Папины правила: наследство миллионера

Дочери умершего миллионера унаследуют состояние, но только в том случае, если выполнят ряд оставленных им условий. 

21-летняя Марлена Лабоз получит 500 тысяч долларов, если выйдет замуж, однако по условиям брачного контракта её муж не должен иметь прав на деньги. Ещё 750 тысяч достанутся ей, если она получит образование в хорошем университете и напишет для своего трастового фонда заявление, объясняющее, чем она намерена заниматься в дальнейшем. Ежегодно ей будет переводиться сумма, в три раза превышающая её годовой заработок, также она получит деньги за заботу о матери и рождение детей.

Всего в случае выполнения требований Марлена и её 17-летняя сестра Виктория, которой предстоит соблюсти те же условия, получат по 10 миллионов долларов.

Отец девушек, 77-летний американский бизнесмен Морис Лабоз, оставил состояние в размере 37 миллионов долларов. Всё, что не достанется в результате его семье, пойдёт на нужды благотворительных организаций, в том числе фонда по исследованию болезни Паркинсона, основанного актёром Майклом Джеем Фоксом. 

Нет, это не выпускницы

Это не выпускницы на выпускном в развесёлых и смелых нарядах. Это проститутки у дороги рядом с Казанью изнывают от жары и при этом стараются выглядеть соблазнительно и сексуально. Особенно в этом плане преуспела та, что ближе всех к фотографу – сексуальность её наряда бьет все рекорды! 

Браво, девочки!

Менеджер по клинингу

К вопросу о стереотипах и работниках умственного труда... Работает у меня уборщица. К своему стыду, первые года два я её вообще не видел и не знал, как зовут. Приходит она рано, за полчаса всё успевает сделать и уходит до прихода сотрудников. Моя задача была не забыть 15-го числа каждого месяца сделать перевод на 15 тыс рублей. Черным налом, конечно, да простит меня ФНС и ПФР вместе взятые. Короче говоря, человек-невидимка, который становится заметен и о котором вспоминают только тогда, когда его нет пару дней) Так вот. Заходит однажды ко мне днем молодая, вполне себе симпатичная женщина. Чистенькая такая вся, аккуратно одетая. И говорит: "Босс, я знаю, что в нашем сервисе для сотрудников скидка 50%. Хочу воспользоваться". Я в шоке. Вы, собственно, кто? Что-то я не припоминаю таких сотрудников... "Так я это...Ваш менеджер по клинингу, босс!" ...Я опять в шоке. Менеджер!) По клинингу, йоптыть! У меня!))) ...Ну ок, говорю, тогда не вопрос, конечно, заезжай. И закатывает мой менеджер по клинингу три (!!!) почти нулевых (!) авто. Свою. Мужа. Сына. Шевроле Авео, Шевроле Круз (!) и Шевроле Каптиву(!!!)... Менеджер! По клинингу!)))) А оказывается, уборщица моя успевает в ближайшей округе пробежаться и убраться в 20 (!) небольших офисах. В каких-то ежедневно, в каких-то через день-два. Общий доход ежемесячный от 150 до 200 тыс.))) При этом есть незыблемое правило у неё, как оказалось: в 17.00 должна быть дома. Семья!) 
...Вот как-то другими глазами посмотрел я на своего "менеджера по клинингу") Снимаю шляпу, чо...

Поехал за минералкой, продал машину

Реальная история, произошла вчера с моим знакомым.

Знакомый на днях купил машину. Гнилая шестёрка без бамперов, за 18 рублей взял как временную жоповозку. В качестве бонусов - литьё с лысой резиной и музон с сабвуфером.
Заехал ко мне на работу, залепили дырки наклейками, чтобы вид не портили. Постояли - покурили, он решил за минералкой съездить. Уехал, и с концами.
Через время заходит - у тебя есть что холоденькое попить? А то заебался пешком идти, запалился.
- А где машина? почему пешком?
- Продал.
Далее рассказывет: 
Подъехал к магазину, подходит мужик в тельняшке. На вид уже не молодой, слегка поддатый, видимо день ВМФ отмечал. Посмотрел на машину
- Что по чём?
Я на обум - 30!
- Музыка есть?
- Есть
Включил, ему понравилось как саб бухает.
- Беру! Поехали ко мне.
- Да она же гнилая...
- Пофиг!
- Так резина лысая...
- Мне пойдёт. Поехали.
Приехали к нему, выписали ДКП, он отслюнявил 30 штук. Завёл, наболтал музон. С рёвом залетел во двор
- Всё, зять отдыхает! У меня теперь громче!
И дружбан на радостях почесал назад пешком.
Теперь, говорит, думаю, что бы еще купить?

Наш коллектив ( 6 фото )

Новое логово

Вон оно как бывает!

Сегодня был на свадьбе. Ну казалось бы, кого волнует эта свадьба, кроме молодоженов и близких родственников? Был и был. Сиди не вякай. Дай хорошим людям про Украину поспорить, сиськи пообсуждать, обочечников поклевать. Но не поделиться не могу, уж больно история добрая.

Женился мой друг детства Леха, я - свидетель. Собственно это и не свадьба была, в широком понимании, тихо расписались и тихо отметили на даче, в узком кругу. Все таки "молодые" уже не такие и молодые, ему 45, ей чуть поменьше.

Ну сейчас вы скажете: "Чего тогда вообще время у нас отнимать? Свадьба не свадьба, молодые не молодые, водка не водка." Ну это уж позвольте... Водка была хорошая! Мягкая и холодная. А свадьба, хоть и без стрельбы на Тверской, а внимания заслуживает.

А изюминка вот в чем. Мой друг один воспитывал дочь, так уж вышло. А невеста, Марина, воспитала без мужа сына. И пока Леха ухаживал за будущей супругой, молодежь тоже познакомилась и время зря не теряла, уже заявление в ЗАГС подали, а дочка Лехе сообщила, что скоро он будет дедушкой.

Но это еще не вся история. У Лешки есть мама, еще вполне бодрая пенсионерка, а у Марины отец, вдовец в полном расцвете сил. Ну как вы понимаете, старики тоже сошлись. Мало того, еще всех опередили и уже живут вместе, правда не расписывались.

И это еще не все! У Лехиной мамы есть папа, а у Марининого папы мама. И они тоже... Ну ладно, ладно, это я уже конечно спиздел. А остальное все правда. Три пары образовалось и одна большая семья.

Мало этого чтобы пост забацать? Так у меня еще бонус припасен. Лешка с будущей женой в парке познакомился, где со своим ризеншнауцером Максом гуляет. У Маринки тоже ризен, только девочка. Так эти само собой уже давно вместе, у них даже уже щенки были.

Вот такой вот пазл жизненный сложился или тетрис, кому что ближе.

Последняя битва.

- Витек, малой, у тебя глаза помоложе будут. А ну, глянь, то никак Гитлер стоит?
- Где, дядь Коль? - оживился молодой паренек.
- Да вон, стоит башкой крутит. Он?
- Похож вроде, - с сомнением проговорил парень.
- Жаль стрелять нельзя, - вздохнул старик и покачал головой, - Витька, а рогатка где твоя?
- У меня.
- А ну, шмальни-ка ему по тыковке разок.
Парень достал из сапога самодельную рогатку, подобрал с земли камушек и, оглянувшись по сторонам, запустил его в сторону противника. Мужчина с усиками схватился за голову и стал что-то кричать в их сторону, тряся в воздухе кулаком.
- О как, - удивился старик, - кажись, по нашему матерится!
- Точно по нашему, - подтвердил парень.
- А чего у него свастика на рукаве? Бандеровец что ли? - дед почесал затылок, - Вить, шмальни по нему еще разок для проформы.
- А не заругают, дядь Коль?
- Не боись, я с тобой. Давай, заряжай.
Через пару секунд, только что успокоившийся мужчина снова схватился за лоб. Решив больше не испытывать судьбу, он поменялся местами со своим соседом и стал из-за его спины выглядывать того, кто вел по нему прицельный огонь.
- Спрятался, зараза, - разочарованно пробубнил дед, - ничего, Витька, сейчас дадут нам команду, мы его быстро научим Родину любить, да?
Старик потрепал паренька по голове и улыбнулся.
- Дядь Коль, а долго нам еще стоять, а?
- Да кто его знает... Может, как в прошлые разы - постоим, да разойдемся. А чего, устал что ли?
- Да уже обратно хочется. Стоим тут как дураки. Вот как пить дать - как в прошлый раз все будет.
- Ты мне тут поной еще! Сказали - надо, значит надо. Погляди лучше на них - никого не узнаешь?
Парень пробежался взглядом по войску противника и отрицательно покачал головой.
- Я уж и не помню никого. Как-то забылось все здесь. Хорошо так...
- А им каждый день напоминают, это точно. Гляди, какие измученные все... Что, может еще раз шмальнем по усатому?
- Да можно, чего ж не шмальнуть?!
Парень только наклонился за камнем, как старик захлопал его по спине.
- Прячь рогатку, Витька! Быстрее!

Без цепи

Стоянка

AFP 2015 - Салют / Финал

Две истории . Но такие разные ...

Накипело !
Вот бомбануло у меня и решил поделиться историей, а заолно и опытом, предостеречь остальных от моей ошибки.
началось это ровно восемь месяцев назад, когда мы с женой, подзаработав денег за три года без отпусков и экономя на всем, продав две старые квартиры в провинции, немного взяв в долг, купили- таки хату своей мечты, в полукилометре от метро, на западе Москвы. Это шикарная трешка, 100 квадратов, в новом доме. Ну как шикарная- для нас с женой, живших эти три года в съемной комнате в Чертаново, это был предел мечтаний. Оба хорошо зарабатываем, но все откладывали на квартиру. И вот, купили мы квартиру, к нам приехала погостить моя мама, следовательно, растрещала всем родственникам после отъезда- и понеслось!
Уже через день после ее отъезда позвонил к нам какой-то мой дальний дядя, попросил приютить на пару недель дочку- типа поступила в институт, и пока ищет комнату, поживет у нас. Ну хрен с ним, подумали мы- пусть поживет. приехала эта девчонка, поселилась, ну и стала ходить в институт, и жить у нас. Но мы что- то не заметили, что б она искала квартиру. Пользовалась эта дура моим аймаком, но в истории сообщений никакого поиска квартиры я не заметил. Только вконтакте и поиск ебаря на лавпланет. Я бы сам не стал за смотреть ее историю поисков и прочее, но ее мать попросила присмотреть за ней. Девчонка сама не готовила, в комнате развела срач,приходилось заставлять ее убираться.Прошло два месяца, я напомнил ей о том, что какбэ ей пора перебираться на другое жилье, причем очень деликатно и дипломатично. Ответила мне- пока не нашла. Я предложил помочь с поиском. Отказалась. 

Новый знак в ПДД?

Что означает это новое слово в ПДД Одинцовского района Подмосковья? Что нормальным гражданам останавливаться нельзя, а попам - можно? 

Лада седан

Подставы от детей

Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов 
-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.

-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет.... Стыдно было.

Лада Веста

Я тебе рубль дал?

+100500 — Кручёный

Пакет молока

- Мам, а почему люди бывают злые, а бывают добрые?
Женщина вздохнула и пожала плечами.
- Не знаю, Кать, наверное потому что злые мало молока в детстве пили.
- А если я буду много-много молока пить, то я добрая буду?
- Ты и так добрая.
- Значит мне не надо его пить? - девочка хмыкнула и о чем-то задумалась.
- Надо, Катя, надо. Ты же хочешь сильной вырасти?
- То есть, кто его пьет, тот вырастет и сильным и добрым?
- Да... И сильным и добрым, - женщина еще плотнее закутала девочку в старое одеяло и погладила по голове, - ты спать не собираешься что-ли, говорун ты мой?
- А давай вообще не будем спать? - улыбнулась девочка, - представляешь, тогда можно будет всю ночь разговаривать, а не молчать.
- Так! - мать насупила брови и погрозила дочке пальцем, - ты почему меня не слушаешься? Я сказала спать, значит спать!
- Ну ладно, ладно. Всё, сплю, - Катя перевернулась набок и прижала к себе потрепанного мишку.
- Мишка, тебе не холодно? - прошептала она, глядя в пластмассовые глаза-пуговицы, - ну ничего, у меня есть план, как сделать так, чтобы мы больше не спали в подвале. Хочешь расскажу?
Катя накрылась одеялом и стала что-то тихо шептать медведю на ухо.

***
- Наблюдаешь?
- Да не видно ничего, блин.
- Точно слышал что-то?
- Да точно, вон там, - солдат, стараясь не шуметь, махнул рукой в сторону от бруствера окопа.
- Может показалось?
- Да я говорю...
- Ладно, тише, - командир снова принялся напряженно всматриваться во тьму. Через минуту он наклонился к солдату и что-то шепнул ему на ухо. Тот кивнул и, облокотившись локтем на насыпь, прижался щекой к прикладу автомата.
- По моему сигналу, понял? - командир достал из кобуры пистолет и, стараясь громко не щелкнуть затвором, дослал патрон в патронник.
Солдат кивнул и замолчал.
Еще несколько секунд прошли в напряжении.
- Вижу, - не отрываясь от прицела, буркнул солдат.
Командир прищурил глаза, но тут же они широко открылись.
- Не стрелять! - пихнув солдата в плечо, он одним прыжком взобрался на бруствер и кинулся навстречу движущемуся силуэту.

Звонок в автосалон

Звонок автодилерам
гудок 5 минут
- Компания охрененные автомобили даром, меня зовт Йуля, я вас слушаю
- Меня интересует новый автомобиль на четырех колесах
- Хорошо у нас сейчас проходит акция, купи Майбах в кредит кепка в подарок
- Девушка мне нужен автомобиль
- Откуда вы о нас узнали?
- Вас сдала ваша уборщица, и теперь я о вас знаю
- Кстати у нас скидка на замену масла в вашем автомобиле
- Девушка у меня нет еще автомобиля, дайте мне менеджера
- Вас новый автомобиль интересует, или подержанный
- НОВЫЙ ДЕВУШКА!
- А вы будете в кредит оформлять или за наличные, у нас сейчас замечательные усл...
- ДЕВУШКА ДАЙТЕ МНЕ МЕНЕДЖЕРА ПО НОВЫМ АВТОМОБИЛЯМ ЗА НАЛИЧНЫЕ!
- Хорошо соединяю
гудок мелодия пять минут
- Добрый день, меня зовут Максим, я ваш персональный менеджер, что Вас интересует
- Меня интересует новый автомобиль в акпп
- Как я могу к Вам обращаться?
- Зовите меня Вольдемар
- Хорошо Вольдемар, как вы о нас узнали?
- ПАШЕЛ НА*УЙ!!!

Звонок не дилерам.
- Добрый день! У вас есть автом..
- Ест, приэзжай.

Коринфский канал в Греции – самый узкий судоходный канал в мире (6 фото)

Замена водительского удостоверения (Москва)

Создается впечатление, что наше государство решила в очередной раз посмеяться над нами, а именно над автолюбителями  

Но все по порядку.

Пришло время менять мне права. За две недели до окончания срока действия прав покурил интернет в 2 затяжки и выяснил, что справка (установленного образца) в частной клинике стоит , примерно, 1500 деревянных. Памятуя вечные очереди в поликлиниках, а теперь еще только по записи , цену я счел вполне приемлемой.

8 самых сексуальных частей женского тела

Как ни крути, а все мы встречаем людей "по одежке", однако неуверенные в себе женщины порой даже не догадываются, что именно привлекает внимание мужчин. Успех женщины у противоположного пола не всегда зависит только от осиновой талии и пышной груди, помимо очевидных объектов вожделения есть и другие части тела, которые притягивают внимание сильного пола.

1. Спина

Как ни странно, но спина, вероятно, одна из наименее популярных частей тела, которые женщины назвали бы сексуальными для мужчин. Однако они не правы, достаточно вспомнить, как часто мелькают обнаженные женские спины во время «горячих» фотосессий, а платья с вырезом на спине способны вскружить голову не одному мужчине. 

Все делал, как Вы говорили...

Преамбула. Историю эту мне рассказала мама. Надо пояснить, что родители мои уже давно в разводе, а мама живет со вторым мужем, с которым воспитывает дочь, мою сестренку, коей 6 лет. А сама история произошла с моим отчимом, который работает мануальным терапевтом, спины лечит, причем очень нефигово, ибо лечил даже самих Федю Емельяненко и Женю Плющенко.

Фабула. Пришел к отчиму на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Отчим поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели. 

- А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор, - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?

Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит моему отчиму и говорит.

- Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.

- Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.

Мужичок выехал, а пока отчим его ждал, думал." Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай."

Проблемы

Человек, возможно, единственное существо в Мире, которое очень любит создавать проблемы, а затем героически их преодолевать. Причем, иногда мы создаем проблемы там, где по факту, их просто нет, и быть не может, но что-то внутри, а наверно это интеллект, а у кого-то его отсутствие, заставляет нас влетать в блудняк, а потом выплывать из него. 

Конец рабочего дня…

- Саня – открывает дверь в кабинет, коллега
- Чой…- зеваю я
- Вечером, ты чего? 
- Вечером, я домой и спать 
- Не-е-е-е, вечером ты с нами в сауну! 
- Отпадает. Сил у меня уже на сауны нет.
- Поехали! Весело будет, девочек позовем, там мулаточки, м-м-м-м-м, будут! 
- Да, хоть азиаточки, без меня, реально, устал я от баб, даже от продажных – закрываю я ноут 
- Ну, дело хозяйское – коллега выходит из кабинета.

В России стартовал бойкот американской соцсети

"Facebook, пока" - в России стартовал бойкот американской соцсети

Свыше 4,7 тысяч россиян удалили свои аккаунты на Facebook начиная с 11 июля, когда стартовал портал Фейсбукпока.рф, позволяющий без проблем перенести страничку на отечественные платформы. "Молодая Гвардия Единой России" запустила сайт "МедиаГвардия". Таким образом, россияне решили бойкотировать соцсеть, которая отказывается блокировать сообщества, оскорбляющие граждан РФ и призывающие к насилию по отношению к ним.

"Двойные стандарты" администрации Facebook, наложившей с 1 июля запрет на использование слова "хохлы", но в то же время отказывающейся банить тех, кто призывает убивать "кацапов", вывели из себя многих россиян, ранее активно приверженных американской соцсети.

Итогом стали многочисленные обращения в "МедиаГвардию", после которых "Молодая Гвардия Единой России" официально обратилась к администрации Facebook с письмом, содержащим список сообществ, которые оскорбляют россиян и призывают к противоправным действиям. А через некоторое время был запущен сервис Фейсбукпока.рф.

Напомним, общественно-политический журнал PolitRussia.com также обращался к администрации американской соцсети по поводу записи, содержащей призыв убивать семьи "сепаратистов", однако положительного результата добился лишь со второго раза, в первый же администрация отписалась, что запись "не нарушает нормы сообщества".

politrussia.com 

Самые полезные функции браузера Google Chrome

(вводить в адресную строку)
chrome://flags/#enable-translate-new-ux — меняет обычную панель перевода, появляющуюся на страницах на иностранном языке, на маленькую иконку в панели адреса.

chrome://flags/#enable-ignore-autocomplete-off — включение игнорирования запрета на автозаполнение на веб-сайтах. Это применяется для использования автоматического заполнения паролей несмотря на ограничения страницы.

chrome://flags/#spellcheck-autocorrect - автоматическое исправление ошибок при наборе текста.

chrome://flags/#enable-scroll-prediction — пытается предсказать конечное расположение пальца во время прокрутки на сенсорных устройствах, так что содержание в данном месте будет загружено заранее.

chrome://flags/#enable-download-resumption — разрешить возобновление или повторную загрузку файлов, которые не были загружены до конца из-за обрыва связи или закрытия браузера, через элемент контекстного меню Возобновить.

chrome://flags/#enable-offline-mode — позволяет просматривать веб-страницы без подключения к сети за счет сохраненного ранее кэша.

chrome://flags/#tab-groups-context-menu — добавляет элементы в контекстное меню вкладки для группировки вкладок.

chrome://flags/#enable-encrypted-media — это позволяет установить последнюю версию Encrypted Media Extensions в Google Chrome. Технология используется в HTML5 для воспроизведения защищенного контента.

4 способа сократить количество пыли в доме

Пыль, скапливающаяся на полу и мебели, портит не только внешний вид вашего дома. Главный вред наносят пылевые клещи — они могут провоцировать астму, аллергию другие заболевания. Чтобы избежать этих неприятных последствий, предлагаем несколько эффективных способов быстро справиться с вредоносным домашним врагом.

1. Пледы, диванные подушки, мягкие игрушки и шторы положите в стиральную машину, включив сушку на 15 минут (отлично, если у вашей машины есть программа для сушки пуховых изделий). Чтобы уничтожить пылевого клеща, стирайте изделия при температуре не ниже 60°С, если позволяет ткань.

2. Забудьте об использовании перьевой метелки. Этот аксессуар выглядит очень симпатично, но в уборке пыли бесполезен, так как разносит пыль по комнате.

3. Чистая малярная кисть хорошо удалит налипшую пыль с абажуров, деревянных стульев, поручней или картинных рам.
Резиновые перчатки, смоченные водой, быстро снимут шерсть домашних животных с диванов и кресел.
Чистый белый носок подойдет для уборки пыли с горизонтальных жалюзи.

4. Пыль имеет свойство оседать, поэтому начинать нужно с самых высоких поверхностей, постепенно двигаясь вниз. Пылесосить полы можно в конце уборки (современные модели пылесосов улавливают частицы домашней пыли, поэтому не бойтесь, что она вновь осядет на полках).

Просранный ЗИЛ

Это должно было случиться. Огромная территория почти в центре Москвы очень лакомый кусочек... для всех. А завод... ну а что завод? Завод имени Лихачева умер еще много лет назад. И сейчас его труп растащили и освободили площадку под новое строительство. На этот раз элитного жилья и нового микрорайона. Ушла целая эпоха предприятия. Огромного предприятия.

И ушла целая эпоха залазов, дига, бомбарей, запалов и, увы, летальных исходов...

Глобальное жульничество российских авиакомпаний

После этого поста меня могут не пустить на борт ни одной российской авиакомпании. Но молчать нельзя.

Оказалось, что почти все перевозчики в России обманывают государство. Чем ещё можно объяснить такое поведение?

Кто больше всех верит в Бога?

Звонок в дверь раздался как всегда неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за стола и неспеша направился к двери.
- Добрый день! - две пожилые женщины расплылись в масляных улыбках.
- Здрасти, вы к кому?
- Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога?
Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то удостоверившись, вернулся к разговору.
- В какого Бога?
- Как это - в какого? - опешили женщины и даже как-то осуждающе посмотрели на мужчину, - он один, вообще-то!
- Один Бог? А по-моему, если выстроить всех богов, в которых верят люди, в одну линию, и попросить их расчитаться на первый-второй, то последний скажет свой номер как раз за секунду до того, как погаснет Солнце.
Лица женщин, сначала удивленные, потихоньку стали приходить в обычное, радостно-печальное состояние.
- Вы ошибаетесь, мужчина! Бог - один и это...
- ...и это, конечно же именно тот, в которого верите вы, верно? - закончил фразу мужчина и вопросительно посмотрел на обеих миссионерок.
- Ну, естественно...
- А остальные - дураки? И вы в их глазах тоже дураки, так ведь выходит?
- Почему же дураки? Просто эти заблудшие души еще не пришли к истинному Богу. Это такое испытание, которое должен пройти каждый.
Мужчина протер рукой глаза и усталым взглядом посмотрел на женщин.
- Тогда сразу вопрос: скажите, пожалуйста, как вы определили, что ваш Бог - настоящий, а боги племени папуасов - подделка?
- Ну это же очевидно, - рассмеялась одна из них.
- Для меня - не очень, - вздохнул мужчина, - может быть, поясните?
- Просто нужно в это верить, понимаете?
- Я не верю. Что дальше?
- Тогда нам не о чем с вами говорить.
- Подождите, подождите, - заторопился мужчина, заметив, что женщины собрались уходить, - я выберу другой вариант. Допустим, я верю, но не в вашего, а в другого. Тогда что?
- В какого?

Неуважительная уважительная причина

Кот вчера свалился с балкона. Полюбилось ему летом по перилам лазить. В общем, шмякнулся видно не очень удачно. Лапу как-то подвернул, вроде не сломал, но и наступать на нее не может и весь какой-то апатичный лежит не ест нормально, не ходит. Беру его отношу на руках что бы он поел попил, чуть-чуть полакает, потом обратно несу на лежанку его.

Сегодня утром виду опять лежит, не встает. За ночь, что в миске было так и осталось. Выходя на работу еду и воду перед ним положил, чтобы не ходил лишний раз туда сюда.

Решил если вечером так же будет утром завтра отвезти его к ветеринару. Животное животным, но смотреть как он страдает, знаете ли, не легко.

Обратился к начальнику отдела, что завтра хочу написать заявление на отпуск, на один день. Спрашивает почему. Врать не привык, как есть, так и рассказал. Начальник неопределенно поморщился и типа «Ну это не уважительная причина, сам шефу на подпись отнесешь ». 

Написал заявление, понес шефу. Тот тоже спрашивает, в чем дело, ну типа если проблемы какие-то может помощь нужна или что. Говорю, так и так кота будут врачевать у лекаря, занемог бедняга.

- Может вы посчитаете причину не уважительной, но если сдохнет, мне как минимум не по себе будет, что ничем ему помочь не пытался – добавил я, вспомнив слова начальника отдела.

Но шеф отреагировал по-другому:

- Как это не уважительная? Нормальная причина и заслуживает уважения, я считаю. А неделю до выходных животное мучаться от боли заставлять это вот не нормально и не заслуживает уважения. Ты на весь день не пиши отпуск, я тебе отгул даю 4 часа. Придешь на работу к часу дня. А если не успеешь, тогда уже заявление я твое подпишу, и отпуск один день будет.

Сказав спасибо, вышел от шефа, так и не поняв – уважительная у меня причина или не уважительная. Наверно от человека или от человечности зависит.

Музыкальный трек можно сделать из чего угодно

На снегоходе через Волгу

Не по плану

Дым рассеялся и перед глазами деда Ивана предстал он. Тот самый, о ком слагают страшные истории, чье имя никто не знает, да и не хочет знать. Тот, кто наводил ужас на всех людей. На всех, кроме деда Ивана.
- О! Явился, не запылился. Чего надо? - дед отхлебнул из кружки чая и замолчал, дожидаясь ответа.
- Ты звал меня, человек? - грохочущим голосом произнес Дьявол, буравя деда глазами.
- Вообще-то не звал, но раз пришел, садись уже. Печений нет, чай дорогой. Могу воды налить, будешь?
Воплощение зла слегка обескуражилось, но продолжило нагонять страху.
- Лишь немногие могли увидеть меня так, как сейчас видишь ты!
- Хорошо, хорошо, садись уже, - кивнул Иван и ногой пододвинул табуретку, - фу! Надымил тут как паровоз.
Дьявол хотел еще что-то сказать и, уже поднял руки для очередного устрашающего жеста.
- Форточку открой, - дед кивнул в сторону окна, - там на гвоздик закрывается. Только не выдерни его! Другого нету. Ночью еще продует, не дай бог. Будешь тогда мне спину мазью этой жгучей натирать.
Руки Дьявола опустились.
- Ты что, совсем меня не боишься?
- А чего тебя бояться? Ты что, заразный что-ли?
- Нет, - растерялся Дьявол, - но...
- Ну тогда можешь с моей второй кружки воды попить. Да фу! Что ж ты куришь-то? Вонючий какой дым... Не продыхнуть! Я говорю - открой форточку.
Дьявол в полной растерянности подошел к окну и повернул загнутый гвоздик.
- Во! Сразу бы так. Садись, рассказывай - чего нового?
- Да как то... По старому все, - отозвался Дьявол и присел на предложенный табурет.
- Слыхал я по радио, вроде как сердце научились пересаживать. Правда это?

Анекдот

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она блядь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок.

Гидроудар двигателя

Как избежать гидроудара? Как вести себя если получил гидроудар? И ремонт двигателя после гидроудара.

• Что такое гидроудар двигателя?

Все просто. В очень дождливый день, когда лужи в прямом смысле слова «по колено», автомобиль может получить гидроудар двигателя.

Гидроудар – попадание воды в камеры сгорания двигателя (обычно это происходит через воздуховод), с последующим ударом поршней двигателя об эту водную пробку, после чего двигатель выходит из строя. Вода может попасть двумя способами.

Первый – это когда вы на большой скорости «влетаете» в глубокую лужу, вода буквально под давлением попадает в воздушный фильтр, а далее в камеры сгорания.

Второй – это когда уровень воды настолько велик, что вода сама затекает в воздуховод двигателя. Бывает это редко, однако бывает, например таким видом гидроудара, обладают автомобили из подтопленных районов Европы.

60 шагов к тому, чтобы вырастить счастливого ребенка

Психолог Елена Макаренко составила список из 60 фраз, которые обязательно нужно говорить своему ребенку, чтобы он вырос полноценной личностью. Чтобы он умел любить и быть любимым, чувствовал уверенность в себе, радовался жизни и радовал других, ценил то, что есть и был благодарным.

Секретки

Секретные болты и гайки уберегут колеса от кражи

Секретные болты первыми изобрели итальянцы еще задолго до начала Второй мировой войны. Из-за более низкого уровня жизни жители южных регионов страны постоянно грабили своих северных соседей. Воровали, в первую очередь, автомобили, но не гнушались и их колесами. Для защиты от грабителей северяне и придумали «хитрые» болты. Массовое производство «секреток» началось там же, но только в послевоенное время.

Первым появлением секретных болтов в нашей стране мы обязаны 70-ым годам, временам товарного дефицита. Нестандартный крепеж колес был чуть ли не единственным из противоугонных средств на вооружении советских автолюбителей. Их изготавливали на заводских станках опытные токари себе лично, своим друзьям и родственникам. На первых «секретках» не было никаких сверхсекретных шлицевых соединений или зубьев. Они представляли собой колесные болты с цилиндрическими головками со смещенными от центра штифтами. Сами спецключи изготавливались так же, кустарным способом и выносились за пазухой через проходную заводов.

Что имеем, не храним, обосравшись - плачем

Получил намедни, письмо от своего старинного друга, как по времени нашего знакомства, так и по возрасту. Он на пару лет старше меня, говорить о седине в бороде, рано в про беса в ребро и подавно. Решил мой закадычный кореш, попытать счастия, на брачном поприще.
Во второй раз жениться, ну и как порядочному семьянину, обзавестись детишками. В первый раз, как обычно не срослось. Первая жена рожать не хотела сначала по причине "мало денег", потом денег стало овердохуя, и ей нужно было пожить для себя... Короче говоря, развод, дележ имущества, мой товарищ, как порядочный человек не мелочился, и отдал половину.. 
Первая свалила в гейропу, прожила там 3 года, потом ее пинком под жопу оттуда попросили, подробности не знаю, да и не суть. Это была, так сказать предыстория. 
Так вот, устав от блядства и разврата, а скорее от одиночества, начал мой приятель окучивать сайты знакомств, в поисках той "неповторимой и неземной". 
Как человек, в отличие от многих мужчин кобелей, порядочный, одноразовые поебушки его не устраивали. Нормальные я считаю, желания и позиция состоявшегося мужчины. Есть активы, есть недвижимость и производство, а наследников нет... Окружавшие его дамы, не внушали ему доверия, и доверился он "интернетам"! Приятной внешности, любитель спортзала, деньги опять же, одни плюсы можно сказать... Но подозрителен и ревнив. 
После недолгих поисков, познакомился он с одной дамой из Перми, живя сам, в Питере. Уж чем она его зацепила, одному Богу известно, я видел фото, "за тридцать с небольшим", баба как баба, только на семитку чем то смахивает. Ну не чем то, а носом, и черными волосами.
В общем, слово за слово, хуем по столу, приглашает ее погреть жопу, на океан, при этом, бля.. НИ РАЗУ ее не видев вживую. Наивный чукотский юноша (как потом окажется, еще и со злой, сука, фантазией).

10 фильмов с чертовски неожиданным финалом.

Монтажная пена

Работаю с батей монтажником окон и балконов (пластик, алюминий). Сегодня ставили два окна в дачном домике. 
Смонтировали окна, отдали заказчикам мусор (обрезки подоконников, сэндвичей, планок и т.д), плюс два баллона пены, пустой и ещё один полный, с бракованным клапаном. Хозяева изъявили желание всё сразу сжечь в типичной такой дачной бочке. 
Предупредили, чтобы баллоны туда не бросали. "Хорошо-хорошо, не будем"
Ну не будете так не будете, а мы поехали. Загрузились в машину и отчалили. Недалеко, правда, уехали. Бабахнуло хорошо. 

Рядом с бочкой сидел оглушенный мужик. Вся верхняя половина тела спереди в пене. Пейзаж вокруг заметно преобразился. Стенка дома, у которой стояла бочка, и скат крыши тоже хорошо облепило. На крыльце сидела и плакала испуганная дочурка. Шмотки пены потихоньку стекали по двери, крылу и капоту неподалёку стоящей киа рио.

Люди, ну серьёзно, вас ведь не просто так предупреждают...

Дэвид Бекхэм ловит теннисный мяч на Уимблдоне

Бывший футболист эффектно поймал отскочивший мяч во время полуфинала мужского парного разряда. Дэвид пришел на Уимблдон поболеть за соотечественников вместе со своей матерью Сандрой.

ЭТО ЖЕ ребенок

Собственно, на неделю я ездила в отпуск в Тверскую область - дочку проведать.(она там у бабушки отдыхает).
В субботу муж поехал из Питера за мной. 400 км по трассе Питер - Москва 
На трассе муж, проголодавшись, заехал в придорожное кафе-пирожковую. Взял себе чай и два пирожка с капустой, сел в уголок и завтракает. 
Среди прочих посетителей в кафе была семейная пара с мальчиком лет 6-7 примерно. Родители сидели за столиком, а мальчик носился как угорелый по кафе, шумел, кричал, даже забежал за прилавок к продавщице и попытался схватить там шоколадку. 
Муж смотрел на это равнодушно, лишь бы его не трогали... И тут... 
Мальчик подбежал к моему мужу, схватил его стакан с чаем и отхлебнул огромный глоток!!! 
У мужа вот такие глаза стали: Он вообще человек брезгливый, из одного стакана может пить только со мной и дочкой. В общем, не дождавшись реакции родителей мальчика на это, он встал, громко сказал: "Ну и воспитание!" и демонстративно вылил чай в раковину. 
И тут родители стали возмущаться: "Что тут, мол, такого? ЭТОЖЕРЕБЕНОК, он что, заразный, что ли?!" 
И тут мужа осенило: 
- Не знаю, - говорит, - как ваш ребёнок, а я-то заразный. Сифилис у меня, вот из КВД еду, на выходные отпустили. 
Тут у родителей лица-то и вытянулись. Да и в самом деле, люди добрые, незнакомый мужик, на трассе - ну вот есть у людей мозги позволять такое делать своему ребёнку?! Может, он и правду сказал?! 
А муж, смеясь, рассказывал мне и говорил, что, возможно, эти горе-родители и задумаются - стОит ли всё позволять своему чаду...

Нашествие 2015 Кипелов

12 июля Валерию - 57 лет !!!

15 фильмов, в которых всё успевают за сутки

До российских зрителей не так давно добрался триллер «Виктория» — снятая одним дублем картина об ограблении банка, действие которой умещается всего лишь в несколько часов. КиноПоиск вспоминает еще 15 знаковых лент, где за сутки или меньше герои успевают пережить опасные приключения, распрощаться с подростковыми иллюзиями, развязать ядерную войну или попасть в лапы к зловещим мертвецам.

Крик души врача из Сочи

Живу и работаю в Большом Сочи. Врачом. Вертеброневрологом. В санатории. Гляжу я широко раскрытыми глазами на наш народ и худею. Прямо не отходя от своего рабочего кабинета. Народ приезжает разный, в смысле материального достатка и географического положения, но всех объединяет одно - общая американизация. Не в плане идеологии, нет, в плане поведения и образа мышления. Ну и фигур у нас всё больше янкессовских. Разширевшие, опузатевшие туши запихнутые в шорты и майки. Бр-р-р... 

Сегодня (ну уже почти вчера) папа с мамой приводят ко мне девочку пятнадцати лет с дикими поросячьми воплями "Гляньте доктор, у нашей дочери спина болит!". Гляжу и худею - у этой барышни килограммов двадцать лишнего веса и целлюлит как у сорокалетней рожавшей дамы, я позвоночник еле прощупал. Ясен хрен при её не до конца развившемся скелете эти самые кг губят позвоночник и дальше будет только хуже. 

Картошка в магазине для ленивых (2 фото)

Не любите чистить картошку? Не проблема!

Обратная сторона Луны. 2 сезон - Трейлер. Премьера! Скоро!

Новое время и новый виток жизни Михаила Соловьева. На сей раз судьба забрасывает его в совершенно необычную реальность, в идеальную страну с идеальным социальным строем, в которой каждый из нас даже не мечтает оказаться… Здесь у Михаила возникнут новые вопросы к себе самому, ко времени и к близким людям. А цель все та же – поймать маньяка Павлова…

Выйду ночью в поле с конём: душевный ролик Subaru

Что будет при попадании человека в черную дыру

Предполагается, что при попадании в черную дыру, человек будет клонирован. При этом одна его версия будет мгновенно уничтожена, а другая останется навечно в горизонте событий без возврата обратно.

Физики Принстонского и Стэнфордского университетов в США опубликовали промежуточные итоги исследования черных дыр при взаимодействии с человеком.

Если ранее считалось, что человек, оказавшийся в черной дыре, моментально же умрет, раздавленный гравитацией, то сейчас ученые выдвинули новую гипотезу.

Согласно новым данным, реальность человека, который попадает в поле гравитации черной дыры, раздваивается, что приводит к созданию клона.
При этом одну его часть уничтожит огненная стена, а вторая сможет легко преодолеть горизонт событий и пройдет дальше, правда возможности вернуться назад у человека не будет.
Наблюдателю с другой стороны черной дыры покажется, что человек просто-напросто бесследно исчез, но это не так.

Человек, который попал в чёрную дыру, навечно продолжает своё существование там, не испытывая давления и всевозможных перегрузок. В чёрной дыре человек может оставаться бесконечно долго. Также отмечается, что из-за искривления времени и пространства, законы физики в этом случае не работают. По сути, человек будет просто падать в темном пространстве, где не будет ни света, ни звуков, сообщает BBC.

Стало быть, сигнала извне, как в фильме «Интерстеллар», человек не получит. Разве что из прошлого, полагают физики.
via ridus

"Мама так делает!"

Коллега рассказывал:
- Жена любит готовить. Причем часто балует выпечными изделиями - плюшки там, пироги - и самое любимое - маковый рулет. Несколько раз попадал на сам процесс готовки, и заметил одну вещь: скрутив рулет, жена с каждого конца отрезает по 5 см теста. И выкидывает. Спрашиваю - чем концы не устраивают? "Так надо, говорит - мама так делает". А сама, вижу, задумалась, глаза забегали. Через некоторое время - ситуация повторяется. Жена начинает психовать, что вопросы глупые задаю, так надо. Дождался тещу. "Мама, а зачем это Вы от макового рулета кончики отрезаете и выкидываете?". "Аааааа, так когда мы в коммуналке то жили, плита была маленькая, и рулет на протвинь не влезал, вот и отрезала - что б запечь". Под гневным и униженным взглядом жены я понял, рулета мне больше не видать...

Делореан на шоссе Энтузиастов

Тошнил сегодня в пробке, в зеркало заднего вида увидел спаренную квадратную фару, принял правее, чтобы рассмотреть машину. Да это же настоящий DeLorean DMC-12!

 

Да , вот ещё ...

Директор

У нас большое государственное предприятие по энергетике. Множество КПП с охраной и тд. И новый директор. Очень "своеобразный". 

Конец рабочего дня. Директор на личном авто приезжает на один из КПП, вылезает из машины, подходит к забору. Косится на охранника и начинает перелезать через забор, имитируя вора. А заборы у нас высокие и с колючей сеткой. Наш директор, в костюме матерясь достигает вершину забора. Охранник как сидел на КПП, так и сидит... Директор слезает, в гневе звонит зам. директору по безопасности, и с визгом говорит, что охрана никчемная, сидит и не шевелится и ни черта не делает. И по увольнять всех надо и тд...

Подняли кипиш, добрались до охранника. А тот со спокойным видом: " Я сижу, смотрю на камеры... Подъезжает директор, вылезает из машины, идет к забору, перелезает через забор. Я сижу наблюдаю, ржу... Хрен его знает, может захотелось ему так. Че я его останавливать то буду? Уволит еще.. "

20 культовых фильмов

Цветные телевизоры продолжают дешеветь в Нижегородской области

С мая по июнь 2015 года их средняя цена снизилась на 200 руб.

Средняя потребительская цена телевизора цветного изображения в Нижегородской области в июне 2015 года составила 21 275 руб., что почти на 200 руб. меньше, чем в мае 2015 года (21 464 руб.). Об этом говорится в материалах Росстата.

Годом ранее — в июле 2014 года — средняя цена телевизора в регионе составляла 16 617 руб. Таким образом, за год он подорожал более чем на 5 тыс. руб.

Напомним, телевизоры в нижегородских магазинах начали дешеветь с февраля 2015 года.

ЕБАНУТЬСЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!