суббота, 31 октября 2015 г.

Ласточка Смолина


Кабинет

Перед огромной дубовой дверью сидело несколько человек. Молодая женщина с ребёнком, неуверенно посмотрев по сторонам, присела на краешек свободного стула. Малыш мгновенно забрался на колени.
- Мама, нам сюда?
- Да, сынок, сюда.
- А долго ждать?
- Не знаю, посиди тихо, хорошо? Не мешай людям, видишь, никто не разговаривает.
- А почему? Они боятся?
- Нет, малыш, они просто устали, а сейчас отдыхают.

Дверь открылась. Пожилая пара встала и, взявшись за руки, шагнула в кабинет. Дверь так же тихо закрылась.
- Мам, мам, смотри, я знаю этих дядей, - ребёнок показал рукой вправо.
Три солдата в потрёпанной серой униформе в ногу маршировали по коридору, их сопровождал интеллигентного вида мужчина в строгом чёрном костюме.
Они прошли мимо и повернули направо. Через несколько минут звуки шагов затихли. На мгновение женщине показалось, что раздался приглушённый вскрик.

- Откуда ты их знаешь?
- Знаю, - малыш, захлёбываясь от восторга, спрыгнул с колен, - мы с Витькой у них украли три патрона, вот так, и спрятали под сараем.
- А ты знаешь, что воровать нехорошо?
- У этих можно, - явно скопировав чью-то манеру, гордо подбоченившись, выдал ребёнок.
Она невольно улыбнулась. Вылитый отец, ещё маленький, а уже такой нахалёнок. В кого только превратится, когда вырастет? Ясно в кого – в папу.
- А вдруг дядя в кабинете накажет тебя?
- За что? – на лице маленького непоседы было написано такое искреннее удивление, что она еле удержалась, чтобы не рассмеяться, - три патрона – это три выстрела, а три выстрела – это три убитых героя.
- Кто тебя такому научил?
- Дядя Вася!

Колесо

Строительство Останкинской телебашни (24 фото)

800_39d564777654300fe96ebcba4f26b779
Останкинскую башню построили всего за семь лет, однако только на проект ушло года три. Есть легенда, что создатель башни – конструктор Николай Никитин, — придумал форму этого грандиозного сооружения всего за одну ночь: прообразом башни стала перевернутая лилия с очень толстым стержнем. И вот, - игла телевизионной башни возвышается над городом вот уже 46 лет…
Первоначально, впрочем, башня могла стать похожей на перевернутую воронку: советские конструкторы убеждали Никитина в том, что конусообразное основание башни надо сделать сплошным – иначе, мол, не выдержит.

Россиянам подготовили план по снижению потребления... алкоголя

Вице-премьер Александр Хлопонин назвал амбициозными цели по снижению потребления россиянами спиртных напитков. Такое мнение он высказал в интервью телеканалу «Россия 24», передает ТАСС.
Реализация намеченных планов, по его словам, является главной задачей межведомственной группы по регулированию потребления алкоголя. «Безусловно, мне бы хотелось, чтобы показатель с каждым годом снижался. Мы поставили перед собой задачи очень амбициозные — до 2020-го года довести уровень потребления алкоголя условно до 10 литров на душу населения», — заявил Хлопонин.
По данным главного психиатра-нарколога Минздрава России Евгения Брюна, за последние пять лет потребление алкогольных напитков в России снизилось с 18 до 13,5 литра на душу населения в год.

14 октября руководитель Роспотребнадзора Анна Попова поддержала идею депутатов Мосгордумы объявить пятницу днем трезвости и запретить продажу алкоголя. По ее словам, ведомство поддерживает все идеи, которые впоследствии приведут к тому, что россияне станут меньше потреблять спиртное. Ранее в тот же день депутаты столичной Думы пообещали рассмотреть вопрос введения Дня трезвости в Москве в текущей сессии (продлится до конца декабря).

Парламентарии не раз пытались ужесточить правила продажи и продвижения алкоголя. В сентябре в Госдуму был внесен законопроект о запрете продажи алкоголя лицам младше 21 года (его поддержала глава Минздрава Вероника Скворцова). В мае депутаты подготовили проект, запрещающий промоакции, которые стимулируют продажи спиртного, в том числе дегустации спиртных напитков в магазине. Месяцем ранее законодатели предложили исключить продажу алкоголя в зонах чрезвычайных ситуаций и на территориях, где существует угроза ЧС.

Андрей Миронов и Анатолий Папанов



Это был наверное самый любимый актёрский дуэт советского кино. Анатолий Папанов и Андрей Миронов. Они были абсолютно разные и соединились в актерский дуэт благодаря давно открытому единству противоположностей. Один помоложе, другой постарше, один поинтеллигентнее, другой попроще, один потомственный артист, у которого сразу все складывалось исключительно хорошо, другой — сын мамы, которая была "модисткой и шила гладью" и папы с одиозной профессией "завскладом", актер, у которого долгие годы ничего не складывалось ни в театре, ни в кино.

Мудрость приходит с возрастом

Хорошая история: Мудрость приходит с возрастомКак-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.

Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.

Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.

В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

Прости...

Мужик, лет сорока пяти сидел на потемневшей от времени и дождей скамеечке. В руке он держал стакан, а другой рукой придерживал поднятый воротник, закрываясь от холодного, осеннего ветра. Разноцветные листья, повинуясь порывам ветра, носились по кладбищу внося какой то свой ритм в это тихое место.

Привет, батя… Мужик поежился и опрокинул в себя холодную водку. Со свиданицем…

Отставив стакан и взяв в руки принесенный с собой веник он принялся подметать мраморную плиту, собирая листья в углу огороженного невысоким заборчиком, кусочка земли. Строптивые листики никак не хотели слушаться веника и с еле слышным шорохом разлетались в разные стороны. Поняв всю тщетность своих попыток, мужик вздохнул, поправил на плите мутную стопку с водкой, положил сверху упавший кусочек черняшки и опять уселся на скамейку.

Он молчал и смотрел на гранит, на котором было высечено много имен под одной фамилией. Он вспомнил, как летом 2015 г., его, десятилетнего пацана, отец и дед взяли на кладбище. Как дед веником подметал могилку, а отец рассказывал, кто там лежит. Вот и ты когда-нибудь будешь ко мне так же приходить – завершил он свой рассказ. Серега, так звали этого мужика, хорошо помнил ,как ему стало тогда страшно. Как же так? Ты же никогда не умрешь?

Все умирают, это нормально – будто прочитав его мысли сказал тогда отец.

Разоблачение

РазоблачениеВозвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса. 

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"
- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.
Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.
- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.
- Серега, она тебе пиздит!!!! Она с ебарем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

Три года тюрьмы за езду без прав: в Госдуме «за»

Вождение автомобиля без водительских прав должно предусматривать уголовную ответственность. Об этом заявил руководитель проекта «Безопасные дороги» депутат Госдумы Вячеслав Лысаков,сообщает Агентство городских новостей «Москва».
В. Лысаков пояснил, что поддерживает заявление официального представителя Следственного комитета РФ Владимира Маркина, который предложил приравнять езду без водительского удостоверения к незаконному ношению оружия, за которое в России полагается лишение свободы сроком до трех лет.
У нас сейчас, если ты незаконно носишь оружие, к тебе будут применены меры уголовной ответственности, а здесь машина, ты уже не просто спрятал в карман оружие, а ты с этим оружием вышел на улицу и целишься. Конечно, здесь надо ответственность повышать, а у нас она, к сожалению, пока от 5 до 15 тысяч
Вячеслав Лысаков
Отметим, что поводом к разговорам об ужесточении ответственности за езду без прав послужило громкое ДТП в Москве: в аварию с участием Ferrari на Крымском мосту попал 18-летний молодой человек, у которого отсутствовало водительское удостоверение.
 

четверг, 29 октября 2015 г.

Почему так рисуют сердце ?(6 фото)

Символ сердца прочно укоренился в сознании каждого человека с самого детства: как символ любви, особенно широко используемого при праздновании Дня святого Валентина, влекущего за собой бесчисленное количество подаренных открыток-валентинок, шоколада и разных сувениров в форме сердца. Мы уже привыкли повсеместно использовать этот символ, не утруждая себя мыслями о его происхождении
А не возникало ли у Вас вопроса: «Почему обозначение сердца не имеет ничего общего с видом настоящего сердца?». Посмотрите на картинки: ничего общего же … Так кто же и когда придумал рисовать сердце именно так?
Давайте разбираться. Есть две гипотезы возникновения этого знака.

Откосить или отслужить?

Одногрупника в институте отчислили за прогулы лекций. На следующий день к нему приносят повестку из военкомата. Смысл которой сводится к следующему: "Молодой человек! У Вас большие проблемы в сексуальной жизни (если бы аппарат работал как надо, то наклепал бы двух детей и до свидания армия). Но ты не расстраивайся. За два года мы сделаем из тебя мужчину".

Парень в ауте. Решил устроить отвальную, все как положено. Сидим в общаге, пьем, хорошо пьем, от души, час четвертый или пятый. Одним словом, достойные проводы. Вдруг кому-то приходит трезвая мысль, иначе не назовешь: "А знаете, что со сломанной рукой в армию не берут. Во всеком случае, пока перелом не срастется!"

Идея призывнику понравилась. Поставили его на колени. Руку немного вывернули и положили на кровать. Не долго думая, а то вдруг откажется, взяли самого легкого и уронили ему на руку. Призывник без сознания. Рука цела. Дали ему нашатыря, очухался. Сбегали в магазин еше за парой пузырей. Сидим дальше пьем. Рассуждаем. Как говорят ученые, ведем мозговой штурм проблемы. 
Долго ли, коротко ли, но через пять минут решили, что руку сломать не удалось, от того, что призывник под весом сброшенного тела не выдержал и упал на пол, в общем сам виноват.


Если ОСАГО не выплатили в полном обьеме (5 фото)

 У меня как и наверное у большинства из вас кто поучаствовал в ДТП в дальнейшем начинаются непонятки с выплатами. непонятки эти начинаются уже с момента ожидания этой самой выплаты, так как никто кроме страховой компании не знает сколько денег они вам заплатят. 

Тут я расскажу вам как не потратив кучу времени бегая по судам получить справедливую выплату денежных средств и немного наказать недобросовестную Страховую Компанию. 

Рассказывать буду на своих двух печальных примерах!

Если ОСАГО не выплатили в полном обьеме

воскресенье, 25 октября 2015 г.

Про бобра

История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".

Спасибо

Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина,из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, даёт понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...
Я спокойно дал ей возможность перестроиться.
Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки.
И что бы вы подумали?.. Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.

Рожа

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.
- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах..е.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.

Тест-драйв DeLorean DMC-12 // АвтоВести 223

Lada Vesta - Большой тест-драйв

Да , 2 часа обзора , это что то . Я смотрел по телеку , так что не напряжно.

суббота, 24 октября 2015 г.

"Балкон наш"

Белое солнце пустыни 2016 (11 фото)

Белое солнце пустыни 2016

8 полезных советов по безопасному вождению зимой(10 фото)

По статистике около 30% всех ДТП приходится на зимнее время года, чему способствуют мокрые, заснеженные и обледенелые дороги. Поэтому особенно важно подготовить к зиме не только себя любимого, но и своего железного друга. А также следовать простым, но очень действенным рекомендациям.

пятница, 23 октября 2015 г.

Про ОСАГО

Очень маленький пост про ОСАГОВсем привет. Может кому-то будет полезно, по этому напишу. Занимаюсь страхованием уже 9 лет. Я не люблю навязывать свои услуги по страхованию друзьям и знакомым, дабы не портить отношения из-за всяких разногласий с СК. Так вот, столкнулся с тем, что некоторые СК, при оформлении ОСАГО человеку который только, что поменял права, говорят, что при замене прав его скидка по ОСАГО пропадает! ЭТО НЕ ТАК!!!!! Если вы 10 лет ездили без аварий и имели 50% скидки, то при замене прав, она остается!!!! Не ведитесь!!! 

Яценюк хочет отсудить $1 трлн у России за Крым

<

Вот народ!

Я работаю админом в онкологии и детской больнице. Очень задолбало хамское обращение пациентов к докторам. 
В общем решил провести социальный эксперимент - т.к. у каждого доктора в кабинете стоит тонкий клиент и монитор, решил на этот самый монитор повесить веб камеру. 
И люди моментально поменялись. Ни криков ни лишней шумихи, все стало как положено. 
Со слов доктора - один дядька попытался было, но перевел взгляд на камеру и отбежал к двери. От туда что то крикнул и ушел. 
Вывод: если люди осознают, что за их поведение и слова им может влететь, они думают прежде чем что то сказать!

Однажды в гостях

Лифт слепил глаза своей чистотой. Приятно и деловито гудел, поднимаясь вверх. Чем меньше этажей оставалось до восьмого, тем большее беспокойство и волнение охватывало Татьяну. Она нервно задергала край своей джинсовой куртки, заглянула в пакет, чтобы убедиться, что презент в виде тортика никуда не исчез и готов к вручению. Сделав два больших вдоха-выдоха, Татьяна решила еще раз проинспектировать мужа:

- Водку сразу не пей! Будут предлагать – откажись. Спросят про твою работу – ответь что-нибудь умное… Ну, там – в районной администрации, или просто – в ЖЭС, но про сантехника ни слова! 

Василий недовольно кивнул и нервно подергал плечами. Он чувствовал себя неуютно в этом мешковатом костюме, одетом поверх любимого свитера с бегущими оленями.

- Танюх, да все нормально будет, не переживай. Свои же люди… вроде. 

- В том-то и дело! Учились-то вместе, они людьми стали! А мы??

- А что мы-то? – не понимая, спросил Василий.

- А то! – веским аргументом парировала Татьяна. – Ой, хоть бы не опозориться.

Табличка

Такие таблички надо вешать на входе в горячие темы

воскресенье, 18 октября 2015 г.

Ангел-неудачник

- Почему, ну почему ты не можешь выполнить наипростейшее задание?! – Архангел Михаил посмотрел на меня исподлобья.
Я сидел в его кабинете и выслушивал критику в свой адрес. Ну, не справился я с заданием в очередной раз, ну чего так орать-то?! Вон, аж чуть стекла в двери кабинета не лопнули!
- Я еще раз спрашиваю, почему ты не выполнил возложенную на тебя миссию?
- Шеф, ну а чего Вы хотели? Да, толкнул я его. Так иначе бы он под машину попал, как и задумал.
- Зато теперь он лежит в больнице со сломанной рукой! Конечно, не умер, но! Ты – ангел! Ты должен защищать и помогать людям, а не калечить их! Ты хоть понимаешь, что таким образом помогаешь силам зла? И, между прочим, еще и нам срываешь квартальный план!

Да-да-да. Как всегда я виноват.
- Вот смотри, ты единственный, кто не выполнил нормально ни одного задания. Все, подчеркиваю, все ангелы справляются! Один ты портишь нам всю отчетность! Вот, пожалуйста, здесь есть все рапорты. Читаем: «Ангел Григорий был отправлен на землю для выполнения задания – спасение гражданина Семенова от разбойного нападения группы подростков. В результате двое из нападавших доставлены в больницу с сотрясением мозга, один – с переломами руки и челюсти. Гражданин Семенов был спасен и отделался легкими ушибами». Вот как это понимать?! Читаем еще: «Ангел Григорий был отправлен на землю для спасения гражданина Подгузова, который решил покончить жизнь самоубийством, утопившись в собственной ванне. Не придумав ничего лучше, чем вскипятить воду в указанной выше ванне, Ангел Григорий добился желаемого результата, однако, гражданин Подгузов был доставлен в больницу с ожогом третьей степени, правда, навсегда отказавшись от попыток самоубийства». Вот, а вот это просто шедевр: 



суббота, 10 октября 2015 г.

Спасибо, мужик!

Мой отец - человек старой закалки и совсем не дружит с техникой. Случилось так, что нам нужно было заехать в незнакомую деревню и я решила, дабы помочь папе сориентироваться, включить на телефоне навигатор. Отец, конечно, о них слышал, но ни разу не видел.

Очень ему понравилось такое чудо техники. Всю дорогу ехал довольный и говорил "спасибо" на каждом повороте (ну я подумала шутит так). Но когда на очередном повороте папа сказал вполголоса:

- Выключай уже, я дальше понял как доехать, а мужик устал уже наверное, у него может много машин за сегодня.

На прощанье отец сказал в телефон "Спасибо, мы дальше сами". А я уже ничего не могла сказать от смеха.

Очень большие люди.

- А мне сегодня мама сказала, что когда я стану большой, то я смогу сама покупать себе всякие платья, - внучка поудобнее устроилась на скамейке и посмотрела на деда, - а ты когда-нибудь был маленьким или сразу родился старым, а?
Дед усмехнулся и потрепал девочку по голове.
- Конечно был. А ты не боишься стать слишком большой?
- Как это - слишком? Люди бывают или маленькие или большие. Слишком больших не бывает!
- Очень даже бывают, - дед на минуту задумался и посмотрел куда-то вдаль, медленно погружаясь в свои воспоминания.
- А как это? Расскажи! - девочка схватила деда за руку и нетерпеливо дернула ее на себя.
- Ну, ну! Оторвешь еще! - снисходительно улыбнулся старик, - вот скажи, ты к нам с бабушкой из города долго едешь с родителями?
- Ого! Да целых сто тыщ миллионов лет! - затрещала внучка,- пока доедешь, уже и поспишь, и с куклой поиграешь, и чего только не сделаешь, а все едешь и едешь!
- Вооот... И я так думал, когда был таким же, как ты. Мне казалось, что мир не просто огромный, а что он бесконечный. А Москва... Я думал, что она находится где-то за тридевять земель. А в другие страны вообще никогда не попасть, потому что до них очень далеко. А потом я взрослел и Москва становилась ближе и заграница казалась не такой далекой. И даже побывать там пришлось. Пешком шли, а все равно уже не так далеко казалось. И чем взрослее я становился, тем все больше сокращались расстояния. Вот и тебе через несколько лет уже не будет казаться, что ты едешь сюда... Сколько ты там сказала?

вторник, 6 октября 2015 г.

Формы )))))

8 компаний , которые застряли в прошлом


Это может показаться странным, но и сегодня в мире остались компании, которые выпускают магнитофонные кассеты, ковбойские сапоги и компьютерные дискеты. В нашем обзоре компании, продукция которых уже в ближайшем будущем может стать раритетной.
1. Последняя в мире компания, производящая кассеты
Национальная Аудио Компания (NAC).

Национальная Аудио Компания (NAC).


Хотя в последние годы было много шумихи о возрождении виниловых пластинок, оказывается, что также процветает производство кассет. Национальная Аудио Компания (NAC), основанная в Спрингфилде, штат Миссури, несмотря на все достижения технологий, продолжает штамповать пустые кассеты и кассеты с музыкой. По словам Bloomberg, их стратегия «упрямства и глупости» окупилась. NAC продала 10 миллионов кассет в 2014 году.


CD-диски

Мой знакомый очень любил фильмы и всегда записывал всё что он посмотрел на CD-диски. У него накопилась обширная коллекция за 7 лет (дисков 1000, не меньше). Но с появлением интернета и всяких сайтов с фильмами мой друг стал грустить. 

Запись на диски потеряла свой смысл. Он по жизни - коллекционер. А обширный доступ ко всем фильмам убивала всю идею коллекционирования.
Вчера он мне позвонил и попросил помочь. Я заехал к нему, вытащили 3 ящика с дисками и отвезли в лес. 

Ему реально жалко было их выкидывать на помойку (столько времени и сил на запись, на подписывание маркером, на аккуратное складирование в папочку для дисков). Выкопали яму, он выстелил её брезентом, положил туда эти ящики и накрыл брезентом. Типа, когда интернет падет - он приедет и выкопает эти свои любимые фильмы. Закопали и поехали домой.

Он предложил обмыть это дело и так как я за рулем, то поехали ко мне, чтобы я поставил машину и тоже смог выпить за упокой его коллекции.
И вот, приезжаем ко мне и бамс, нет интернета (а мы хотели посмотреть фильм). Столько радости в глазах друга я не видел. Он хотел ехать немедленно и раскопать коллекцию. Интернет врубился моментально и безжалостно.
Облом, пусть пока полежат эти ящики там где мы их оставили.

Здравствуй, бать!

Здравствуй бать! Вот я к тебе и приехал. Ты как то не меняешься с годами... а что я... ну виски седые чуть, и что?... Работа нервная, ты ж знаешь....
Ну как ты тут??? Все хорошо, с соседями ужился?? ... Давай как раньше - сладкого чая, вдоль батон и колбасы потолще...
Хороший чай, а помнишь, я пацаном был, мы с тобой и с собакой... с Греем каждый вечер пили сладкий чай и ели бутерброды, мать еще ругала, что на завтрак ничего не оставляем...
Я вот давно тебе сказать хотел - да не решался как то... Ты ж для меня, для пацана родным стал. Мне ж 12 всего было, когда вы с мамой познакомились. Я как то сразу к тебе потянулся, хотя виду не подавал.. Ты ж серьезный был тогда и как всегда молчаливый - я тебя побаивался даже... Я ж гордый был, что у меня отец появился, мне все пацаны с секции завидовали, когда ты ко мне на соревнования пришел. 
Я твои слова теперь всем передаю, помнишь как ты мне сказал: "Мы тебя с матерью можем только накормить, одеть и помочь учиться, хочешь с девочкой гулять - иди и зарабатывай". Я ж к тебе в бригаду на стройку напросился тогда... Как ты нас терпел - я ж с компанией к тебе пришел... Кирпичи таскали, раствор месили - и ты реально платил нам, пацанам 16ти летним... это в 96м то... 
Еще помнить буду как ты спас меня, когда я в первую аварию попал, по дурости... по малолетству.. Только права получил и тут такое... Как ты тогда матери сказать смог - у меня со страха ноги тряслись... Мы ж за ту машину тогда последние деньги отдали... Еще спросить хочу, а все же почему ты ничего не сказал против моей первой свадьбы - ты ж тогда еще знал, что ничего у нас с ней хорошего не выдет?? Да ладно уж... прости, что достаю тебя с вопросами своими... так... воспоминания приходят часто...
Ну что, тут у тебя все хорошо, оградку мы весной покрасим, ща пыль с плиты смахну, да к дому ехать надо....

А мы всё шутим

Нордический характер

Иду с собакой с прогулки, встречаю соседа, который, стоя возле багажника своей машины, принимает пять капелей после тяжелого трудового дня. Рядом с ним паркуется Мерседес Е-шка, оттуда вылезает армянская семья, и направляются к подъезду. Сосед провожает их взглядом. Подхожу: 

- Здоров! Чой-то Армен за рулем, а не жена? Вроде она обычно на этом Мерине ездит…
- Да-а-а-а – протягивает руку сосед – Будешь? – показывает он на бутылку 
- Не-е-е-е, данке, настроения нет 
- Вчера стою, прибираю салон после своего киндера, который булку и чипсы на заднем сиденье раскидал, она как раз выезжала на этом Мерине….Есть сигареты? 
- Я протягиваю ему пачку сигарет 
Сосед закуривает… 
- В общем, выезжает она, подает задницей и со всего маху бьет жопой, припаркованную Ауди, в которой мужик какой-то сидел. Ауди А6 начала двухтясячных…Вылезает и начинает на этого мужика орать, мол, хули ты уебок тут машину поставил. 

К слову данная особа достала весь двор, по ее разумению, если у нее Мерин, то все должны падать перед ней ниц и расступаться, как только она едет. То, что во дворе, уже давно, у каждого первого Мерин, а то и Панарамера ее не ебет, главное - это ее армянское высочество, все остальные недонации и недолюди. 

- Чего ты встал тут, баран? – начала кричать армянка 
Мужик сидит, молчит, только окно опустил 


"Вот же наглая баба!"

"Вот же наглая баба!"После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! 

С крыши Пирогова 2

Жмём на фото 




воскресенье, 4 октября 2015 г.

Мышка

МышкаВыставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.

Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.

Тузикова любовь...

Встречаю знакомого .А он сразу- Ты знаешь ,чувак . Вот мой, беспородный Тузик , любит меня больше чем жена ! ???? Вот вчера, моя говорит сходи за хлебом. Ага...Общем ,туды -сюды ,пока оделся пока вышел ,глядь, а сарай во дворе открытый...Ну я накинул щеколду на дверь сарая и пошел...Пока хлеб купил,пока пива выпил...Прихожу домой, а из сарая мат жены доносится, из окошка сарая она меня увидала...Ну открыл дверь, первый Тузик выскочил,такой радостный , хвостом виляет , прям целоваться лезит...Так вот ,второй вышла жена ...Ты знаешь сколько интересного про себя узнал...Делай вывод сам ..Пока... 

Без лоха...

Воскресное утро. Душа запросила кофе с молоком, и я отправилась в ближайший магазин рядом с домом. Магазин известной недорогой сети, т.е. цены умеренные, товара-люкс тоже нет. Смотрю, у стеллажей с молоком мнется старушка-божий одуванчик, подхожу, беру молоко... Старушка говорит: "Ой, внученька, посмотри, мне хватит?" - и мелочь показывает. Там рублей 12. Говорю - нет, тут только 12, и ловлю жалобный взгляд. Дала ей 50 рублей, она сразу взяла, поблагодарила. 
У кассы слышу - "Ой, внучек, посмотри, мне хватит?". Оборачиваюсь - и та же картина, только какой-то парень деньги уже достает у стеллажей с консервами. 
Гложет противное чувство, что меня на*бали. Воистину, без лоха и жизнь плоха.

суббота, 3 октября 2015 г.

Сказка о Кузнеце и Бесе.

Себастьян был настолько неудачливым бесом, что умудрился вселиться в кузнеца второго разряда Илью Михайловича Косыгина. Нет, нельзя сказать, что кузнец был плохим человеком или, что у него была плохая профессия. Конечно же нет. Просто он был человеком старой закалки и все новое ему давалось с трудом. Вот и новый житель его, прости господи, эго, никак его не радовал. Можно даже сказать, что он его не воспринимал, как часть себя. А следовательно, иногда вел с ним беседы.
Бывало, сядет у себя возле мастерской на скамейку, да и начнет разговор.

- Эй, чертяка, ты тут?
- Ага, - грустно вздыхал бес.
- Пить будешь?
- Нет, спасибо, я непьющий.
- А есть?
- Мне бы немножечко вашей души, а то совсем оголодал, - жалостливо тянула нечисть.
- Так бери.
- Можно, да? - было слышно, как бес аж подскакивал со своей табуретки. Или на чем там они сидят внутри людей.
- Конечно нет. Ты что думаешь, живешь там на халяву, я тебя еще и кормить должен? Нетушки, псина ты эдакая. Не дождешься.
Бес вздыхал и снова усаживался на свой табурет.

Этот диалог происходил изо дня в день, и Себастьян верил, что когда-нибудь кузнец сжалится и отдаст ему часть своей души. Но чуда не происходило. Один раз он даже так психанул, что собрал свои вещи и собирался уйти домой, но представив, как он будет оправдываться перед начальством, решил остаться.