Картины на листьях клёна (8 фото)

 Художник с ником @anumazka16 удивляет всех потрясающими картинами, нарисованными наопавших кленовых листах. Очень круто, смотри:

Верное средство !

Дрессированный хозяин кормит кота по требованию

И снова редкое явление на Слесарке . Котэ !

Коротко о погоде в Москве

Как я телефон возвращал

Вчера нашел телефон в автобусе, сначала хотел отдать водили, думаю вдруг искать будут, вспомнят где потерять могли, но лицо водителя у меня доверия не вызвало. Решил вернуть сам, пока шел от остановки до дома раздался звонок, в трубке услышал женский голос, которая вежливо и тактично попросила вернуть телефон, объяснив, что дочка потеряла, вся в слезах, а кредит ещё выплачивать за него несколько месяцев.

Так как у меня были вечером дела договорились, что встретимся завтра в обед. Утром следующего дня раздался звонок:
женский голос с наглой интонацией:, чё где встремся?
я: где вчера договорились там и встретимся.
женский голос: сколько денег за него хочешь?
я: денег не хочу, простого спасибо хватит.
женский голос: ящик в пива в качестве спасибо хватит?
я: ничего ненужно.

Пришел на место встречи, в приподнятом настроении, думаю как не крути, а ящик пива в вечер пятницы очень хорошо. Звоню, описываю себя и где стою, через пару минут подходит девка с парнем. И первый вопрос не ох..ел ли я,я растерялся и тут мне в лицо парень в лицо тычит корочками, где написано что он сержант. Обещает проблем, посадит, ну типо все мне конец. Я пытаюсь объяснить, что нашел, а он опять, да ты его вытащил из сумки, потерять не могла она. Пока достою телефон из кармана, говорю вернуть хотел, просто так. Он снова, что вор, его девушку до истерики довел, всю ночь проревела, его от дел вселенского масштаба оторвал, и теперь я им должен либо тюрьма. 

Говорить с ними понял, что смысла больше нет, достаю с кармана зажигалку бью по экрану, говорю какой нашел такой и возвращаю. Желаю приятного дня, и удаляюсь под крики угроз. Сейчас думаю погорячился зря, ждать вежливости и слов благодарности было глупо, времена нынче уже не те.

Объявления Авито и Авто.ру часть 2: Развод и Фейк.

Мир построенный животными!

Очень смешной мультфильм с прекрасными жизненными метафорами: соседи - козлы, быки в полиции, ленивцы в государственных органах и еще куча всего!

Экипаж - Трейлер №3

Идеальные сварные швы...(10 фото)

Призрачный гонщик

Эту историю рассказал один водитель Камаза. Ехал он как то ночью по пустынной дороге. Сзади " пристроилась" иномарка и стала его слепить дальним светом через левое зеркало. Он решил её пропустить и принял вправо. Но та продолжала ехать сзади и слепить.Водитель Камаза включил правый поворотник, но иномарка продолжала двигаться следом. Не зная, как объяснить водителю иномарки, что он его слепит, водитель Камаза включил фару заднего хода (у Камазов она включается вручную и находится внизу между задних колёс). Иномарка отстала,а Камаз продолжил свой путь...

Через несколько дней водителя Камаза вызвали к следователю. Тот спросил: Почему вы скрылись с места ДТП? Где сбитый вами мотоциклист? Куда дели мотоцикл? Водитель Камаза был в недоумении: Какое ДТП? Какой мотоциклист? Какой мотоцикл? Следователь зачитал ему объяснительную водителя иномарки: Ночью спокойно ехал за Камазом. Вдруг из-под Камаза вылетает мотоциклист и прямо на меня. Я крутанул руль вправо и вылетел в кювет. Вызвал ИДПС и мы до утра искали мотоциклиста и мотоцикл, но так никого не нашли... Потом следователь долго хохотал, читая объяснительную водителя Камаза.

Ехал, ехал и чёт приуныл.

Сказка

Давным давно, так давно, что никто и не знает, когда это было, жили были два друга Огонь и Воздух. Были они очень разные: Воздух был непоседой, любил быть всегда и везде, забирался в каждую щелочку, в каждое потаенные место, знал всё и обо всём. Огонь любил уют, мог часами сидеть на одном месте и предаваться размышлениями о вечности. Он был очень сильным, но никогда не использовал свою силу во зло. Друзья были очень добрые и самым любимым занятием для них было разговаривать, когда Огонь своим теплом грел Воздух, а Воздух играл языками пламени, доставляя Огню огромное удовольствие. 
Но вот однажды они повстречали Воду. Это была прекрасная девушка, которая сразу завладела мыслями обоих друзей. Она завораживала, рассыпаясь каплями с неба или перетекая горными ручьями. Она могла быть тихой и спокойной, отдыхая среди полей, и непредсказуемо опасной, в минуты капризов срываясь горными реками или обрушивая огромные морские волны.

Друзья влюбились в Воду без памяти, но она ответила взаимностью только одному. Вода полюбила Воздух, ей нравилось, когда он закручивал барашки волн, разбивал потоки водопадов в мелкую пыль во время дурачеств, или ласкал гладь озер, когда она отдыхала.
Но каждый раз, когда Огонь пытался подойти и заговорить, он таял, терял силу и исчезал совсем. Вода не принимала его горячий нрав, не понимала его шуток и отвечала лишь холодным безразличием. 

Легенда о кладе на шпиле Адмиралтейства

Среди самых популярных и любопытных легенд, связанных с Петербургом, значится миф о том, что внутри позолоченного шара на шпиле Адмиралтейства спрятана золотая шкатулка, в которой хранятся образцы всех золотых монет, отчеканенных со дня основания Петербурга, и перстни, принадлежавшие Петру. Рассказываем, существует ли такая шкатулка и что в ней на самом деле спрятано.

Ещё в советские годы, когда большевики пришли к власти, по Петербургу (тогда уже Ленинграду) начали метаться слухи о разнообразных сокровищах, запрятанных по разным местам города. С психологической точки зрения эту волну слухов можно было понять: новая власть находилась в положении шатком, страна беднела не по дням, а по часам, нужны были новые финансовые вливания, чтобы корабль революции мирно покачивался на волнах перемен. Посему наряду с национализацией движимого и недвижимого имущества бывшей знати люди, причастные к верхам власти, охотно коллекционировали разнообразные легенды, связанные с несметными богатствами имперского Петербурга.

Одной из таких легенд стал миф о том, что внутри позолоченного шара на шпиле Адмиралтейства в давние времена была запрятана золотая шкатулка, в которой хранятся образцы всех золотых монет, отчеканенных со дня основания Петербурга. Мало того, поговаривали, что и в носовой части корабля-флюгера есть чем поживиться искателям лёгких денег — считали, что там хранится личная шкатулка самого Петра I с таинственными бумагами и тяжёлыми драгоценными перстнями.

Что до золота брильянтов, то это, скорее всего, миф. Конечно, никто не проверял: даже беспринципным и быстрым на действия большевикам не пришло в голову снимать шпиль, чтобы осмотреть шарик повнимательнее, однако есть и другая причина поверить тому, что там всё-таки ничего нет. Если взять на веру слова исследователей и знатоков старого Петербурга, то выходит, что шкатулка действительно существует, но хранится в ней не клад, а записка о работах по ремонту шпиля и кораблика за все время существования здания, а также о мастерах, которые эти ремонтные работы проводили.

LADA XRAY 1.8 122 л.с. - Большой тест-драйв

Про брехню...

Люди лгали всегда, лгали изощрённо - из корысти, из страха, ради издевки, из подлости. Начиная от Каина. Убил, пиздюк, брата, Создатель его спрашивает – «Где твой брат Авель?», а тот отвечает – «Не знаю». Нормально? Убил человека и Богу (!) говорит, что он НЕ ЗНАЕТ. Всё логично - тело уже разложилось, он не может знать, где в данный момент находится его брат. Сучий потрохъ…
А селяне лгут по-особенному. Это даже не ложъ, а какая-то брехня. Ложь почему-то с темой, со смыслом, а вот брехня это какая-то особая хуйня. Если услышал брехню и не поверил, значит, оскорбил брехующего, а поверил - стал дураком. Сельская деревенщина особо искусна в этой хуйне. В Одессе брехню называют «волнами». Говорят, если в Одессе брешут, то в Турции начинаются восстания курдов. Этот шпионский метод описать можно только на примерах. Начну с простого.
Эпизод первый.
Была у меня ферма. Один сторож тусанул блядь в селе и шастал до неё. Ну, дело его - только обязанности выполняй. Приезжаю – нет его. Звоню этому злоёбарю, давай, типа, дуй на место. Он – да я здесь, за молоком пошёл. Час. Звоню.
- Чё не на месте?
– Мы телёнка кормили, щас я выйду.
Ну, говно-вопрос, жду. Час. Звоню.
– Телёнок жив?
– Да, вот уже закрываю телятник и иду. 

Скучашки

- Прифеееет! А я скучашки-скучашки! Давай поболтаем, пока я в маршрутке еду?! 

Вот же, блять… Придется просыпаться. 
Ехал позавчера домой из мастерской. А ехать мне от конечной до конечной. Забрался на заднее угловое сиденье ПАЗика и задремал в приятных грезах о захвате мира. И тут – «скучашки» прямо в ухо.

Приоткрыл глаз. Через сиденье лицом ко мне – дамочка приятная во всех отношениях. Этакая повзрослевшая и познавшая жизнь Аленка с шоколадки. Глазки, бровки, губки, айфончик и школьный портфель на коленях. Потому что рядом сынок. Лет 8-9. Классический пупс, только подросший. Шапка-ушаночка у него под пухлым подбородком на бантик завязана, курточка на все пуговки застегнута, и шарф… Шарф узлом назад. В моем советском детстве пацану даже в детсаду так шарфы завязывать было западло… В пухлых пальцах – некислый телефон, в который он штырится с флегмой кастрированного кота.

- Муричек, сиди ровно! - Дамочка на секунду отвлекается от своей трубы и опять возвращается к ней. – Увидеться, увидеться надо! Только непременно втроем! В любой день со вторника по пятницу! А, нет. В пятницу мы идем в театр…

Муричек? Закрываю глаза и в дреме пытаюсь понять, кто это. Марк? Юрочка? Так и подмывает сказать, куда ей с Муричком сходить, и не только в пятницу… Но дрема сильнее. Она побеждает.

Азот или воздух ?

Универсалу Lada Largus «приподняли» крышу

Из Lada Largus нижегородцы сделали «скорую помощь» класса А, для чего автомобиль пришлось существенно переработать: помимо раскраски и спецсигналов, медицинский универсал отличается от обычного удлинённым задним свесом и увеличенной высотой крыши (внутренняя высота — 1,3 метра).
Медицинский отсек отделан легкомоющимся пластиком и отделён от водительского сплошной перегородкой со сдвижным окном. Как отмечают создатели модели, «компактный
автомобиль хорошо подходит для больших городов с затруднённым движением».
В стандартную комплектацию машины из медицинского оборудования входят аппарат искусственной вентиляции лёгких, кислородный редуктор-ингалятор, бескаркасные и кресельные носилки, комплект складных шин, и фельдшерский набор.

Дурак

— Ну что, сыграем?
— В переводного?
— Да как скажешь! Хоть в заводного.
— Ну давай. Сдавай. Как обычно?
— Да, как обычно. Козырь крести. Тебе сегодня везет!
— У меня семерка.
— А у меня шесть.
— Ходи.
Черт вытащил карту и кинул на стол.
— Как, вообще, оно?
— Что оно? — Ангел отбился и стал набирать карты из колоды.
— Дела, говорю, как?
— А… Да пойдет. Работаем потихоньку. Сам как? Что с клиентами?
— Да ты знаешь, в последнее время как-то поменьше стало. То ли дело было лет двадцать назад… В очередях простаивали неделями! Сейчас спад. У тебя что?
— А у меня наоборот. В Раю пятый корпус скоро открывать будем. Да куда тащишь столько? У тебя ж в руках две!
— Ой, извини, не заметил, — черт улыбнулся и положил одну карту обратно.

***
— Миш, ты сделал, что я тебя просила?
Парень оторвался от монитора и непонимающим взглядом посмотрел на жену.
— Что ты вылупился? Каждый день тебе говорю — почини ты эту розетку! У меня фен из-за нее сгорит скоро!
— А, розетку… Да, да. Сейчас.

Лада Веста против Хендай Солярис!

Самое подробное сравнение от владельца Hyundai! Что же выбрать: корейца в средней комплектации или Весту в максимальной? Максимально честный и непредвзятый отзыв владельца Хендай Солярис расставит всё по местам!Продолжаем тест-драйв Lada Vesta 2016.

Просто он работает волшебником (5 фото)

В одном городе живет дворник. И каждое утро после снегопада рисует на местной автостоянке картины. Метлой.

Защитник природы!

Ночное дежурство (много букв)

... Мне нравилось это время. Когда рабочий день заканчивался, когда угасала суета в отделении и ординаторской, когда коллеги, торопливо дописывая недописанное, наконец, отчаливали домой, и ты оставался один. В непривычной роскошной пустоте ординаторской. Можно задрать ноги на кресло... можно развалиться на диване... Можно наконец стянуть галстук и вообще "перекинуться" в операционный комплект х/б...

Ляпота-а-а... шумно прихлебывать из большой кружки чай, и не озираться в поисках строгой заведующей. Много что можно. Постороннему человеку вряд ли понятно, в чем заключается кайф "медленного и вдумчивого" написания дневниковых записей в "историю"...
... Вихрем пронеслась Галочка ("Галка", "Галина Петровна", "Твою мать"... ну т.д. по ситуации) - дежурная медсестра. Сгребла со всех столов "истории" и листы назначений, что-то пробурчала и так же стремительно исчезла... Еще один плюсик к сегодняшнему дежурству! Галина - опытная и умная медсестра. По пустякам теребить не будет, но и серьезного не пропустит. Обычно работает в паре с Верой. Спокойной, худенькой женщиной. В отличии от бурной Галки - почти флегматик. Но не менее педантичная и профессиональная... А-а-атлична !... Если не будут дергать в приемный покой - дежурство обещает быть просто "райским наслаждением".
... "Накаркал, "беня мама"!"... внутренний телефон зазвонил противным склеротическим дребезжанием...
- Здравствуйте, дежурного невропатолога в главный "приемник"! "Аварию" привезли...
Переобуваюсь в "уличную" обувь и иду через отделение. Проходя мимо поста, здороваюсь с Верой и, поймав ее вопросительный взгляд, коротко бросаю: "... в главный приемник...". Никак не комментируя, она возвращается к своему делу - раскладывает в прозрачные "соты" с именами больных таблетки, сверяясь с назначениями в "историях".

Шестерёнка

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы. 

Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как.

Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна не смонтированная шестеренка. 

На его, полный драматизма крик "да ну на@#&!!!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно. 

Помнит кто еще? Зинаида Тракторенко, Осторожно Модерн-2

15 лет началу сериала... как раз зимой 2001 первые серии сняты были..
Классный сериал - не устаю пересматривать вместе с первым Модерном и Полным Модерном!

Ты, проктолог, получше ищи в коридорах заблудшей души, 
Ты, проктолог, скорей посмотри, отчего так тревожно внутри? 

Гифки (9 штук)

Я слишком стар для всего этого дерьма

Это же целый доллар !

Изнанка людской доброты

Россия, Йошкар-Ола, машина с видеорегистратором припаркована недалеко от церкви, которая расположена рядом с ТЦ Планета. Пацан этот потом просидел в инвалидной коляске у ворот церкви целый день, был церковный праздник и подавали очень обильно и с радостью. Благое дело же, мальчику-калеке помочь! Тут и предпоследнюю копеечку не жаль отдать!
Всем добра! 

Почему использование гигиенических палочек для чистки ушей несёт только вред

Большинство людей применяет ватные палочки для очистки ушей, несмотря на то, что врачи и сами производители изделий рекомендуют этого не делать. По мнению колумниста The Washington Post Роберто Фердмана (Roberto A. Ferdman), миллионы людей по всему миру являются жертвами масштабного заблуждения.

Математическая олимпиада 1 класс!

Я хуею дорогая редакция, недавно у дочери в 1 классе, проводилась математическая олимпиада, онлайн через сайт. Решали задачки мы с женой( на двоих шесть образований), дочь просто округлила глаза и сказала, что мы это не проходили. Это просто дикость, дети еще алфавит не выучили, а уже такой треш...

1. На елке 13 шариков-белых, красных и желтых, причем желтых в 6 раз меньше, чем красных. Сколько на елке белых шариков?

2.В клетке находятся 3 кролика. Три девочки попросили дать им по одному кролику.
Каждой девочке дали кролика. И все же в клетке остался один кролик.
Как так получилось?

3. В ящике 55 белых шаров, 55 чёрных и 55 красных. На ощупь шары неотличимы друг от друга. Шары вынимают из ящика в темноте. Какое наименьшее число шаров нужно взять, чтобы среди них обязательно оказалось 33 шара одного цвета?

4. Маше сейчас 8 лет, а через 2 года она будет в 2 раза старше Светы. Сколько сейчас лет Свете?

И последняя моя любимая

5. Расшифруйте запись АА=ВСС-В. Одинаковые буквы- это одинаковые цифры, разные буквы-разные цифры. Назовите значение А+В+С


1 класс, сцуко...они там в Мин.образования ебу дались? Мы с женой допустили только одну ошибку и наша дочь получила диплом 2й степени, только нах он ей такой нужен. Участие в олимпиаде строго обязательно.

Лада Веста - Лада Икс-рей, как они силами мерялись.

Тест Лада Веста - Лада Х-рей прошел по-русски: катались по трескучему морозу, озерному льду, забирались на гору. Экспертный текст, фото, характеристики здесь http://automps.ru/2016/01/test-lada-vesta-lada-x-ray/

А вы это знали?

1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы моно прокручивать пробелом 0_о
2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ?
3: - Трикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такая же! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает 

О курсе доллара

О медицине и Медиках

Хотел написать коментарием к одной из тем про медиков, но уж слишком много. Решил отдельным постом. Не верьте. Особенный welcome людям, которые любят написать: «вы там в своей Москве совсем зажрались»
Итак, 18 декабря 2015 года поплохело мне резко. Никогда такого не было, а тут… Пол уходит из под ног. Встать не могу, ходить не могу – падаю. Чуть не обосрался, решил, что помираю. Вызвал СМП. Привет 53 подстанции, вы мои спасители!
Приехали два суровых мужика. Сурово обследовали, сурово приняли решение: в больницу надо! Что со мной - не говорят – говорят только, что всё будет хорошо. ОК. 
Загрузились в машину «скорой». Слышу – шушукаются, куда бы меня «сплавить» (это шутка) сейчас раскрою, почему «шутка». Как известно, скорая сама по себе не решает, куда везти болезного – им дают направление в определенную больницу из диспетчерской в соответствии с предварительным диагнозом. Видимо, у эскулапов были какие то сомнения относительно моего состояния и они попытались отправить меня в ту больницу, врачи которой могли бы мне оказать наиболее качественную и квалифицированную помощь. Им это удалось. Спасибо!
Благодаря им я попал в Региональный Сосудистый Центр при ГКБ №36 им Ф. И. Иноземцева г. Москвы.
Ну, если кто из москвичей знает, еще недавно эта больница была гадюшником ой-ёй-ёй!

Зло берёт

Знаете, а меня зло берет.
Я заранее дико извиняюсь перед верующими нелюбителями мата.
Точнее, даже не извиняюсь, я предупреждаю:
Чуть ниже будут поставлены три звездочки, за ними вам лучше не читать.
Хотя - Хуй там пел. Читать. Я блядь вам это и пишу. Остальные, уверен, со мной солидарны и так.

*** <===(Да, вот эти звездочки)

Я все понимаю. У вас праздник. Крещение господне, все дела. Хер с ним, что, судя по вашей же книжке, Иисус окунался во вполне себе тепленький Иордан, а вы в прорубь ныряете. Бог с вами. Ну, то есть не совсем с вами, но это не важно.
Я бы, может, и сам нырнул. Спорта ради. Если бы сюжет снимал - нырнул бы обязательно. Я жутко люблю в сюжетах участвовать в процессе.
Но блять.
Ребят, вы - Православные экстремалы. Молодцы икону вам в руки, крест на шею.
Детей вы в прорубь нахера тащите?
Нет, ну вот зачем? 

Самый страшный развод.

Представьте себе такую ситуацию: вы решили поменять авто на более свежее и более престижное. Старую машину вы хотите продать: уже "вывесили" ее данные на сайте бесплатных объявлений. И вот, спустя некоторое время, раздается звонок… 

И это всё о нём ...

Собакен

Сегодня в Москве снегопад.
Этим утром меня разбудила жена телефонным звонком "Спасай!"
Вытащил свою машину из сугроба и пока ехал узнал подробности.
Оказывается утром рано жена уехала по работе на своей машине, показывать квартиру. 
Взяла с собой собаку, чтобы заодно зверь погулял в Отрадном.
После показа жена посадила собаку в машину, завела двигатель
и стала чистить машину щеткой от снега.
Собака от любопытства и скуки вероятно полезла с пассажирского
на водительское сидение и по пути лапой нажала на кнопку блокировки дверей...
Собака породы Сиба-Ину, полгода, сцука! 
Пока я ехал со вторыми ключами в Отрадное (это полчаса мне ехать)
собака умудрилась исследуя салон включить левый поворотник и дворники.
Хорошо хоть никуда не уехала...

Первое свидание дочери глазами родителей

Очень забавный мульт !

10 гаджетов, которые помогут пережить зиму автомобилистам

Гаджеты для авто в зимний период.

Зима – тяжелый период для автомобилистов. Скрасят это нелегкое время всевозможные девайсы, помогающие справиться со многими сезонными невзгодами. В нашем обзоре 10-ка самых полезных и необходимых автомобильных гаджетов для зимы.

.............................

— Здравствуйте! — мужчина смело перешагнул через порог и без приглашения плюхнулся на стул.
— Добрый день, чем могу вам помочь? — молодой человек за столом отодвинул папку с документами и уставился на гостя.
— Дело в том, что моя просьба не очень обычна. Точнее, для вас обычна, а вот я обращаюсь к вам впервые, — мужчина закинул ногу на ногу, - это же рекламное агентство, я по адресу?
— Да, абсолютно верно. Вы хотите продвинуть свой товар на рынке? Или вы оказываете услуги?
— Э... Скорее услуги.
— Что именно? — парень взял в руки карандаш и листок бумаги.
— В общем... Наша организация... Как бы так сказать...
— Говорите, как есть. У нас есть масса способов обойти закон и прорекламировать даже то, что запрещено.
— Да? — удивился мужчина, — ну что ж... В общем, тут такое дело... Мы оказываем услуги на нашем рынке уже очень долгое время. Но с недавних пор мы стали замечать, что поток клиентов к нам резко упал. Наши представители не справляются, несмотря на увеличение офисов обслуживания.
— Это обычная проблема для рынка услуг, - авторитетно заявил парень, - сами понимаете - кризис, рост курса валют, цены на нефть... Все это влияет на спрос.
— Да, но наш бизнес не привязан к этому всему. Недавно я просматривал статистику за прошлые годы и, знаете, что обнаружил? В кризисное время поток клиентов наоборот увеличивался. А вот сейчас... Не знаем даже, что и делать.
— Не расстраивайтесь! — парень потер ладони и придвинулся поближе, — уверен, мы сможем вам помочь. Как называется ваша организация?
— Рай.
— Рай?
— Ну да. Рай.
— Хорошо, а чем именно вы занимаетесь?
— А чем занимаются в раю? Развлекаем клиентов, предоставляем им качественные услуги по проживанию, устраиваем различные развлекательные мероприятия и так далее.

Мошенники на Авито

Сегодня выставил на Авито объявление о продаже стиральной машины, б/у...за очень и очень дешево. В течение 30 минут тут же раздается звонок и молодой человек начинает мне говорить о том, что готов приобрести мою машинку и что в течение суток приедут грузчики и заберут товар. Спросил про габариты, про размеры,сказал, что на съемную квартиру нужна стиралка. Я конечно говно-вопрос, приезжай и забирай, на что мне молодой человек ответил, что готов тут же оплатить мне на карту. Я не против говорю, валяй, деньги поступят приезжай и забирай. Меня попросили через смс прислать номер карты и ждать бабло.
Ну мне жалко прислал номер карты,а сам полез в мир интернета проверять номер дельца. Оказалось, что мне звонили с номера который принадлежит Пермскому краю, хотя я сам в Нижегородской области.....Ага!!!!Думаю вот они голубчики, сейчас начнется шоу!
Через час звонит мой красавец и начинает мне говорить о том, что он якобы через какой-то свой кошелек мне деньги переводит,и сейчас должен мне прийти пароль из 5-ти цифр которые я якобы должен ему назвать, чтоб подтвердить операцию. На что я ему отвечаю, друг мой сердечный, я пробил твой номерок, и что при отправке денег, ты должен вводить, а не я. Что только тот, кто отправляет деньги, должен подтверждать транзакцию, а не тот , кто получает. Слышу чел стушевался и говорит, чт о сейчас передаст трубочку своему напарнику и он мне все разъяснит. Ну говорю валяй. Трубу взяла баба и с порога начала меня грузить, что как так ты чмо необразованное, не в курсе, что я тебе деньги шлю, а ты мне должен пароль,иначе как я могу тебе верить, что я тебе пошлю, а ты свалишь, я ей мол ты подруга ничего не попутала, только тот кто оплачивает товар, должен совершать все манипуляции с паролями и кодами, но ни как не продавец! И если тебе так страшно, то приезжай с наличными и не устраивай тут танцы с бубнами! Мне тут же ор о том, что мы не можем так скоро подъехать, на что я усмехнулся, что трудно будет за сутки приехать из пермского края в Нижегородскую область, был удачно и красиво послан на хуй!
Так, что разводилы не дремлют!!!

Как я сегодня был пиратом

Сегодня пошел на тренировку в бассейн. Отплавал как положено, дальше все стандартно - душ, раздевалка.

Вытираюсь, переодеваюсь... натянул штаны, поворачиваю голову и вижу два огромных зеленых глаза, уставившихся на меня. Мальчишка лет 4. Громким шепотом спрашивает у отца - папа, а почему у дяди татуировки (забиты оба плеча у меня), он что, пират? Я скорчил ему рожу и говорю - ага, пират! А в бассейн хожу, чтобы за зиму плавать не разучиться, пока мой корабль на ремонте, а команда новый год празднует. А ты что мол, пиратов не видел ни разу? Пацан смотрит глазами по 5 рублей - дядя, а ты и Джека Воробья знаешь? Я говорю - а как же! Вот только вчера с ним разговаривал по телефону! Он сейчас в Таиланде отдыхает. Пацан - а у него телефон есть??? Я - ну конечно есть, просто в кино не показали. Что старина Джек хуже других что ли, все у него есть.

Увидев мою футболку с черепом и костями (там вообще-то логотип тура рок-группы WASP, но надписи на английском пацан не разумеет), ребенок уже практически уверен, что перед ним герой каких-нибудь "Пиратов Карибского моря".

И тут я добиваю. Вспомнил, что у меня в сумке валяются несколько сувенирных жетонов сделанных в Гамбурге года три назад (кто не знает, автомат такой, кидаешь туда мелкую монетку, вертишь ручку - он ее расплющивает и жетон получается с памятным изображением, в моем случае - герб порта Гамбурга, как раз в тему) - раздавал как сувенир знакомым, да так и остались несколько. Достаю один и говорю - вот тебе пиратская монета, если что, то покажи ее любому пирату и будешь свой для него!

Вы бы видели восторг пацана! Он жетон взял как величайшую драгоценность, папе отдал и говорит, я мол потерять могу, а ты положи надежно ее и потом я возьму у тебя.

Ну а я что... пожал пацану лапу (сказав когда-то слышанное от моряка "держи краба!", подмигнул офигевшему отцу и быстренько смылся до машины :D

Вера детей в сказки бесценна.

Особенности национальной охоты и Тиреон Ланнистер

Причины, по которым не хотят покупать LADA Vesta

После старта продаж нового флагмана Волжского автозавода, в Сети появились тысячи сообщений от поклонников LADA, высказавшихся... против покупки свежеиспеченной модели. Впрочем, негативные отзывы россиян о тольяттинской поделке оказались вполне ожидаемыми.
Вячеслав Василенко

Проанализировав потребительские отзывы о «Весте», появившиеся в социальных сетях в период с 28 ноября по 10 декабря, эксперты независимой системы мониторинга «МедиаТренд» выяснили, по каким причинам люди не рассматривают приобретение столь многообещающего, по мнению его создателей, вазовского седана. В ходе поиска соответствующих постов о Vesta, где их авторы использовали определения «плохая», «ужасная», «ведро», «таз» и даже «стремная», вырисовалась довольно любопытная картина. 

Техническая несостоятельность

Так, выяснили аналитики, авторы негативных отзывов отмечают неконкурентоспособность «Весты» с точки зрения технической составляющей, а в качестве сравнения приводят очевидно выигрышные особенности представленных в аналогичном сегменте рынка иномарок. Нередко, кстати, в качестве конкурентов «ладоненавистники» указывают автомобили китайских марок. К слову, один из столичных пользователей назвал Lifan Solano «торжеством технической мысли», упомянув о неслаженной работе вазовской трансмиссии («механика при переключениях гудит, а «робот» – дергается, в то время, как вариатор на «китайце» трудится без запинки»), а также недостаточной тяге 106-сильного мотора. По его мнению, аналогичный по мощности двигатель «Лифана» «пуляет явно интенсивнее». С данной точкой зрения согласились представители и других регионов, в частности, Орла, Самары и Тулы. Помимо прочего, автолюбители, многие из которых уже успели прокатиться на Vesta у дилеров, остались не очень довольны шумоизоляцией и в некоторых случаях – наличием посторонних звуков: «Сегодня катался на Vesta с роботом – та еще дребезжалка».

Выигравшие миллион долларов пропивали его 15 лет

В январе 2001-го безработная семья Мухаметзяновых выиграла миллион долларов в лотерею «Бинго-шоу». Даже по старому курсу деньги невиданные – 28 миллионов российских рублей!

После выигрыша супруги бросились отмечать - не просыхали несколько лет. В какой-то момент словно прозрели: купили жилье премиум-класса в центре города, еще две квартиры подросткам-сыновьям на будущее, и пару добротных, хоть и отечественных, авто.

Деньгами сорили направо и налево – в первые месяцы никому не отказывали, давали взаймы (чаще – безвозвратно) едва ли не всем желающим, покупали родственникам и многочисленным приятелям гаражи, машины и прочие недешевые подарки.

Соседи гадали - неужели такое богатство можно пропить? Как выяснилось, ничего невозможного на свете нет.

Сейчас дверь в элитную квартиру изрядно пошарпана, неработающий видеоглазок похож на искусственный – облагородить жилище, похоже, уже не на что. Доллары давно кончились.

Верховный суд разрешил страховщикам платить меньше

Верховный суд (ВС) России принял важное решение, касающееся разрешения споров в случае ДТП. Как пояснил высший судебный орган, компенсация по ущербу транспортному средству должна выплачиваться в рамках закона об ОСАГО, оценивать ущерб смогут только заявленные компании, а сам ущерб будет считаться по единой методике с учетом износа деталей, сообщает «Российская Газета». 

До сих пор была иная практика. Допустим, водитель получил удар в дверь своей машины и требовал возмещения ущерба у страховой компании. Страховщики были ограничены законом по сумме выплаты и возмещали то, что могли в его рамках. Если сумма не соответствовала реальным затратам на ремонт, автовладелец мог потребовать дополнительных выплат. И суды, как правило, вставали на сторону пострадавших в авариях.

Увы, после новых разъяснений Верховного суда, отстоять свои права на полную компенсацию ремонта уже не получится. Дело в том, что, в соответствии с измененным Законом «Об ОСАГО», стоимость ущерба определяется только экспертами-техниками, которые внесены в соответствующий реестр. А оценка происходит по Единой методике, утвержденной Центробанком, с учетом износа узлов и агрегатов, который может существенно изменить сумму выплаты в меньшую сторону.

Единственное, что может потерпевший автовладелец, — выбрать способ возмещения вреда. Либо провести ремонт поврежденного автомобиля на станции ТО, с которой у страховщика заключен договор, либо получить сумму страховой выплаты деньгами. Правда, оговоримся, есть и хорошая новость, о которой не стоит забывать. Дело в том, что потерпевший вправе требовать со страховой компании виновника аварии выплаты в пределах сумм, предусмотренных ст. 7 закона «Об ОСАГО». А она, согласно последней редакции, существенно выше, чем была ранее, и составляет 400 тысяч рублей.

Самый лучший доктор

Михаил открыл глаза и не сразу понял, где он находится, так как перед ним была натянута какая-то белая материя, а из-за нее раздавались странные звуки - как-будто человек тихо напевал себе под нос какой-то популярный мотивчик. Самым первым желанием было вскочить и посмотреть, что происходит, но тело Михаила не особо спешило его слушаться.
- Где я? - с трудом произнес он.
Человек за ширмой замолчал и, видимо, ненадолго задумался.
- Проснулся что ли?.. - скорее у себя самого, чем у Михаила, задумчиво спросил голос.
- Где я нахожусь? Что со мной?
- Мда... Совсем плохой анестетик. Бракованный, наверное.
- Да где я, черт возьми?! Вы кто? - собрав все силы, выкрикнул Михаил.
- Не кричите, милейший. Вы в реанимации, все нормально.
- В реанимации? Это по вашему нормально? Что со мной случилось? Я же дома был... Ничего не помню...
- Да успокойтесь, - по голосу было слышно, что человек за ширмой улыбается, - плановая душевная реанимация.
- Вы простите, но у меня эти три слова в голове никак не сопоставляются, - нахмурившись, произнёс Михаил, - это, вообще, что значит? Я в больнице?
- Да дома вы, все хорошо. Раз уж вы проснулись, то не мешайте, пожалуйста, мне работать. Вам от этого будет только лучше.
Михаил скосил глаза и, действительно, увидел знакомые обои на стене и краешек окна, за которым было еще темно. Голос продолжил напевать песенку, как ни в чем не бывало. Напрягая свою память, молодой человек попытался восстановить в ней все события вчерашнего вечера.

Профессия

Гаргульи

Обычно гаргульи на фасадах готических храмов расположены так, что дождевая вода с крыш стекает через их рот. 

Но одна из гаргулий фрайбургского мюнстера, наоборот, держится руками и ногами за стену, а вода выливается через её задний проход. Согласно городской легенде, во время строительства этого собора городской совет повысил требования к каменщикам без увеличения оплаты труда. Каменщики работу выполнили, но разместили эту испражняющуюся скульптуру напротив окон городского совета.

Ленинград — Экспонат

Дверь.

Около остановки было как всегда многолюдно. Автоматически собирая на ходу протянутые флаеры и листовки, Игорь пробирался сквозь толпу. Люди, спешащие по своим делам, так же машинально собирали рекламную макулатуру, чтобы донести ее до ближайшей урны и выкинуть. Это был, своего рода, ежедневный обряд. Дойдя до урны, он уже протянул пачку листовок, но его взгляд упал на верхнюю. На обычном листочке было написано всего несколько слов: "Чудо-дверь. Всего за 499 рублей". Вспомнив о своей, уже повидавшей жизнь, входной двери, он оглянулся в поисках человека, сунувшего ему эту листовку. Его было легко узнать. Он стоял на краю тротуара, а рядом с ним, на подставке возвышалась дверь. Самая обычная дверь.
"Неплохая цена, интересно, в чем подвох?" - подумал про себя Игорь и направился к продавцу.
- Добрый день! Это вы продаете двери?
- Здравствуйте, - кивнул продавец, - я их не продаю.
- Но это же ваша листовка?
- Можно и так сказать.
- То есть, эта дверь стоит 499 рублей?
- Эта дверь не продается. За 499 рублей вы можете в нее войти.
- Что? - рассмеялся Игорь, - войти в обычную дверь за деньги? Она же никуда не ведет!
- Дверь всегда куда-то ведет. На то она и дверь, - логично заметил продавец.
- Согласен, но, в данном случае, я могу попасть куда-то и не используя ее. Вот смотрите, - Игорь обошел дверь и встал с другой стороны, - только что я был перед дверью, а сейчас стою за ней. Это значит, что она не пригодилась мне в моем маленьком путешествии.
- Вы всего лишь обошли дверь, а не попали куда-то с помощью нее. Ведь чтобы зайти, нужно переступить через порог, а вы этого не сделали.
- Но, черт возьми, если бы я прошел сквозь нее, я бы попал в это же место, - начал злиться Игорь.
- Ничего подобного, - категорично заявил продавец.

Lada Vesta: где возникнет коррозия?

С какой антикоррозийной обработкой выходит с завода Lada Vesta ?

Зарплаты в стране слишком большие

После того, как Димон на Гайдаровском Форуме в Москве предупредил чтоб булки не расслабляли, Кудрин тамже, пообещал повысить налоги.

Но есть один очень интересный вопрос, который там затронули, но не все ещё обратили на него внимание.

Итак, корреспондент 1го канала поясняет - в стране жопа, из-за того что средняя зарплата по РФ была слишком большой, далее ему поддакивает товарищ Кудрин. Я то думал что кризис из-за искусственного опускания цены на нефть мировыми элитами, из-за печатания $ нон-стоп, может быть даже от того что воровать привыкли ахуелярдами, ну на крайняк из санкций каких-нибудь. А тут получается что обычные люди слишком жирно жили в последнее время? Слишком зарплаты высокие?! Возможно это конечно и так. 

Осталось только выяснить, у кого, настолько высокая зарплата в России, что вся страна из-за него мучается!? Какие ваши соображения? Как думаете, искомый человек в зале, на видео присутствует или прогулял?

И снова про колёса

• Один из главных параметров, на который нужно обратить внимание при покупке шин для своего авто, – это их размерность. Которая указывается на боковине в виде, например, 185/55 R15.

«185» – это ширина покрышки в миллиметрах. Следующее за ней после косой черты двузначное число (в нашем случае – 55) многие ошибочно принимают за высоту профиля в миллиметрах. На деле же это – отношение высоты профиля покрышки к ее ширине. И измеряется оно в процентах.

• На практике это означает, что из двух шин – 185/55 R15 и 195/55 R15 – вторая не только на 10 мм шире, но и выше, чем первая. И зачастую установка ее взамен первой невозможна. Чтобы выяснить это, необходимо свериться с руководством по эксплуатации автомобиля – там указывается диапазон размерности шин, пригодных для данной конкретной модели.

• Буква «R» указывает на то, что покрышка имеет радиальную конструкцию корда. Диагональные шины («D») на автомобилях в наши дни практически не применяются, поскольку их сцепные свойства по сравнению с радиальными крайне невысоки.

А сними, как я одним броском всех снеговиков собью

Давай!

Случился скандал...

Добрый день уважаемой публике!
Вчера вечером произошёл казус, приведший к ору и посылам на хуй своей благоверной, что ранее в семейных скандалах не замечалось.
Предыстория. 
Перед Новым годом обычный марафон по магазинам купить еду/выпивку/подарки всем,кроме себя любимого/Бля, и мандаринчиков забыли... 
Для встречи Нового года было закуплено, как щас помню, для меня-любимого 2 бутылки отменного коньяка ( жена крепче шампанского ничего не пьёт)... Ну куплено и куплено.
В угаре с 31 на 1 выпито было много, чё-то разбито, вернее разбита одна бутылка моего любимого коньяка, да и хер с ним, дома есть ещё одна... ( при участии в народном гулянии с употреблением домашнего самогона, дабы разогреть кровь с последующим опьянением в "ноль"  ), че-то просто выпито и разлито.
Праздники прошли, но меня настойчиво не покидало чувство, что меня кто-то где-то "прокатил" с оставшейся бутылкой любимого коньяка. 
Решив врезать рюмочку под ужин 5 января обратился к жене вопросом "Люся, у нас там где-то было", получил ответ
-Нет ничего, всё выжрал, алкаш несчастный, все мозги пропил...
Это при том,что пью редко, голову не теряю, но под настроение могу надраться, что и было сделано в Новый год.
Ну,думаю, и хер с ним..
Вчера вечером развязка.
Снега в Питере навалило "по яйца". Приехал домой со свежекупленой снеговой лопатой, собираюсь чистить снег. На мой резонный вопрос
-Где мои перчатки? Иду на мороз совершать подвиг!

ВЕСТА объехала регионы и оказалась невостребована

Итоги первого месяца продаж новой модели АвтоВАЗа Lada Vesta, за счет которой завод рассчитывает поддержать свои падающие продажи, оказались неоднозначны. АвтоВАЗу удалось реализовать около 2,8 тыс. этих машин, притом что рынок ожидал продажи на уровне 5 тыс. автомобилей. По данным дилеров, модель пользовалась спросом в Москве и Петербурге, но в регионах, которые являются ключевым для АвтоВАЗа рынком, спрос продолжают забирать на себя Kia Rio и Hyundai Solaris.

С момента старта продаж Lada Vesta 25 ноября и до конца 2015 года было продано 2,78 тыс. этих машин, сообщили "Ъ" на АвтоВАЗе. При этом опрошенные "Ъ" в конце ноября аналитики и источники на рынке были уверены, что АвтоВАЗ сможет реализовать до конца декабря порядка 5 тыс. Vesta — минимальный план по выпуску модели до конца года.

Опрошенные "Ъ" дилеры отмечают, что спрос на Lada Vesta "совсем неоднородный". Коммерческий директор ярославского дилера Lada "Автомир" Алексей Савостин рассказал "Ъ", что в конце декабря--начале января на новинку приходилось всего 27% контрактования по Lada.

Чтобы представлять, что такое "баррель нефти"

Сейчас про "баррель нефти" не говорит только ленивый... Склоняют и так, и эдак... Но не будем углубляться в политику и прочее. А просто посмотрим, что производят из одного этого самого барреля

Валера

Как я залил соседей и как меня судили (Наш суд, самый справедливый!)

Решил я сделать ремонт в квартире, нанял контору, которая имела очень хорошие рекомендации и главное лицензии на всякие работы.

В том числе мне надо было поменять полотенцесушитель. Срезать старый совковый и забубенить новый, красивый, буржуйский с вензелечками и фенечками.
К строителям претензий нет вообще, парни подтвердили свою репутацию, все сделали в оговоренный срок, удорожания проекта не произошло, качество на уровне. 
Оставалось мне положить только паркетную доску и прибить плинтусы, решил сам сделать в целях экономии, хорошо, что не успел.

Через неделю, мне мирно работающему свою работу позвонил председатель нашего ЖСК. «Срочно приезжай, ты заливаешь соседей, да это точно ты и там полный ахтунг и Джигурда»
Как мог быстро приехал, стояк уже перекрыли, у двери стоит куча возмущенного народа.

Открываю дверь! И екарный экибистуз!!! Воды по щиколотку. Довольная собака прыгает с кресла на кресло и делает марафонские заплывы из комнаты в комнату, на кухню и обратно.
Разорвало полотенцесушитель! Причем не в месте крепления, а посередине, аккурат по буржуйскому вензелечку. Пока суть да дело, пока поняли кто топит, пока приехала аварийка и перекрыла стояк, пролил я всех с 11-го по первый этаж...

Параллельная парковка. Простые решения

Как я решал проблему с роботом Лада Веста

Жареный верблюд

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

С водителей будут брать деньги не только за дороги

В 2016 году в Подмосковье начнется строительство четырех платных железнодорожных переездов. Проезд по ним обойдется для водителей в сумму от 30 до 80 рублей. Об этом рассказал губернатор Московской области Андрей Воробьев, сообщает телеканал «Россия 1».

По словам Воробьева, возможность строительства платных переездов рассматривает Российский фонд прямых инвестиций вместе с частными инвесторами. Власти планируют, что в 2016 году будут разыграны конкурсы на строительство подобных объектов и начнется строительство. 
Каждый переезд обойдется в 1,5-4 млрд рублей, а его строительство займет около двух лет.

В настоящее время одноуровневые ж/д-переезды нередко провоцируют заторы на подмосковных дорогах. В 2013 году в Московской области была утверждена программа «Свободный переезд», в рамках которой в регионе должно появиться 17 путепроводов. Из них уже готово четыре, еще часть строится, однако фактически региону не хватает несколько десятков подобных путепроводов. В связи с этим с 2014 года Подмосковье рассматривает вариант привлечения частных денег на эти проекты.

Добавим, что в России уже есть один платный железнодорожный переезд. Это — путепровод в Рязанской области, который был возведен в 2013 году. Стоимость проезда по нему составляет от 15 до 30 рублей в зависимости от типа транспортного средства.

Приключения беларуса в Подмосковье

Дабы проще представить ситуацию: у нас на юге Московской области, будь то Серпухов, Протвино, Оболенск (может ещё где – не видел) частенько на выходные приезжает белорусский базар. Ребята из Витебска, Новополоцка, Гродно. Палаточный такой городок, ну и торгуют своим, кто чем. У кого одежда, у кого, скажем, рыба копчёная. Надо сказать, весьма достойного качества всё и по вполне приемлемой цене. А живут эти торговцы, как правило, используя наиболее дешёвые варианты размещений – где-нибудь на городских задворках, в бараках каких-нибудь. Но там всё есть, что нужно – свет, вода, канализация. Иногда местные бабушки/дедушки специально сдают комнату-другую, когда сезон. И гостям дёшево максимально, и пенсионерам прибыток. 

Сама история. Конец ноября 2015-го.

Иду от товарища. Часа три возились с ноутом, пришлось даже перепаять кой-чего, в общем, завели, агрегат ожил несмотря на уверения сервисов, что, дескать, на свалку его проще. Не суть.

Иду домой, во мне пива приличное количество, время чуть за полночь. И тут возле одной лавочки вижу – сидит на лавке одно тело, а второе лежит прямо на асфальте параллельно лавке, на башке капюшон. Оба в отрубе полном. А я спешу домой очень. Прошёл мимо, но совесть заела – замёрзнут же, хороняки. Возвращаюсь. Тело, которое лежит, пробую поднять – брыкается. Ладно, тру уши телу сидящему. Кое-как тело очухивается – мужик лет 40 с копейками, лысоватый. Через раз на пятнадцатый удаётся выяснить, что зовут его Василий, он из Беларуси, вот погулял, домой хочет (домой – это в непосещаемые почти кварталы, о чём выше). Ладно, говорю, доставим, а это кто – показываю на тело лежащее. А это, грит, Руслан, он молодой, не выдержал.

Церковь и наука

Снегурочки рекламируют трактор "Беларус"

Будте осторожнее с новыми автомобилями (легкая авария, на 120 т.р.)

Фото из инета

Так вот моя история, вчера с хорошим настроением хотели поехать в лес, посмотреть на зиму, благо теперь она в самая настоящая и вот маневрируя на новом фордфокусе по собственному двору и поворачивая задним ходом, чувствую легкий удар в районе левого переднего крыла, ну думаю сейчас ногой вправлю и поедем кататься, но так легко отделаться мне не удалось, бампер оторвало совсем, все клипсы разлетелись, куча мелких пластиковых осколков, картина как в морге, когда на секционном столе разделывают труп, все органы вытащены и лежат рядом.
Но это всё фигня, инженеры или маркетологи запихнули ЭБУ (мозги машины) как раз под бампер со стороны водителя, никакой защиты для самого важного узла автомобиля там не предусмотрено, мало того крышка этого эбу кажется сделана из фольги. Машина теперь тоже труп, никакой возможности её оживить без замены этого самого блока и перенастройки всех систем не удастся.
И тут самое главное:
1. врезался я в хреновину, которая называется кажется паркинг, для того чтобы не парковались. Как сделали закрытую территорию соседи дебилы начали городить всякие конструкции для выделения своего места, при этом двор у нас заполнен машинами на треть. Выглядит это смешно и грустно, теперь кстати авторы этого дебилизма меня боятся.