Полуденный массаж

Весьма шокирующий обычай

С незапамятных времен до середины прошлого века в Японии существовал чудесный обычай под названием "ё б а й". Название его происходит от слов "ё" (ночь) и "бай" (ползти).
Суть заключалась в том, что молодые японцы под покровом ночи пробирались в дом к незамужним девушкам, будили их прикосновением, и, если те не возражали, пара предавалась любовным утехам до утра.
Мужчина должен был идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считался грабежом и мог закончиться для него плачевно. Но парень имел право прикрыть лицо и предстать перед девушкой в роли прекрасного незнакомца.
Потенциальный йобаист обязан был всё делать тихо. Одним из способов войти в дом/комнату без скрипа было помочиться на дверные петли.
Некоторые японцы пытались увеличить свои шансы и, пользуясь плохой видимостью и необходимостью соблюдать тишину, посещали девушек под видом других парней - даже если их разоблачали в процессе, по понятным причинам, громкий скандал им не грозил.
Этот обычай позволял молодым людям избежать участи быть публично отверженным избранницей, ну а в случае согласия неплохо провести ночь. Особой прелестью "выползок" был тот момент, что жениться после успешного "ё б а я" было необязательно.
Хотя многие родители в надежде, что дело в итоге закончится свадьбой, не препятствовали ночным гостям и иногда даже готовили для них угощения. А если к японской девке на выданье на "ё б а й" никто не захаживал, то это и вовсе могло послужить тревожным сигналом для её родственников.
Всем удачных ё б а е в, господа!

Бессмертный Пиль

– Может быть, всё же поедешь на дачу? Май. Цветёт всё, свежим воздухом подышишь.
– Я ж говорю: у меня в понедельник конт-роль-на-я. Сколько можно одно и то же повторять? 
И, это… нам сказали фотки дедов распечатать на А4 и в школу принести. Дедывоевали. В классах будут висеть, типа как «Бессмертный полк» на Девятое мая. Где дедову фотку взять? 
– Нигде. По возрасту не прошли твои деды. Так и скажи. Устраивают кампанейщину по любому поводу…
– Так и скажу. Мне параллельно. Но это – маст-хэв. Вам-то первым будет в шок. Ещё и в департамент твой сообщат, что патриотизм гнобишь. К директрисе нашей вызовут. Хотя она сасная, вообще-то…
– Ты как с отцом разговариваешь?!
– «Какс»… Никакс. Нормально.

Понеслась.
– Извинись немедленно! И изволь говорить по-человечески, без этих своих «сасная-няшная»!
…не смей дверью шарахать, кто ремонтировать будет?! Руками делать ничего не умеешь, ни копейки в своей жизни не заработал!
– … кроме танков своих ничем не интересуешься! 
– …ты что – не знаешь, когда дедушка родился? Один в 38-м, другой в 40-м. Вас хоть учат там, в каком году война была?! Какие «дедывоевали»?
– Ну и что. Может, он пионером-героем был. Или там, типа, эсэсмэнам в баре пиво разносил и мышьяк туда подсыпал. Или в ананасную воду.
«Я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду!» 
А что такое?
Это Маяковский. По литре проходим сейчас, стихотворение «Вам!»

Религия Опиум для ...

Возле церквей обычно стоят бедолаги и бродяги, которые просят милостыню, а некоторые предприимчивые даже что-нибудь продают, типа поделки всякие, а в замен люди деньги им дают.
Так вот наблюдал картину однажды: выходит из церкви батюкан, весь такой ряженый и начинает транслировать суть господней типа воли: "Нельзя, мол, этим падшим холопам давать деньги, ибо давать деньги и просить милостыню - ГРЕХ!!!".
Тут кто-то задаёт ему вопрос: "а как помочь этим бедолагам, если есть желание и возможности?"
Батюкан отвечает: "натур продуктом - одежда, продукты питания и т.п."
Снова кто-то вопрос: "а деньги если есть и хотим дать?"
Батюкан: "а деньги лучше пожертвуйте на строительство и реконструкцию церкви - благое, типа, дело и там воздастся"
Снова кто-то: "так давать деньги же - ГРЕХ, может мы тогда церкви лучше продуктами питания и одеждой поможем, а на строительство пусть государство из бюджета выделит, всё-равно церковь налоги не платит"
Покрасневший батюкан ушел восвояси. 
**********
Нынешняя церковь и моя православная вера....вещи разные.
Все церкви нынче - это магазины, без всякого преувеличения. Где только торгуют.... молитвами или чем то материальным...свечками, крестиками , иконами.
Решил я тут как то после работы в храм зайти... Дак что мне сказали..."Храм закрыт....приходите завтра"... Это просто пиздец. Осталось только табличку с часами работы приебенить. Те кто был за границей в тех ещё наших дореволюционных храмах могут подтвердить.... свечки лежат БЕСПЛАТНО. И храмы не закрываются... мало ли когда приспичит человеку помолиться.
Бог - он внутри каждого. А не в церкви. И кстати у Исуса церкви не было....если чё.

Два Маугли. Два мира. Две нации

Психику человека формируют те образы и символы, которые были с ним в его детстве. На сей день образы главных героев любимых мультов тоже играют важную роль в процессе становления личности, в связи с чем, прикола ради, проведем параллели между двумя Маугли, советского и американского мультов. Казалось бы, одна история, один сюжет и один герой, но то, КАК показали историю в разных странах, думаю, хорошо отразит менталитет их жителей.

США:
В диснеевском мультике Маугли - добрый безобидный мальчик в красных трусах, который в принципе мало озабочен проблемами пропитания, он вообще живёт как у Бога за пазухой: знакомится с новыми друзьями, поёт, танцует, в общем ведёт праздный образ жизни. Все животные - будто вегетарианцы, добрые, толерантные и милые, только один пытался сожрать главного героя (да и то по-убогому) и был "сурово наказан". В этом галлюциногенном мульте, апогее толерастии и "всеобщей любви" - даже пернатые падальщики выглядят как "свои парни", они дружелюбно общаются с мальчиком, кое-где даже проявляя к нему сочувствие. Главный враг - бежит с позором, как кошак, а не как гроза джунглей. В итоге - хэппи-энд, все счастливы. Но история по смыслу не окончена, в связи с чем появляется и вторая часть мульта.

СССР:
Суровые советские реалии сделали образ нашего Маугли совсем иным: это не ребёнок, а здоровый, накаченный дикарь с ножом за поясом(между прочим, ножик взят из храма древних богов). Парень реально "взращен волками": шарится по лесу, мочит живность себе на пропитание, общается с местными авторитетами (Багира, Каа), уничтожает оккупантов в ночных разборках (рыжие собаки). Реки нашего Маугли окрашены алым, а выжить можно только соблюдая местные понятия ("мы с тобой одной крови"). Он влюбляется, он ходит на "стрелки", он живёт полной жизнью, в итоге - хладнокровно заманил в ловушку и спустил шкуру со своего кровного врага (как и обещал), продемонстрировав тем самым превосходство и безжалостность. Законы Джунглей едины для всех, нарушителя ждёт неминуемая гибель. Никакого всеобщего хэппи-энда, никакого продолжения, всё лаконично, чётко и естественно.

Хазанов матерится в прямом эфире на ТЭФИ

Когда закроют дамбу между Городцом и Заволжьем?

Это вопрос волнует не только жителей города Городец, но и их соседей из города Заволжье, и многочисленных производителей и предпринимателей, и автоперевозчиков. Отвечаем: ограничение автомобильного движения по дамбе Нижегородской ГЭС ориентировочно произойдет 30 июня. Это связано с запланированной ранее реконструкцией моста, которая продлится до конца 2017 года.

Супруги из Волгограда продали дом и купили яхту в Таиланде (7 фото)

Узаконив отношения на пятом десятке, Виктор и Светлана Пшеничные продали все имущество, купили яхту и отправились туда, где вечное лето. Супруги зарабатывают на рисовые лепешки, катая туристов, но большую часть времени живут в свое удовольствие.

Перманентное счастье

– Мы поженились в 2008 году и отправились в свадебное путешествие в Таиланд. Тогда-то все и началось! – рассказывает Светлана. – Красота пейзажей, лазурное море, улыбчивые люди, ощущение перманентного счастья. За две недели мы познакомились со многими русскими, они живут на островах сезонами. Пока в России зима, они в лете. А как только наступает не сезон в Таиланде, это как раз с марта по сентябрь, они возвращаются на Родину. Мы с завистью слушали их рассказы, нам уезжать, а им еще три месяца жить вольготной жизнью! Вот тогда и начала зарождаться мечта. 

Видеорегистратор спас гаишника от клеветы

Камера, установленная в патрульном автомобиле не только опровергла жалобу автомобилистки, позвонившей по телефону доверия ГИБДД, но показала героизм инспектора

Что нужно знать при обращении в полицию (12 фото)

1. Один из самых главных пунктов – ЗАЯВЛЕНИЕ НЕЛЬЗЯ ЗАБРАТЬ! О, как часто это происходит, друг обиделся, что ему друг сломал челюсть. Мама обиделась, что ее сынок деньги из квартиры украл. Дядя обиделся, что племянник машину угнал. И все пишут заявление. А я разъясняю, что забрать заявление нельзя. Заявление регистрируется в специальной книге и выкинуть такое заявление ну никак нельзя, потому что другие службы бдят. Они кивают, а на следующий день мирятся с обидчиками и приходят "А я хочу заявление забрать". Ну не предусмотрено это никакими законами! Можно: а) написать, что Вы примирились с обидчиком – это прокатит, если статья частного обвинения (побои, причинение легкого вреда здоровью…), если публичного (кражи и т.д.), то дело будет расследоваться, но при некоторых условиях можно будет примириться в суде б) написать новое заявление, что Вас не побили, а Вы сами упали – ну здесь не все так просто, потому что полиция и прокуратура вряд ли поверит, потому что новые обстоятельства надо доказать, если сможете – пожалуйста. Да еще и за заведомо ложный донос пожурят... Ладно, если только пожурят...

Зеленые оборотни!

Сегодня шел по улице, увидел эвакуируют машины. На торпеде был номер, позвонил – предупредил! Давайте все так делать! Так просто, а экономит 8к!

Ты её любишь?

Перебирали сейчас с женой старые фотки. На некоторых, нашим с ней дедам лет на пять меньше, чем нам сейчас. Погоны, ордена, победители... Короче, вспомнилось...

Мой покойный дед прошел всю войну в бронетанковых войсках, был в звании капитана, имел много орденов и медалей. Когда я был маленький, мои родители развелись, и дед с бабушкой забрали меня к себе. С ними я и жил до конца их дней. Дед меня фактически воспитал, и его рассказы о войне я помню, и могу пересказать до сих пор.

Теперь суть: Семь лет назад я познакомился с очаровательной армяночкой Олей. Она старше меня на шесть лет, но выглядела (и выглядит) ровесницей. Буквально, на пятый день знакомства она дала отставку своему солидному жениху и переехала ко мне, известному на всю округу раздолбаю Лехе-мигу.

Мои родители опешили, а вот её родичи были в шоке. Папа отставной подпол, хотел набить мне морду, но это не так просто, поскольку я все же служил в ВДВ, и будущий тесть ретировался чтобы не быть посмешищем. Мама-главбух устраивала истерики с паданьем на колени и завыванием на весь наш двор. Но тут уже и с дочкой было справиться непросто, так как она все это слышала много раз. Короче жесть.

Женщины

Жена этого парня родила темнокожего ребёнка. И теперь она говорит, что это всё из-за того, что её муж ей изменял с темнокожей женщиной. На полном серьёзе!

Ряд автолюбителей предлагают упростить требования к тонировке

Ряд автолюбителей выступили с инициативой по изменению технического регламента в части светопропускания ветрового и боковых стекол. Инициатива может быть внесена на рассмотрение Открытого правительства после сбора более 100 тыс. голосов.

Некоторые автолюбители считают возможным внести изменения в технический регламент Таможенного союза в части светопропускания ветрового и боковых стекол. Инициативная группа предлагает снизить нормы до 60% для ветрового стекла и до 40% для передних боковых стекол, говорится в сообщении РОИ.

Автомобилисты, предложившие упростить требования к тонировке с 75% для ветрового и 70% для боковых стекол в настоящее время, считают, что это не повлияет на рост числа ДТП.

Поклонники «умеренной тонировки» отмечают: темные стекла позволят обезопасить личные вещи водителя в салоне, уменьшат нагрев внутреннего пространства, что отразится на сокращении расхода топлива при охлаждении салона, а также позволят противостоять ослеплению водителей фарами другого автомобиля.

«Существующая норма в 70% не позволяет наносить пленку, поскольку даже заводское прозрачное стекло не имеет стопроцентной прозрачности, и прозрачная атермальная пленка со степенью прозрачности 70% не пройдет замер прибором», говорится в обращении авторов инициативы.

При этом, например, в большинстве европейских стран тонировка ветрового и боковых передних стекол запрещена. В настоящее время число противников тонировки на сайте «Российской общественной инициативы» больше в 2 раза – за разрешение тонировки высказались только чуть более 100 человек. Голосование пройдет до июня 2016 года или завершится после сбора необходимого количества голосов.

Инициатива будет направлена в Открытое правительство после сбора 100 тыс. голосов. В июле 2013 года ряд общественников предлагали ограничить максимальную цену автомобилей для чиновников в 1,5 млн рублей, но инициатива согласование не прошла. При этом ранее ряд депутатов предлагали увеличить штраф занеправильную тонировку. Сейчас он составляет 500 рублей.

"Каждый на моем месте..."

Работаю дознавателем в полиции. Поступил материал на проверку - мужчина оставил планшет на банкомате. По камерам вычисляем, что планшет забрал мужчина, который через несколько минут снимал деньги в банкомате. Далее просто - банк дает информацию о клиенте и даже номер телефона. Звоню мужчине, говорю, что ему нужно подъехать в отдел, он отнекивается, говорит, что не может, спрашивает повод. 
Я: А не догадываетесь?
Он: Нет.
Я: Где находится планшет, который Вы забрали с банкомата?
Молчание, потом ответ: дома у меня. Говорю: ладно, сами приедем. Приезжаем с опером, открывает дверь, в квартиру не пускает. Ладно, его право. Достаю папку, готовлюсь писать на колене, как обычно. Оказывается, работает менеджером. Неужели нет возможности купить себе планшет? Начинаю задавать вопросы. 
Он: Вы же сами все знаете, что спрашиваете. И вообще забирайте свой планшет и уходите.
Я: А Вы почему так разговариваете? Вы вообще понимаете, что неправильно поступили? 
Он: А что это? Я его нашел. Не украл же. Каждый на моем месте также поступил.
Я: Нет, Вы не правы. Совсем не каждый. В 10-метрах от Вас был пункт полиции, Вы могли сдать планшет туда. В нем была сим-карта, по которой Вы могли узнать владельца. Кстати, сим-карта внутри?
Он: Нет там сим-карты и не было.
Я: Была. Вы ее выкинули?
Он: Ничего не знаю, не было.
Я: Ладно... 
Оформляю, подписывается, забираю планшет. Выжимаю из себя "до свидания" и ухожу. В тот же день возвращаю планшет владельцу, который горячо благодарит, так как планшет купил для сына за хорошее окончание школы, а лишних денег у него нет. Да, это не преступление, считается находкой. Но знали бы Вы, сколько хороших людей приносит в пункт полиции находки, сумки, кошельки, технику. А кто-то, имея возможность найти хозяина, забирает себе и считает, что все бы на его месте так сделали...

Саечка за испуг

Мушкетеры в клозете

Дабы развеять скуку и повеселить немного вас, вспомнил я одну историю:
Значит было дело в одном из бизнес центров Москвы. Знаете, как бывает, сидишь такой трудишься или делаешь вид и тут реально приспичило. Закопать так сказать топор войны, отдать долг индейцу, ну в общем, сбросить балласт в общественно клозете. А место это было реально общественное, так как кабинки были самыми простыми и имели довольно таки близкое соседство с другими «отдыхающими». Честно не люблю я такие (см фото). Хочется уединиться в такие моменты, покопаться в телефоне, позыркать на картинки. Ну понимаете. Ну и вот, залетаю я в это учреждение и занимаю кабинку. Счастливый занимаю трон, так как в туалете больше ни кого не было. Это так сказать рай, потому что спаленным коллегами за буксировкой торпед не самое лучшее действие. Сижу. Дальше все как обычно заходит кто-то (не видать и не понять) и занимает соседнею кабинку. Взгромоздясь тоже затихает на время. Только он затих еще один залетает , реально залетает, не знаю вообще успел штаны то снять) . Так как три мушкетера были на местах прилетел д’Артаньян, то есть сидим мы такие четверо, друг друга не видавшие) и начинается такая акварель! Как только первый из нас запустил бомбу (по звуку атомная ) и думаю это был тот что залетел. Ну и тут собственно я расслабился да и остальные подержали девиз: Один за всех и все за одного! Это было что то. Такого пердежа я не видывал. Ситуация так себе. Я решил заканчивать первым дабы не смотреть на всех этих людей и не разожраться в голос, потому что нотки начали проскальзывать. Я первый зашевелился на выход. Остальные решили подождать (ну бывает так не хочется выходить когда кто то руки моет) думаешь пересижу. Но у меня уже созрел коварный план , дабы обстановку эту завести в тупик на выходе Я громко так отчетливо произнес:
Счастливо оставаться ЗАСРАНЦЫ! Смех стоял кажется аж в коридоре. Они сидели там в троем и ржали в кабинках. Наверное было весело и на выходе перед умывальниками. Надеюсь это подняло им настроение и Вам тоже)) 

Что я делал 30 лет назад

Попробовал вспомнить свои занятия в далёком прошлом. Взрывпакеты и бомбочки пропускаю.Итак.

Гнёзда:
Вились высоко на дереве из алюминиевой проволоки с огородов, между толстых веток, затем застилались сеном. Служили штабом, да и просто для тусовок.

Два велосипеда вместе :
Если открутить переднее колесо от одного велосипеда и прикрепить его вилку к задней оси второго велосипеда, получался тандем. Имелся недостаток : вилка часто выскакивала из гаек .

Подводная лодка:
Выглядела как потопление прокатного катамарана на озере большим количеством пацанов. Вызывало восторг его резкое выныривание из пучин озера.

Хотабыч:
В водосточную трубу снизу засовывались газеты и поджигались. Работало в ветренную погоду. Тягой ветра горевшие газеты вылетали из верхнего конца трубы. Впечетляюще выглядело в вечернее и ночное время.

Простыня:
Ходили с растянутой белой простынёй. Служило для поимки летучих мышей. Они почему то садились на неё в вечернее время.

Электричка:
В основном служила прессом для изготовления плоских гвоздей ,монеток и прочего.

Ты дебил ?

"Пила" и "Пункт назначения" одновременно ! (3 фото)

Мы не просто так вспомнили две этих чудесных линейки фильмов в названии. Чтобы было понятнее – зайдите под кат!

1

Шоссе в Китае недалеко от города Чунцин. Водитель пикапа признался, что сразу и не заметил, что в его автомобиль что-то летит. Просто мощный удар и всё. Как оказалось позже, огромный диск от дисковой пилы сорвался с проезжавшего по встречной полосе грузовика и вылетел точно в этот самый пикап.

Очки

Болтались по рынку, глядим - очки. Солнцезащитные. Я шкета спрашиваю:
- Очки хочешь?
Он:
- Давай!
Выбрали очки, клёвые. Шкет примерил, чики-пуки. Я говорю: 
- Мне нравится.
Шкет:
- Мне тоже.
- Берём?

Шкет плечами пожал, и тут тётка эта, продавщица, видимо что бы окончательно склонить нас к покупке, говорит.
- Это не простые очки.
- А какие?
- Поляризационные.
И шкету.
- Знаешь что такое поляризационные очки?
Шкет головой помотал, тётка ему - сейчас покажу. И достаёт какую-то карточку. Ну, такую, чуть меньше тетрадного листа. Шкету показывает.
- Картинку видишь?
Никакой картинки там нет. Просто белая карточка.
- А теперь очки надень. 

Шкет очки надел, на карточку поглядел, и у него рот открылся.
- Ну что? - спрашивает тётка. - Теперь видишь картинку?
- Дааааа!
Снял очки. Надел. Снял. Надел. А рот так и забыл закрыть. Продавщица, убирая карточку.
- Ну что, нравится?
- Дааааа!...
- Берёте?
- Дааааа!...
И тут я такой.
- Э, любезнейшая! А мне картинку поглядеть?
Продавщица, резко насупившись.
- А вам-то зачем? Вы же не себе очки берёте!
- Но платить-то мне!?
Нехотя, но карточку достала.

Автодом Motul на базе Fiat Ducato - Большой тест-драйв

За основу взят Fiat Ducato, но только лишь за основу. Всё остальное - плод труда многих и многих людей.

Сергей Стиллавин и Рустам Вахидов впечатлились увиденным и даже смогли покататься на фирменном автобусе, несмотря на отсутствие прав категории С (только никому не говорите).

ИГИЛ превращают казни в шоу (6 фото)

И снова новости про ИГИЛ. И снова про казни. 
В какой-то момент смуглые бородачи начали не просто получать удовольствие от изощренных способов казни своих врагов и оппонентов, но и поняли, что из этого можно сделать яркое шоу. А шоу это нужно по нескольким причинам сразу: запугать врагов, обратить на себя внимание, заработать новых поклонников и последователей. И в этот раз исламисты-палачи превзошли самих себя.

Так жить нельзя

Предыстория. Обычное летние утро, иду в душ, во время бритья разбиваю зеркало на две части, т.к. В приметы не верю собираю это зеркало обратно и ставлю на место. На кухне варит кофе жена, рассказываю все это ей, а она мне да ты что ни в коем случае нельзя его было собирать и вообще нужно срочно от него избавится. Так и забыли об этом расколотом зеркале.

Буду краток, и день как то не задолся: с женой поругался, ребенок целый день на истерике, с работой траблы, лучший друг уехал работать в другой город... Так в депрессионном состоянии день подошол к концу. Я в одной комнате в телик влипаю жена в другой. Тут в комнату влетает жена и с ошарашеными глазами говорит, что под окнами девушка кричит, типа толи убивают толи насилуют. В двоем подбегаем к окну и слышу не то что крик а прям истошный ор! Мне как то поплохело, в окно смотрю ничего не вижу темнота да и за домом небольшой лесок. Из соседних окон начали орать мужики, типа отпусти ее, щас милицию вызовем и т.д. Совершенно не раздумывая схватил биту и в пижаме побежал за дом в лесок (чтоб знали роста я среднего, худощавого теласложения, да и духа бойцовского особо нет) пока обегал дом ну думаю еще пару мужиков то выйдет. Забегаю в лес, темнота шаром покати, ни криков ни стонов, у самого уже очко на минус, как ни как один в лесу, в округ ни 1 фоноря, да и черт его знает сколько там человек и что при себе имеют. Еще стою минуту, жду малоли кто выйдет, так ни кто и не вышел. Смотрю в темноте силуэт промелькнул, кричу типа стоять нахуй! Бегу в глубь леса, оказывается девушка молоденькая лет так 17-18, без футболки, в одной туфельке вся грязная(по земле видать хорошенько поваляли) ревет, истерика сказать толком ничего не может да и в добавок дождь начался. Вывел ее из леса на тротуар пытаюсь успокоить(бесполезно, тресет как тузика) Тут выруливают парень с девушкой, мол че случилось, все рассказал, говорю ему чтоб мусоров вызывал, а он и расказывает как они видели как два парня убегают. Ну в общем стоим пытаемся до мусоров дозвонится (так хрен дозвонишся еще) одновременно девушку успокаиваем. Дальше началось самое интересное, заметил как из леса в нашу сторону два парня идут...

Мамаша

Случилось это год назад, но вспомнил сейчас, ибо жара..

Так вот, одним июльским жарким днем мой отец поехал в магаз за покупками, жара +30, поставил авто на парковке и пошел. 
Идет, слышит детский плач, сначала не понял откуда. Смотрит, в черной тонированной тачке на заднем сидении сидит ребенок (года 2-3) и рыдает. Авто закрыто наглухо, ребенок весь мокрый...

Короче батя действует оперативно, бегом в магаз, чтобы по громкой объявили, что ребенок в авто, по пути набирая скорую. В магазе объявляли каждые 10сек в течении 10 минут, тишина... 
У машины собралась толпа, все гудят, скорой нету. 

Батя недолго думая обматывает руку тряпкой и начинает долбить в окно (кстати, ребенок уже к этому времении не плакал, изо рта пошла пена). Кулаком не удалось, взял какой-то металлический дрын, размахнулся и тут сигналка пип-пип.... 
Оборачиваются, ИДЕТ к машине блондинка карашеная в НАУШНИКАХ.

Короче эта, извините, п*зда пошла в магаз на МАНИКЮР БЛЕАТЬ, а ребенок ей бы "мешал". Батя говорит, что еле остановил разъяренную толпу... А я считаю, что лучше б не останавливал.


P.S. Ребенок жив, подъехала все-таки скорая, откачали. Тепловой удар, еще минут 20 и не спасли бы.

И снова о регулировщиках

По русски

Ручная или автоматическая коробка передач?

Сколько людей – столько и существует мнений. С момента появления на дорогах мира первых автомобилей, не прекращаются споры водителей и авто-разработчиков о плюсах и минусах тех или иных конструктивных особенностей их железных коней. Спорят обо всем. Например, что практичней: модели с двумя или четырьмя дверьми, бензиновый или дизельный двигатель, правое или левое размещение руля. 

Не оставили автолюбители вниманием и один из важнейших агрегатов автомобиля – коробку передач. Какая из них лучше, механическая или все-таки автомат?

Давайте подробней остановимся на последнем вопросе. 

Массаж. Новый уровень

Завораживающий вид из кабины МКС

Особенно охуительно северное сияние !!!

За стеклом

Контакт хреновый, но выглядит красиво

Как заработать на выпускном вечере

Вчера меня попросили подежурить на вечере выпускников в классе племянницы. Потому что я большой и могу дать люлей нарушителям вызываю у детей симпатию и могу контролировать порядок. И передо мной было поставлено две задачи: контролировать мужской туалет и следить чтобы дети не курили вокруг здания клуба. Ну а я ко всем порученным мне делам отношусь с инициативой и смекалкой. И туалет в клубе я посетил за полчаса до того как мероприятие начнется официально и родители под присмотром классного руководителя осмотрят детей на входе на предмет проносимых алкоголя и сигарет.
И все четыре пачки сигарет, заныканые в туалете умными выпускниками, я нашел первый. Курят дети всякую гадость. ЛМ, Бонд, Тройку(!) и только одна пачка Парламента.
Началась дискотека и мимо меня, мирно сидящего на кресле в фойе, в сторону туалета начали просачиваться прыщавые юные курильщики. Возвращались они оттуда быстро и с плохо сдерживаемыми матерными выражениями. 1:0, подумал Штирлиц и приступил ко второй серии марлезонского балета.
Через 15 минут я вышел на территорию вокруг клуба для визуального контроля ситуации. Некоторые дети безуспешно попытались стрельнуть у меня покурить, потому что в магазине рядом с клубом им сигареты не продавали.

Память

Карьер за д.Коробейниково (9 фото)

Как скачать музыку с одноклассников.Одним кликом

Детей надо уважать!

Сегодня зашел поужинать в кафе. 

Передо мной за другим столиком сидит семья - мать, отец и сын, которому на вид ну года 3 где-то. 

Сижу, значит, ем и тут вижу, что мать достала пластиковую бутылку, посадила сына на стол и... и он начал писать в эту самую бутылочку. 

Я чуть салатиком не подавился от увиденного. 

Далее диалог:
Я: - Какого хрена вы здесь устроили, идите в туалет!
Мать: - А что здесь такого?
Я: - Здесь вообще-то люди едят, туалет в другом месте!
Мать: - И что, это же ребенок!
Я: - Я не понял, это что, теперь индульгенция на справление нужды в месте потребления пищи? 
А если бы ему оправиться надо было, то вы бы его на горшок тут посадили?

Отец: - Слышь ты, блин, да ты знаешь кто мы такие?
Я: - Да похоже знаю. Вы те, для кого в инструкциях пишут "Не совать генитилии в работающий прибор".
Отец: - Слышь ты, пойдем выйдем.
Я: - Сейчас с женой своей выйдешь отсюда.

К тому времени подошел администратор кафе, которого кто-то позвал и попросил их выйти, т.к. они нарушают спокойствие посетителей. 

Женщина спихнула на пол салфетницу и они гордо удалились, напоследок сказав что "Детей надо уважать!"

А с виду обычные люди. Только мамаша такая, уже в возрасте.

Капсула времени: ВАЗ-21063 1990-го года с пробегом 137 км (10 фото)

Я уже дважды писал в рубрику "Капсула времени" о ВАЗовских "шестерках" и оба раза речь шла о модификации 21063 с 1,3-литровым силовым агрегатом мощностью 64 л.с. Первый раз то была машина 1989-го года выпуска, второй раз — 1991-го, а сегодня героем публикации становится экземпляр, собранный в 1990-м.

Тре-пак тре-па-чок

Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь.

Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела. Так что лежу на ней и думаю о триппере. Ну не просто конечно лежу, а работаю, но не сильно, а так с сомнениями. Сомневаюсь: успел уже трепак ко мне в член забраться или ещё нет. Утешаю себя надеждой, а всё равно как поглубже засуну, так прям чувствую, как эти долбаные гонококки, ко мне в х@й забираются. И начинаю работать побыстрее. Туда-сюда, туда-сюда. Чтоб у этих тварей меньше шансов было. Они только прицелятся ко мне заскочить, а член бац и уже в другом месте, они хуяк и промазали.

Ну эти ... как их ?..

SLAYER - Repentless (OFFICIAL VISUALIZER VIDEO)

Почему горят "негорючие" вентфасады

Нам обещают, что вентилируемые фасады не горят! А как им гореть, если всё в фасадах не горючее? Минвата негорючая, обрешётка, панели.
Но фасады очень замечательно горят! Почему - отлично рассказано в ролике.
Так везде в жизни, всюду всех нахлобучивают. Вопрос "А что делать?" решает каждый для себя как может.

Макаревич не перестаёт удивлять

Группа "Машина времени" и ее лидер Андрей Макаревич отказались выступать на крупнейшем российском фестивале "Нашествие" из-за партнера мероприятия - Министерства обороны РФ - и выставки военной техники.

"Машина времени" ещё пару месяцев назад отказалась от участия в фестивале "Нашествие" - по прошлогоднему опыту петь песни на фоне танков нет никакого желания. Тем не менее, наше название из рекламы фестиваля не убрали. Это не делает чести организаторам - они обманывают зрителей", - написал в понедельник в своем фейсбуке Макаревич.

В свою очередь в оргкомитете фестиваля заявили, что "с недоумением восприняли заявление Макаревича". Организаторы сообщили, что окончательный отказ от выступления на фестивале был получен от группы только 8 июня, об этом говорится в сообщении на странице "Нашего Радио" в фейсбуке.

"Согласие коллектива на участие в "Нашествии" было получено 10 апреля, а 15 апреля группа была заявлена в фестивальной программе. Действительно, спустя две недели Макаревич выразил недовольство партнерством фестиваля и Министерства обороны РФ, которое, напомним, имеет уже трехлетнюю традицию. Артист заявил, что не будет участвовать в фестивале и "выступать на танке". Но, тем не менее, организаторы фестиваля, радиостанция "Наше Радио" и менеджмент группы "Машина времени" вплоть до 8 июня вели переговоры. Окончательный устный отказ музыканта участвовать в фестивале поступил только в минувший понедельник, 8 июня, после чего организаторы начали редактировать рекламные материалы", - говорится в сообщении.

Там отмечается, что на фестивале, помимо музыкальной программы, присутствует и разнообразная немузыкальная, состоящая из многих компонентов: спорт, настольные игры, историческая реконструкция, театр, детские городки и многое другое. "В том числе и экспозиция министерства обороны России", - говорится в сообщении.

"Расстояние от главной сцены фестиваля до выставки военной техники составляет полтора километра. Сам Макаревич, я думаю, даже не видел ни одной экспонируемой бронемашины, так что можно подвергнуть сомнению его утверждение, что музыканту пришлось выступать чуть ли не стоя на танке. Это - некрасивое передергивание. На мой взгляд, фактически речь идет о цензуре программы фестиваля, музыкант ставит условия, какому компоненту развлекательной программе быть на фестивале, а какому - нет", - приводятся в сообщении слова одного из организаторов.

Организаторы заявили, что "огорчены подобным публичным демаршем, который, по сути, является выпадом против радиостанции, фестиваля и поклонников творчества этой уважаемой группы". Однако они отметили, что группа остается по-прежнему желанным гостем на фестивале.

Овечкин

Дедуктивный метод

Что подарить преподу!

Сегодня у меня на кафедре прошел последний день защиты дипломных. Я, будучи секретарем комиссии, бегаю по всяким делам бумажным - справки-хуявки и т.п. Тут меня перехватывают девчонки (я им допуск давал к защите, они подумали, что я им друг), спрашивают, что их "научному подарить... может ручку дорогую?" а я его уже 12 лет знаю - нет, говорю! 
"может портсигар?" 
"Еще дальше улетит...", говорю. 
"Может посоветуете?" - спрашивают. 
Говорю, сейчас занят, я подумаю, вечером перезвоните. 
Почти в 9 звонят - "Вы подумали?" 
Говорю, сейчас я ему позвоню и спрошу - чего он хочет. Звоню. Отвечает... связь херовая... он на даче. "Алло, алло..." 
"Сейчас меня слышишь, спрашивает?" 
"Слышу... Ваши дипломницы хотят сделать вам подарок. Хотели ручку - говорю"
"На хер она мне?!"
"Хотели портсигар?"
"Да что это за чушь?!"
"Я им так и сказал! Говорят, чтобы на память".
"Пусть мне бутылку Виски подарят, я клянусь, минут 40 их помнить буду!"

ЗЫ. не в вине ни хуя истина! Если ты реально учитель, то вино не помеха истине!

А это всего лишь дерево! (25 фото)

После просмотра вот этих работ из дерева, мне казалось, что меня уже ничего не удивит в плане скульптур из этого материала. Однако, все же увидел на просторах интернета примерно такое же удивительное мастерство …

Скульптор из Нью-Йорка Стефани Рокнак поражает своими невероятными работами, которые выглядят очень реалистично за счёт сложных деталей. Для создания своих скульптур мастер использует цельные куски дерева. Благодаря таланту и усердному труду древесина превращается в пловцов, бороздящих воду или задумчивых женщин.

Посмотрите подробнее …

Розыгрыш от Терминатора

Подслушано , или Бля , кто эти люди ?

я всегда нюхаю джинсы своего парня в области ширинки, когда он не видит. запах немытого члена меня возбуждает

***
Убиралась в ванной и случайно за зеркалом нашла две фотографии склеенные между с собой скотчем за один край. На одной я, на другой подруга. Теперь хожу, кошусь на мужа, не знаю что и думать. Понимаю, что больше некому. От этого жутко
***
Друг часто отправляет мне фото, где он облизывает большой палец. Все бы ничего, но это большой палец ноги.
***
После секса не выкидываю упаковку от презервативов, а кладу в карманы курток, пуховиков, пиджаков, жилеток... Частичка портахушки всегда со мной)
***
Если в большой компании на меня перестают обращать внимание,я просто падаю в обморок и это срабатывает.
***
Мой муж замечательный человек. Но это его непреодолимое желание показывать член всем подряд... Не то чтобы меня это пугает. Но жалобы поступают регулярно.
***
Я-девушка. Занимаюсь растяжкой каждый день по несколько часов только потому, что хочу делать себе куни самостоятельно:( парень в армии(((
***
После умопомрачительного секса муж кончил мне на спину и изрёк: "девушка, а у вас спина белая".

Виниловая пластинка под микроскопом

"Ну вот и конец..." или Трезвый водитель

C другом были на свадьбе.

Я как сознательный гражданин, в не трезвом состояние за руль категорически не сажусь. Позвонил в службу «Трезвый водитель». Здрасти – здрасти, нам нужен очень трезвый водитель к ресторану такому то. Машина Пежо 508… да автомат… Номер телефона этот... спасибо ждем.
Покурили, похихикали, настроение отличное, минут через 15 приехал трезвый водитель. Дал ему ключи едем. Я сел впереди, друг сзади. Друг балагур еще тот. Водитель тоже оказался не прочь поболтать. Через 10 минут они нашли общих знакомых и даже служили оба в одинаковых войсках. Стало совсем весело и домой совсем расхотелось.
Короче, тут клевая пивная есть, поехали туда! Ну водитель, что хозяин барин, поехали. Сели в пивной буквально за 5 минут уломали водителя сесть с нами и не портить людям настроение. Через полтора часа трезвый водитель был в состояние близком к нашему ибо его сразу напоили штрафной водкой из бокала для виски, а потом полировали пивом.
Надо ехать дальше. Водитель: А я как? Я не смогу за руль теперь.
Да на фиг надо! Есть же услуга Трезвый водитель! 

Про Алёнку и кавказца

Вечер в дачном поселке, часов около девяти.
Могучим пинком распахивается дверь и залетает сеструха:
- Алёнка потерялась! С обеда нет!!!
Меня это не удивляет нисколько - это ребенок не с шилом в жопе, а с выводком бешеных дикобразов. В свои четыре года она приключениями может поделится с суперменом. Выгуливать это создание можно только на поводке...
Соседи подняты на ноги, переворошен весь поселок вместе с огородами-банями-сараями-гаражами. Ребенка нигде нет. Собираемся прочесывать поля и рощицу на окраине. У сестры истерика - звонит в милицию, МЧС и т. д... Тут народ затихает и мы видим Алёнку, спокойно направляющуюся к толпе
- Пливет, а чиво мама плачет?
Спросило чудесное дитя. Детёныш тут же получает шлепок по заднице и три мешка поцелуев от мамы.
- Ты где была! Мы тут чуть с ума не сошли! Смотри сколько народу тебя искало! Теперь все твои конфеты и игрушки отдам их ребятам!
- Мааам! Я в домике была у собачки! Мы играли, а потом она уснула и мне было не вылезти!
- Какая собачка? Опять фантазируешь!
Алёнка молча берет мать за руку и ведет метров 40 по улице, затем протискивается в щель в заборе и гордо тыкает пальчиком - вот!
Народ в глубоком шоке - ребенок играл полдня с здоровенным кавказцем и незнамо сколько просидел в его будке. У собаки слава на весь поселок пса неадекватного, рвущего всё, до чего дотянется, а тут ребёнок дергает его за губу и обещает прийти завтра...
После того случая малая каждый день бегала к забору (с заколоченной дырой) и кидала ему печеньки с конфетами. Пес приветствовал ее басовитым лаем, от которого дрожали стекла в домах и писались кошки...

Пра танцы, скелеты и БДСМ

Осторожно, олдскул! Нежным особам, детям, беременным, поборникам орфографии, синтаксиса и пунктуации читать не рекомендуется!

Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаюцо, все и не предугадаешь. Как стеклышки сцуко разноцветные в децком калейдоскопе. У меня в юности, помницо, имелся адин такой оптический чудо девайс, пока я его не абминял на колоду порнографических карт с изображением волосатых румынок атчаянно сношающихся с усатыми молдаванами. И похуй, што картинки ницвитные ниразу, и ракурсы нифпизду, я адин хуй щитаю это своей самой успешной сделкой. Но сейчас вообще ниабэтом, а нипосредственно о скелетах.

Хули, если задумацо, палюбому у каждого пассажыра в рундуках какието свои мумии заныканы. Такие сцуко нисанкционированные кладбища в атдельно взятых скворешниках. Ктото, например, на первом свидании абасрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться апасаецо, даже свою сестру нимного боицо, психологическая травма у человека, ага. Ктото соседку ебет ригулярно, когда ее муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А ктото, ниажыданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом нибывалый аргазм и беспесды разнообразив свою палавую жизнь. Нуевонахуй падобные траурные икзирсисы, если чо.

Цены в СССР (8 фото)

Для наглядности некоторые примеры зарплат:
1) доцент (с ученой степенью) – 320 руб.
2) лейтенант – 230 руб.

3) судья – 210 руб.
4) старший преподаватель (без ученой степени) – 170 руб.
5) водитель троллейбуса – 140 руб.
6) учитель – 132 руб.
7) бухгалтер в банке – 120 руб.