воскресенье, 31 марта 2013 г.

В какие месяцы выгодно брать отпуск


Перед тем как писать заявление на «очередной заслуженный», решите, что для вас важнее: отгулять побольше или получить приличное вознаграждение.

- Как правило, отпуск у россиян 28 дней. По закону его можно отгулять полностью, а можно разбить на части, - разъясняет бухгалтер Галина Кудрявцева. - При этом первая часть не может быть менее 14 дней. Остатки вы вольны гулять, как вам заблагорассудится. Отдых можно продлить за счет праздничных и выходных дней - если написать заявление исключительно на рабочие дни, например, с понедельника по пятницу. Таким образом вы сэкономите два дня - субботу и воскресенье и сможете использовать их в другой раз. Но при таком раскладе отпускных вы получите меньше, чем если бы включили в официальный отдых уикенд. Если терять в финансах не хочется, отгуливайте все 28 дней сразу. Ежели целиком взять отпуск не получается, дробите его как можно меньше и обязательно вписывайте в него выходные.
Имей в виду!
* Выгоднее всего отдыхать в месяце, в котором больше всего рабочих дней. Их число в календарном месяце изменяется в интервале 19 - 23. В 2013 году «плохими» для отпуска месяцами станут май и июнь (18 и 19 рабочих дней), а «хорошими» - апрель, июль, август, октябрь, декабрь. 
* Чем больше выходных выпадает на отпуск, тем крупнее получится сумма выплаты.
* Отпуск всегда невыгоден, если в расчетном периоде у работника «голый» оклад и нет никаких иных выплат, которые учитываются при начислении отпускных.

"Экспресс газета"

Азарт сильнее инстинктов

Рассказано администратором игровых автоматов.

Разных видел. По 3 суток от автомата не отходят, не едят не пьют. Но этот чорт убил просто.
Пришел сильно бухой, долго играл. Смотрю - народ из зала сваливает. Оказывается фишка перла, не отойти было, в туалет бы надо, но это не так важно, как выграть. Пока ловил удачу - природа взяла свое. Духман - аж слезы идут. 
Говорю ему вежливо: 
- Уважаемый господин, вы же обосрались. 
- Да нет, что вы, не может быть.
- Я вас уверяю shit.gif 
- Ой и действительно. Но ведь не пахнет почти. (Оглядевшись мутным взором) Да и кому воняет - нет же никого.

Прикольные картинки ( 25 фото )

Отобрано лично с просторов ынтырнэта ))))))))))))

суббота, 30 марта 2013 г.

Madison Parker


00 10 (десять минут первого)

Что может случится с человеком за 10 минут?
Ваааще прикольная короткометражка  . Смотрел ещё 3 года назад , да вот попалась в сети ...

За компьютером

Подруги

Google Glass очки

Google показал умные очки весной прошлого года, а продавать — за 1500 долларов — начал летом, но только разработчикам, посетившим гугловскую конференцию. С тех пор принято считать, что подобные компьютеры-аксессуары заменят людям смартфоны, и ждать, что мир в очередной раз перестанет быть прежним — или, наоборот, как эта затея провалится. Ведь известно, за такие очки можно получить в глаз, а, скажем, служба безопасности Украины вообщезапретила подобные устройства, как шпионские; впрочем, если кого-то смущают очки, у них, в свою очередь, тоже, вероятно, будут заменители — умные часы илилинзы. Между тем все это время было не очень понятно, что же на самом деле умеют GG, и вот на glass.google.com публике почти все объяснили. Почти — потому что некоторые существенные моменты все-таки остались за кадром. По-прежнему ничего не известно про время автономной работы, тачпад и звук (по поводу последнего был слух, что очки транслируют музыку прямо в мозг через скульную кость). Главная же новость состоит в том, что управляют очками посредством голосовых команд. 

Так чего же они могут ???

франция гора Святого Михаила



Отвертка в голове


25-летний поляк трудился у себя в саду, когда потерял равновесие и упал на инструменты.

Поднявшись и придя в себя он посмотрел в зеркало и обнаружил, что у него из головы торчит отвертка.

Мужик не стал суетиться, а просто достал сигарету, закурил и отправился к соседу, чтобы тот помог ему добраться до больницы.
Как оказалось, отвертка вошла в мозг на пять сантиметров, но очень удачно, поэтому инструмент без труда извлекли, а дырку залатали.

Сколько может быть аварий на одном повороте ?!


Наши налоги на закупку золотых видеофиксаторов

Я не могу понять,почему каждый комплекс фотовидеофиксации нарушений стоит от трех до пяти миллионов рублей?(сайт мвд России)Как могло получится,что одно камера стоит как новый,да еще и полноприводный Мерседес Е-класса?И почему ставящийся на тот же Мерседес современный комплекс безопасности,предотвращающий нечаянное пересечение сплошной линии,поддерживающий дистанцию до впереди идущего автомобиля,обеспечивающий автоматическое замдление машины,борющийся с засыпанием водителя и т.д.Состоящий из видеокамер,радаров,кучи датчиков,обойдется покупателю Мерседеса всего в 240-260тысяч рублей?Откуда берется цена в три миллиона рублей за жестяную коробку с камерой,радаром и небольшим устройством обработки данных?И уж совсем загадка,как смог муляж камеры-простой железный ящик-потянуть на 60тысяч рублей?Например за 5тысяч рублей можно купить не просто ящик,а сварочный трансформатор примерно такого же размера-инструмент с работающей начинкой!!! 

Презентация Sony Xperia Z в Париже

В течение шести минут три мощных насоса создавали водяной экран 55х20 м, на который и проецировался цветной рекламный ролик. Проектор, расположенный на расстоянии 45 м от экрана, обеспечивал высокий уровень четкости изображений (как сообщают организаторы, сравнимой с HD).

Галилео. Гонки танков ( 1,2 части )

А вот и танчики . Ну наш то танкист бравый !!! Может ему будет интересно ...
Кстати , жмите сразу на "качество 720HD"

Собрать АК74

Попробуем собрать Калашникова ? . Я попробовал ... И хуле ? Попробуйте вы - http://www.at-consulting.ru/ak.swf


Женская логика беспощадна...


Aquila ТагАЗ

Фото новой машины и ОЧЕВИДНЫХ КОСЯКОВ !
Мускад Мусаев, первый владелец седана красного цвета оставил свой первый отзыв о купленном автомобиле: 

Кухня

Мультиварка и блэндер . Обещаное фото . Как всегда жмём на фото для увиличения .


Знатный тюнинг "Волги"

Классно тачку забацали! Эффектно, что ни говори

Вокзальные пирожки или приключение в электричке

Здравствуйте, товарищи! Хотелось бы поведать вам одну историю, которую рассказал мне однажды отец. Буду писать от первого лица, дабы придать большей эпичности:

…в общем, позвал меня один мой хороший знакомый к себе на шашлыки, ясное дело на дачу. Дача же находилась в каком-то Залупинске, до которого 3 часа на электричке херачить. В то время, естественно, никакой машины у меня даже в помине не было. Был вариант ехать на автобусе, но так как от запаха внутри междугородних «адских колесниц» меня просто выворачивает наизнанку, я всё-таки решил добираться на злосчастной электричке. Ну так вот, приезжаю я, значится, на вокзал. Без особых проблем купил билет и двинулся в направлении нужного пирона. Тут чувствую, начало сосать под ложечкой. От вокзального ларька я был уже довольно далеко, а возвращаться было лень. И тут судьба преподнесла мне просто невъебический по своей ценности (как я сначала подумал) подарок. Метрах в двадцати от меня у столба сидела бабушка, перед которой на обернутой в клеёнку табуретке лежали прекраснейшего, блять, вида пирожки. Подхожу я, значит, к этой сестре Мефистофеля, и спрашиваю:
- Бабуль, а с чем пирожки?
- Ой, у меня тут с картошкой, с капустой, с мяском, ещё я блоками есть.
Немного подумав, говорю:
- Дайте мне три с мясом и с капустой один, - и сую ей денежку.
Пока старая блядунья складывала пирожки, я так невзначай спросил:
- А они хоть свежие?
- Ты что, конечно, буквально полчаса назад из духовки достала.
Ну что ж, взял пакет с пирожками, иду по пирону довольный, аки чиновник сэкономивший 99,9% на постройке дороги, уплетаю пирожки за обе щеки. Тут уже и электричка моя подъехала.


Сломай ребенку мозг

Седина в голову,а Бес -в сеть! ( с продолжением )


Ситуэйшн...Работает со мной в санатории некий гражданин по имени Валера.Хорошо работает,электриком.Почти трезвый...иногда..
Месяц-полтора назад он в результате вдумчивого просмотра порносайтов,был благополучно заблокирован лёгким нажатием кнопки "Ахтунг" во всплывающем окне...Монитор светил вагиной во все свои дюймы по диагонали и требовал отослать СМС на некий номер.
Валера звонит мне и непрерывно икая и хихикая слезно просит помощи,ибо :ему 63 года ,четверо детей,7 внуков(и внучек),жена,попугай и собака.Собаке и попугаю,в принципе,похуй,чем занимается хозяин,т.к. они накормлены,напоены и обласканы...Жене не похуй,поэтому АТАС!!!
Хуле делать,позвал я зятя и он устранил приятную неприятность.Валера не послал СМС,он послал порносайты именно в ту самую картинку и потребовал регистрации в "Одноклассниках".Хозяин-барин,сделано!...И тут НАЧАЛОСЬ!!!


среда, 27 марта 2013 г.

Главное верить...


Реальные пацаны


Практичные японцы


Зайка


Учительница из Томска засветилась в сети

 В сеть попали пикантные фотографии учительницы из Томска. На местном форуме выложили целый фотоархив интимной жизни педагога. Форумчане узнали на фотографиях Елену Викторовну - учителя русского языка и литературы из средней общеобразовательной школы № 40 г. Томска.

МОЙ "ПЕРВЫЙ РАЗ"

Вообщем проснулся ночью, луна светила в окно, жена сопела рядом..
А вспомнилась чего-то история 15 летней давности..И лежал, уткнувшись в подушку, ржал...

Было мне 16 лет. Жил рядом с педогогическим общежитием, но как не странно секса до этого возраста не было. А хотелось..Ну подруги то были. Ну как подруги...Три девушки старше возрастом, гораздо больше весом и гораздо ниже ростом. Три колобка. Так вот они учили они пить нас водку и гулять до поздна..

Незнаю,кто из нас кого выбрал, но с одной из дам(прекрасное имя Олеся) мы отправились в ближайшее полесье..Я как кавалер взял водки (точнее разбодяженый спирт ), пиво и газ.воды "Лимонад". Присели, выпили. 

Олеся сказала:-На иголках не буду! Колятся! Хорошо...Выпили ещё...

- Не буду,колятся! Выпили...Выпили...Допили.. 
- Пошли за общагу! Ну за общагу, так за общагу. Дело молодое.


воскресенье, 24 марта 2013 г.

И где весна ?????????????????????????????



Диалоги о разном

Вот только не будем говорить -" Что такое ? Так нельзя ???"
 Можно . Пока ты на Слесар.ке - можно . Ведь просто ШУТКА !!!



Тырдыньки

Сегодня друг Миша рассказал историю, которая меня улыбнула. Передаю вам от первого лица.

90-е, студенческая подработка в ночном ларьке торговавшем водой, пивом, сигаретами и прочими вафлями. Ларёк располагался недалеко от жд вокзала и контингент был соответствующий. 5 утра. Стук в окошко, на котором висит призывная надпись «работаем круглосуточно, стучите!». Слышу сквозь сон стук, надеюсь что приснилось, стук возобновился. Поднимаюсь с лежанки, открываю окошко, а там типичная представительница очень глубокой и очень сельской местности. 
- У вас эта, тырдыньки есть?
Мой сонный мозг с первого раза отреагировал нормально. Не расслышал. Глубоко зевнув и протерев заспанную морду лица переспросил:
- Что, простите?
- У вас эта, тырдыньки есть?
- Что есть?


- Тырдыньки есть?
- Тырдыньки?
- Да!
- Какие тырдыньки?
- А шо, разные е?
- Кто разные?
- Тырдыньки!
Мозг закипал, сон полностью прошел.
- Женщина, что такое тырдыньки?
- Ну т-ы-р-д-и-н-ь-к-ы!
- Ааа! Что же вы сразу не сказали, что вам нужны т-ы-р-д-ы-н-ь-к-ЫЫЫ!
- Так шо, есть?
- ДА ЧТО ЭТО БЛЯТЬТЬ ТАКОЕ, ЭТИ ВАШИ ТЫРДИНЬКЫЫЫ?!
- Ну тырдыньки для рущьки, синий, цёрный, шоб писать! Шариковая рущька!
- Стерженьки... для ручки шариковой... Это ларёк с сигаретами и пивом!!!
А где есть?

Как отшить иностранца

Немного предисловия. Я работаю на фирме, где по мимо прочей основной деятельности есть отдел по производству рекламной продукции - кружки, брелоки и т.д. И есть у нас 4 плоттера, два для интерьерной печати, и два трех метровых для наружной рекламы. В общем этот отдел изготавливает рекламу для города, вывески магазинов и тому подобное.

Теперь суть рассказа. Зазвонил сотовый (т.к. на визитках указаны телефоны директора, мой и еще пара телефонов). Я в это время сидел за рулем, отвечаю на звонок, а там :
-Алялей шигурдеме янихуянипонимэ (и остальное в том же духе)
Пару фраз я понял, что основной директорский телефон не отвечает и он связался со мной. В итоге "человек" хочет заказать рекламу на свой магазин. Я был за рулем и словаря с собой не было и мне пришлось послать его на известные три буквы.
Через пол часа звонок от директора (дословный разговор):
- Тебе звонил заказчик по поводу рекламы?
- Да, звонил какой то черножёпый, - отвечаю.
- Он мне пожаловался, что с ним грубо общались...
я перебиваю 
- А что мне оставалось делать, если я даже его имени не смог понять, а уж что он хочет от меня и подавно, пусть сначала русский язык выучит.
- А в итоге, что ты ему ответил?
_ Я ему посоветовал выучить русский язык, это первое. А второе, что наша фирма с хачами не сотрудничает и послал на йух

Ответ директора меня удивил: "Браво" и положил трубку.
Теперь не знаню что и ожидать в понедельник. Это слово "Браво" до сих пор в голове



Что мешает гонщикам на дороге?)

Собственно понравилась речь неизвестного по рации с 0.35

Узрел !


Ещё одно видео из серии Развлечения по Русски!


суббота, 23 марта 2013 г.

А ведь правда!


Прыжок 67 метров на снегоходе


Задание - помыть кота

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Гоночный смеситель


Смеситель издаёт звуки формулы. Прикольное видео.
В этом видео в увидите, а точнее услышите, как должны работать краны у настоящих гонщиков и фанатов формулы - 1.

Березки, снег и списанная военная техника ( 21 фото )

Когда мы подъехали к проходной этой военной базы, у нас возникло желание развернутся и поехать обратно в Москву. Чистый и ухоженный периметр, покрашенные вышки и противотанковые ежи. Создалось ощущение, что базу открыли буквально пару недель назад или на нее должен приехать какой-нибудь важный армейский чин. Мало надеясь на успех, мы все-таки решили прогуляться вдоль забора, чтобы убедится, что место это неприступно и мы зря сюда приехали.