Подслушано

***
замужем 12 лет, и все эти годы свекровь пытается меня подловить(прийти в гости раньше) на не вымытой посуде или как я бегаю по дому и убираюсь. Но даже если она приходит на час раньше назначенного времени у меня всегда идеальный порядок. потому что у меня есть тайный помощник. когда свекровь в очередной раз отправляется к нам, на мой телефон приходит смс, с оповещением. Мне повезло со свекровью, но еще больше мне повезло со свекром!
***
Один знакомый так устал от жизни и сварливой жены, что в разгар вечеринки у них дома закрылся в туалете и попытался вскрыть себе вены. Увидел кровь на полу, испугался, что жена ругаться будет, и начал убирать кровь. Так его и нашли - с тряпкой в руках и без сознания. Откачали. Жена подала на развод.

Разочаровалась в сексе да и вообще в жизни. Сегодня, спустя 2,5года в браке, муж сообщил, да еще так ехидно, что в позе раком, когда пошире расставляю ноги у меня из ануса запашок идет пуков. Не знаю как теперь жить с этим и сексом заниматься вообще не хочется.
***
Плыла в бассейне аквапарка и вдруг моя нога попадает во что-то мягкое и теплое. Оборачиваюсь и вижу обалдевшие глаза мужика и мою ногу в его плавках.. А я ж еще пальцами там пошевелила, мяконькое помяла.. До сих пор стыдно..
***
Сказала мужу что увеличу губы. А он мне говорит: я тебя на второй день выгоню из дома. Я спрашиваю почему именно на второй? А он мне отвечает: "Я тебя первый день в рот трахать буду, узнаю хоть какие ощущения"
***

Транспортный налог: его, наконец, могут отменить

Депутаты Госдумы подготовили законопроект, который предусматривает полную отмену транспортного налога в России. Если документ будет принят, с 1 января 2016 года обязательный ежегодный платёж, зависящий от мощности автомобиля и региона, будет упразднён. Об этом сообщает РИА «Новости».
Ожидается, что законопроект будет внесён на рассмотрение нижней палаты уже завтра. В качестве основных предложений в законопроекте содержатся отмена главы Налогового кодекса, регламентирующей положения о транспортном налоге, а также внесение изменений в Бюджетный кодекс.
Надо отметить, что отмену транспортного налога, реальная собираемость которого составляет около 50%, россиянам обещают вот уже несколько лет подряд. По идее, заменой этому сбору должны были стать топливные акцизы, однако, вопреки обещаниям правительства, после введения последних налог продолжил своё существование.

Отчеты страховых компаний

Ну что, дорогие автовладельцы, нас развели как лохов. Цинично, грубо, тупо! Но развели.

Итак, последний год я только и слышал рыдания страховщиков, что они в кризисе и, если Банк России не задерет тариф на ОСАГО, то больше осчастливливать россиян они не будут продажей своих страховок, так как все повально станут банкротами. Думаю, не я один это слышал…
Но это они говорили нам, автомобилистам и представителям власти. Более того, союз страховщиков даже направил до 450 миллионов рублей на то, чтобы убедить нас в необходимости повышения тарифа на ОСАГО. Это, кстати, наши деньги - автомобилистов.
Но у страховых есть еще акционеры, которым они должны приносить прибыль и демонстрировать результат, есть еще инвесторы, которым они желают продаться. И вот им-то совсем другая картина рисуется.

Ингосстрах. Вчера читаю пресс-релиз: в 1 кв 2015 чистая прибыль Ингосстраха составила 4,2 млрд рублей. Это за один только квартал, причем обычно наименее доходный. В 1 кв прошлого года чистая прибыль Ингосстраха была в 32 раза меньше – всего 128 млн рублей. Как же так? Где убытки? Вот пруф.
За весь 2014 года картина тоже не такая мрачная рисуется – чистая прибыль ОСАО «Ингосстрах» за 2014 год составила 2,1 млрд рублей против убытка за 2013 год. Где убытки? Миллиардную прибыль видим. Убытки не видим! Пруфлинк.
Главный акционер Ингосстраха Олег Дерипаска. Состояние 6,5 млрд долларов (20-е место в списке Forbes).
Идем дальше.

РЕСО-Гарантия подвела итоги 2014 года. За 2014 год РЕСО-Гарантия собрала 65 млрд рублей страховой премии, что на 13,6% превысило сборы 2013 года. Выплаты по страховым случаям превысили показатели 2013 года на 13,9% и составили 38 млрд рублей. Никакого жуткого роста выплат нет, рост выплат всего на 0,3% перегнал рост сборов. Караул!
По ОСАГО собрано 17 млрд рублей премии, что на 40% больше, чем за предыдущий год. По страховым случаям выплачено 8 млрд рублей (+34%). То есть тут вместо роста выплат наоборот снижение на фоне роста сборов, причем уже на -6%. Пруфлинк.
Основной владелец РЕСО-Гарантии Николай Саркисов. Состояние 1,1 млрд долларов (98-е место в списке Forbes),

Далее Росгосстрах. Чистая прибыль группы «Росгосстрах» в 2014 г. составила 4,2 млрд руб. против 3,4 млрд руб. годом ранее. То есть чистая прибыль не то что не уменьшилась, она выросла почти на треть! Об убытках вообще говорить не приходится. Общие сборы группы компаний «Росгосстрах» за прошлый год достигли 142 млрд р. (против 112 млрд р. годом ранее). Выплаты за отчетный период были равны 69 млрд р. (против 54 млрд р. в 2013 г.). Опять же не видно какого-то зашкаливающего роста выплат. Пруфлинк.
Основной владелец Росгосстраха Данил Хачатуров. Состояние 2,6 млрд долларов (40-е место в списке Forbes).

Так что, посмотрев эти цифры, я с абсолютной уверенностью говорю, что нас развели, развели как лохов. Плачась о кризисе и убыточности страхового бизнеса и поднимая тарифы на каско и ОСАГО до заоблачных величин, нас цинично, беспардонно развели. И цифрами это доказано.
Прошу, друзья, максимального репоста. Это должны знать граждане!

Жена пошла учиться в автошколу!

Уважаемые други!
Отдал жену в автошколу. Сдала на права в начале апреля, пару раз съездил с ней до дачи и обратно. По прямой. Седые волосы добавились, но не сильно.

Как же я мощно губы раскатал: майские, выпью, отвезет, не зря жил, буду белым человеком...ага, как же...
дайка думаю контрольно проедусь..."экзамен" на видео:

Крем что надо крем

Конфуций

Убрать из друзей — Русский трейлер (2015)

Классика жанра

Залазию в троллейбус. Именно залазию, ибо народу неожиданно много. Хотя время и не час пик, но все прижимаются друг к другу буквально как молодые любовники на втором свидании. Люди смурные, хмуро дружно потеют в первый тёплый денёк. Не все рискнули поверить прогнозу погоды и толстые зимние куртки и пальто явно не добавляли комфорта в тёплом салоне. Ладно, не страшно. Мне тут проехать всего ничего. Потерплю.
Народ трамбуется всё плотней. Мне-то, с моим ростом ещё ничего. Голова сверху всех, пух от воротников в ноздри не лезет, а вот мужичок, которого твёрдо прижали в моей правой подмышке, явно был не доволен. Хорошо, что я чисто вымыт и слегка обрызган «Фаренгейтом», но может у него аллергия на этот одеколон?
«Двери закрываются! Следующая остановка «Станция метро Марсистская».
« Терпи, мужик! – думаю, - Скоро приедем!»
Ближе к остановке начинаются дополнительные телодвижения. Дальний от двери мужик бандитской внешности молдавского карманника вежливо постучал по плечу благообразного дедушку, который был прижат к нему:
- Вы на следующей выходите?
- Да, да! – торопливо ответил пенсионер и переадресовал этот же вопрос своему соседу. Тот своему. И понеслась. Через некоторое время эта цепочка достала и меня.
А я чо? Я ничо. Это мой город. Это мой район. На этом маршруте я больше двадцати лет катаюсь и прекрасно знаю, что на этой остановке салон троллейбуса будет пуст, чуть больше чем полностью.
- Все выходят, – легкомысленно отвечаю я.
- Гы! – громогласно хмыкает на весь салон мужик из моей правой подмышки. – Прям как в кино!
Я даже не успел рот открыть, как сзади от меня кто-то интеллигентно поинтересовался:
- А вы из какого общества, ребята?
Молдаванский вор широко блеснул фиксатой улыбкой:
- Трудовые резервы!
- А что, Динамо бежит? – это кто-то ближе к центру салона включился.
И сразу несколько человек с разных сторон почти хором закончили:
- Все бегут!!!
- Классика жанра! - Хохотнул гномоподобный мужичёк у меня под локтём и вывалился на остановке.

Не скажу, что все пассажиры валялись, но многие вышли с улыбкой. А это мне очень понравилось!

Клещ

Клещ, сука, насекомое хотя и мелкое, но жутко зловредное. 

Весной, когда все прогрессивное человечество устремляется на лоно матушки природы, отдохнуть от долгой и холодной зимы, погреть косточки на солнышке, шашлычки пожарить, порадоваться первому теплу, первым зеленым росточкам, эта гнусная тварь выползает на тропу в диком своем желании отхлебнуть крови от любого проходящего мимо.

Какое-то количество весен назад пришлось и мне съездить в апрельский лес на два дня. Позвал меня туда мой давешний друг Женька. Он в ту пору преподавал в техникуме и дали ему ответственное задание вывезти на природу орду будущих маркшейдеров. Я в этой компании выступал в роли поддержки, так на всякий случай.

Будущие маркшейдеры оказались народом шумным и на удивление организованным. Все прошло без сучка и задоринки, но с шашлыками, обильными возлияниями, песнями до утра и дискотекой до упаду.

Шороху на всю компанию наводил только Женька. Сходил он в туалет, а идти до него от корпуса, где мы квартировали было метров 50, по тропинке поросшей прошлогодней еще травой, минут через пять орет благим матом:

- Всем проверяться! Я на себе двух клещей нашел.

Поискали, порыскали. Тишина. Клещей не обнаружилось.

После второго своего похода в сортир Женька снял с себя уже трех насекомых. Тут уже я начал беспокоиться. Всего себя осмотрел. У девчонок позаимствовал маленькое зеркальце и заглянул в самые интимные зоны своего тела. Никого…

Про идиотов и клещей

Я – бывший научный сотрудник, а ныне инженер–биотехнолог, последние 7 лет занимаюсь клещевыми инфекциями, в частности, разработкой, апробацией и производством тест–систем для их диагностики.
Вероятно, в силу проф.дефомации я считала, что опасность клещей очевидна всем. Ну там, без деталей, но очевидна. Я ж вот понимаю, что залить ноутбук кофе – это скорее всего пиздец ноутбуку, хотя по части техники я – полный дебил. А те, кто далек от клещей и инфекций видимо знают, что укус клеща – это крайне хреново для укушенного. Особенно если укусили его в Сибири.
Выяснилось, однако, что долбоебы, лечащие энцефалит парацетамолом живут среди нас и с виду вполне вменяемы. Душераздирающая история про долбоебизм, подробности про укусы клещей – что вам за это будет и куда дальше жить читайте ниже.
Собственно, на написание поста меня сподвиг случай с моим знакомым, за плечами у которого куча передряг.

В общем, весьма уважаемый мной человек и, на мой взгляд, гораздо более здравомыслящий и практичный, чем я. Этот прекрасный гражданин отказался от поездки на кильбарок по причине того, что он болеет. По ходу расспросов выяснилось, где–то по дороге из Владика в СПб где–то его укусил клещ. Прошло три недели, температура подскочила под 40, началась лихорадка – все это «успешно» лечилось парацетамолом и горячим чаем с лимоном. В ходе получасового (!) разговора с кучей медицинских терминов и трехэтажного мата, удалось убедить его сдать кровь на клещевые инфекции. Результаты анализов: боррелиоз – точно, энцефалит под вопросом. Результат разговора с очень качественным инфекционистом: по внешним проявлениям больше похоже на энцефалит. Результат разговора с болящим: «что–то мне подсказывает, что это не боррелиоз», «я сейчас не могу в больницу лечь, у меня работа. Если лягу в больницу, я эту работу потеряю», и (пам–па–рам!) «ну да, я понимаю, что могу ослепнуть/оглохнуть/заработать паралич, но Я ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК И ПРИМУ РЕШЕНИЕ САМ». Для всех самостоятельно принимающих решение сказочных долбоебов, а также просто для тех, кто не в теме информация к размышлению: 

Ничего не бойся!

Как-то пошла в детстве с отцом на охоту. Идём по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружьё и стреляет в неё. Тушка падает в метре от моих ног. Пол морды снесло.
-Никогда ничего не бойся, доча, я тебя от всего защищу. 
После этого случая я ничего не боюсь. 
Только своего отца...

Риелтор

— Скажите, а вы сдачей в аренду не занимаетесь?
— Нет, к сожалению, только продажами.
Пожилой мужчина вздохнул и принялся дальше листать каталог.
— Дорого у вас, если честно. Я недавно сам просматривал варианты, там подешевле было.
— Нашли что-нибудь подходящее? — хитро ухмыльнулся молодой человек.
— Если бы нашел, к вам бы не обратился, — буркнул мужчина, — развелось вас тут... Все хорошие варианты позабирали и сидите, спекулируете.
— Не спекулируем, а предлагаем вам. Чтобы вы не тратили много времени на поиск, мы делаем эту работу за вас.
Мужчина, пропустив мимо ушей последнюю фразу агента, ткнул пальцем в страницу каталога.
— Вот эта есть еще? Расскажите про нее.
— Отличный выбор! — с заученной интонацией произнес парень, — свежая, светлая. Очень хороший вариант.
— Совсем убитая, наверное? — прищурился мужчина.
— Нет, что вы! Мы убитыми не торгуем. Очень чистая, симпатичная.
— Торг будет?
— Ну вы же понимаете, — расплылся в улыбке агент, — торг дело такое... Посидеть нужно, обсудить...
— Ну, я и так сижу. Давайте обсуждать!
Мужчина явно нервничал. Его раздражал этот холеный паренек, который, скорее всего, просто пытался втюхать ему не то, что хотелось бы купить клиенту, а то, что нужно было продать агенту. Это чувствовалось и очень бесило.
— Она еще есть в продаже? — глядя прямо в глаза молодому человеку, спросил мужчина.
— Конечно, есть! Наша база данных обновляется ежедневно, поэтому у вас в руках самая актуальная информация на этот момент. Все вариан...
— Я это уже слышал, — перебил мужчина разошедшегося продавца, — цена вопроса?
— О цене рано еще говорить. Не хотите чаю?
— Нет, спасибо, я не хочу чаю! Давайте уже быстрее к делу перейдем!

Поезд «Стриж» начнет курсировать между Москвой и Нижним Новгородом

Поезд «Стриж» отправится в первый рейс 1 июня 2015 года. Продажа проездных документов на поезд «Стриж» откроется в ближайшее время. Пассажирам будет доступна услуга электронной регистрации, сообщил глава Федеральной пассажирской компании Михаил Акулов.

Новый скоростной поезд «Стриж» (составы Talgo) направлением Москва — Нижний Новгород отправится в первый рейс 1 июня этого года, сообщил глава Федеральной пассажирской компании Михаил Акулов.

Продажа проездных документов на поезд «Стриж» откроется в ближайшее время. Пассажирам будет доступна услуга электронной регистрации. В состав поезда включены вагоны с местами для сидения 1 и 2 классов, спальные вагоны класса «Люкс», вагон-буфет и вагон-ресторан.

По маршруту Москва — Нижний Новгород, помимо поездов «Стриж», будут курсировать два поезда «Ласточка». «Сапсаны» с маршрута снимаются: все они будут курсировать по маршруту Москва — Санкт-Петербург.

В рамках ПМЭФ-2012 между ФПК и Patentes Talgo S.L. был подписан контракт на разработку и поставку семи пассажирских составов. В дальнейшем эти поезда также будут использоваться на маршруте Москва-Берлин. По словам Акулова, другие маршруты для этих поездов в настоящий момент не рассматриваются.

В пятницу также состоялось вручение сертификата соответствия вагонов Talgo действующим техническим нормам регламента Таможенного союза.

Регионы получат право самостоятельно повышать тарифы на услуги ЖКХ

Губернаторы и законодательные власти регионов смогут самостоятельно, без вмешательства федерального центра повышать предельный тариф на услуги ЖКХ, в том числе поставку воды и водоотведение.
Об этом сообщил заместитель директора департамента промышленности и инфраструктуры правительства РФ Вячеслав Тарсунов на III Всероссийском съезде водоканалов, который проходит в Алуште, извещает "РГ".
Правительство дало поручение Федеральной службе по тарифам (ФСТ) и другим ведомствам подготовить изменения в нормативно-правовую базу, которые позволят вышей власти субъекта в случае необходимости принимать самостоятельное решение о превышении предельного тарифа. Этот документ выйдет в самое ближайшее время, сказал представитель правительства.
Сейчас действует такое правило: Федеральная служба по тарифам ежегодно устанавливает предельные уровни повышения тарифов на жилищно-коммунальные услуги в регионах. И регион должен вписаться в эти рамки.
Но если, например, предполагается серьезная модернизация сетей или инженерных сооружений, которая требует дополнительных средств, то взять их можно только с конечных потребителей. Возникает необходимость увеличивать плату.
Поэтому предлагается: поставщики ресурса должны обосновать перед региональными властями размер тарифа, и если последние сочтут эту аргументацию убедительной, то разрешат превысить установленную планку, не спрашивая разрешения у федерального центра. Но и за возможные социальные последствия такого решения будут полностью нести ответственность губернатор и законодатели региона.
Кстати
Как сообщил заместитель руководителя ФСТ Сергей Зинченко, с 1 июля 2015 года будут повышены тарифы на услуги ЖКХ в среднем на 8,3%, в том числе на воду и водоотведение - на 9,1%.

Пашинин: Мои друзья в России будут резать ОМОН

Анатолий Пашинин - Русский актер, сыгравший одну из главных ролей вместе с Михаилом Пореченковым в фильме "Грозовые ворота", заявил: - Мои друзья в России будут резать ОМОН
2:35

Ох ебать, он совсем дурак, ОМОН резать, не героев в кино играть, жопу сразу на британский флаг порвут.
Мож там, над уркаиной правда что то рапыляют, одни дебилы, блядь  

Пранк - пляжная трансуха

Как бы девушка красивая на пляже просит намазать её кремом для загара. Попка, сисечки, все дела,а потом она поворачивается на спину и перед глазами парней возникает...
Впрочем, смотрите сами. Реакция парней на открытие - бесценно!

Суперприз из раздела MILF

Известная американская порнозвезда Джулия Энн объявила интересный конкурс. Оказывается, у любого из платных подписчиков с её сайта есть реальный шанс провести с ней отпуск на роскошном курорте Hedonism на Ямайке. С 25 апреля по 2 мая 2015 году победитель сможет отдохнуть по тарифу "всё включено", причем "включено" будет еще и тело самой Джулии Энн.
Вообще рекламируется всё это как уникальная возможность провести время вместе с "одной из лучших MILF мира". На деле же победителю достанется 45-летняя (она родилась в 1969 году) тётка, которая не вылазит из порнофильмов с 1993 года, у которой за спиной более 500 картин и на которой к её предпенсионному возрасту места живого уже не осталось. Внуков в садик за ручку водить надо, а она всё какие-то секс-марафоны для фанатов придумывает... Срамота!

Тверк под памятником

А вот снова скандал с тверкингом в России. И в этот раз расшатаны более серьезные скрепы, чем это было в случае с школьницами-пчелками. Тут девушки из Новороссийска совершают свой крамольный "танец" у монумента на Малой земле в Новороссийске, и это перед праздником Великой Победы! 
Ролик был снят для рекламы танцевальной студии. Сказать, что тут прямо уж такой секси-попотряс нельзя, девахам до школьниц-пчелок в этом плане еще как до Луны. Но сам факт тут же привлёк к себе внимание властей, активистов и ветеранских организаций. И как водится в таком случае вмешалась прокуратура, тут же скорый суд, руководительница студии получила 15 суток, еще пара причастных получили по 10 суток, танцевавшие девушки получили штрафы, а у несовершеннолетних отдувались родители – им выписывают штрафы за необеспечение мер по содействию физическому, интеллектуальному, психическому, духовному и нравственному развитию детей.

Небольшая справка:
«Малая земля» — название плацдарма в районе Станички (мыс Мысхако) южнее Новороссийска, образовавшегося в результате десантной операции. Героическая оборона этого клочка земли продолжалась 225 дней и завершилась утром 16 сентября 1943 года освобождением Новороссийска. За мужество и отвагу 21 воин был удостоен высшей степени отличия СССР, высшего звания — Герой Советского Союза.

Кубик

Кубик Рубика 17x17x17. Мировой рекорд 7,5 часов!

Если вы умеете складывать кубик Рубика 3*3, и делаете это хорошо — самое время начать достигать новых высот. Сделать это можно, используя новый кубик Рубика, в формате 17*17*17. В этой головоломке 6.69 * 10^1054 возможных комбинаций, так что поиграться будет время. 

К слову, несмотря на большое количество разновидностей этой головоломки, формат 3*3*3 все же остается самым популярным. Тем не менее, профессионалы и любители кубика работают и с другими форматами. И один из профи уже научился складывать самый большой кубик Рубика в мире.

По словам Кеннета Брэндона, профи по кубику Рубика, здесь нет ничего столь ужасающе сложного, работа с форматом 17*17*17 подобна работе с форматом 7*7*7 или даже 5*5*5. Если вы можете решать такие форматы кубика, то проблем не будет и с 17*17*17. Правда, складывать головоломку придется очень долго.

Прикольные истории из сети

*
Дорогие девушки, когда вы через 30-40 лет станете бабушками, расскажите пожалуйста нам о том, куда вы блять ездите каждое утро в троллейбусах и маршрутках!!!

*
Я часто езжу в электричках. Чтобы не скучать, смотрю фильмы. И иногда вижу, что окружающие поглядывают ко мне тоже. Скучно же.
Когда я это замечаю, я всегда включаю субтитры. Мне они не мешают, а другим хоть понятнее фильм становится.
А вчера мужик понял, что я это для него сделал и даже спасибо сказал. 

*
Согласно нормам морали и законам РФ нельзя бить людей и девушек в частности. Но что делать, если та, которую ты так любил оказалась предательницей и наставила рога? Просто лови ее и брей наголо. И брови. Максимум, что присудят за это штраф тысяч 5. Зато это весело) 

*
Стал свидетелем такого диалога на детской площадке: Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

Справедливо

Взаимновыгодная гимнастика

Незнакомец

- Подъем! 
- Иди на хуй…А-а-а-а – я разворачиваюсь на бок и утыкаюсь в подушку, от которой пахнет женскими духами
- Подъем, подъем, грешник…
- На хуй! 
- Сквернословие – грех – навязчивый голос разрезает тишину утренний комнаты, и как током пронзает нервные окончания.
- М-м-м-м-м – мычу я в подушку. 

Башка разламывается от трехдневнего запоя. Я не могу оторвать голову от подушки, чтобы посмотреть кто мне приседает на уши с утра. 

- Подъем, говорю!
- Отъебись…- я приоткрываю глаза, передо мной рядом лицо с пронзительным взглядом. Глаза как будто смотрят сквозь меня, внутри одновременно страх и какое-то удивительное спокойствие. – Ты кто, уебок? 
- А, сам то как думаешь? 
- Белка что ли? Если да, тогда пиздуй к херам, у меня орехов нет – зеваю я 
- Ты как закоренелый алкоголик, должен знать, что белая горячка приходит только на трезвую голову. А тебе до трезвости еще дней пять проветриваться...- вещает лицо, не сводя с меня взгляда.

Я неимоверными усилиями все же приподнимаюсь и оглядываюсь по сторонам. Комната мне не знакома. Вещи расставлены с педантичной точностью, всю гармонию Фен Шуя нарушают только мои разбросанные шмотки, початая бутылка коньяка и рассыпанные сигареты. По ходу завалился ночью к какой-то старой знакомой. А это, наверно ее муж, или отец, или хахаль, короче какой-то набожный утырок. 

Новый рекламный ролик АВТОВАЗа

Жванецкий - "Воскресный день" (полный)

Просто ШЕДЕВР !!!

Ворованный домкрат и дочь миллионера

***

Шел второй час напряженных переговоров, и никакого прогресса даже не намечалось. Я стоял посреди шоу-рума автосалона, окруженный роскошными ягуарами, глаза мои были налиты кровью, а вспотевшие руки сжимали ржавый домкрат. Команда продавцов и техников столпилась за спиной директора, который весьма импульсивно убеждал меня сдаться.
- Ты дебил, блядь, - кричал он мне. – Таких дебилов тут не бывает, не могло такого случиться!
- Это ты, блядь, дебил, - возражал я. - Именно такие дебилы у тебя и работают. Ворье поганое, крысы!
- Положи домкрат, сука! – требовал директор. – Отойди от машины.
- Уебу так, что крыша в пол уйдет, - не сдавался я и замахнулся на стоявший рядом автомобиль.

Из толпы сотрудников салона послышался колкий упрек.
- Он идиот и сумасшедший!
Я обернулся. Оказалось, что замахивался на кабриолет.
- Умные дохуя, - оскорбился я. – В капот уебу – что, лучше будет?
- Я тогда твое корыто на автовозе перееду, - продолжал вести переговоры директор. – И тебя заодно.
- Валяй, - не унимался я. – Нахуй мне машина, в багажнике которой вместо домкрата такая поебень! Верните нормальный домкрат, пидоры, я все прощу!
- Да не менял тебе никто твой домкрат, - кричал директор. – Нахуй ты вообще свою сраную Хонду в наш салон приволок, у своих рукожопых бомжей ремонтируйся.

Я всякие оскорбления стерпеть могу. Выдержка у меня – что сталь, из которой тот домкрат (ну, мой настоящий) и выплавлен был. Но когда Хонду сраной называют – это все, финиш. Жаль только, что в замедленной съемке мой удар никогда не увидеть. Ржавый домкрат сначала грациозно взлетел над кабриолетом, а затем, набрав невероятную космическую скорость, с искрами уебался об капот. Громко вышло – мне в армии на стрельбах уши так не закладывало, а ведь и боевые гранаты кидали. Я помчался к выходу. 

В детстве наши пытливые умы зачем-то терзал один простой вопрос. Возможно ли впечататься в автоматически открывающиеся двери с разбегу. И никогда я не подумал бы, что ответ придет ко мне вот так. На финишной прямой, метра за три до дверей, бес меня дернул набегу повернуть голову и крикнуть пидорам, какие они пидоры. 

Царь-ванна

Каждый россиянин знает о Царь-Пушке и Царь-Колоколе, но немногие знают, что в России есть ещё и Царь-Ванна!

Уникальный бассейн из монолита, вмещающий 8000 ведер воды, находится в Баболовский парке города Пушкин. Глыбу красного гранита с вкраплениями лабрадора зеленоватых тонов весом более 160-ти тонн доставили с одного из финских островов и полировали на месте в течение десяти лет (1818-1828).



Ванна имеет уникальные размеры: высоту 196 см, глубину 152 см, диаметр 533 см, вес 48 тонн. Ванну сначала установили, а затем возвели вокруг стены. К бассейну вела чугунная лестница с перилами, опирающаяся на чугунные колонны и снабженная смотровыми площадками. Все детали отливались на чугунолитейном заводе Ч. Берда.
Профессор Я. Зембицкий говорил, что "сие произведение русского художника тем более заслуживает внимания, что со времени египтян неизвестно ничего столь колоссального из гранита".

Уникальный Баболовский дворец пострадал во время войны. Рухнули его каменные своды. Лишь одна ванна, которой исполнилось в этом году 187 лет, прекрасно сохранилась.
Во время ВОВ немцы собирались вывезти ее, как редчайший экспонат, но не смогли.


От себя добавлю, что используется Царь-ванна также по-российски, как и Царь-пушка, которая не стреляет, и Царь-колокол, который не звонит. Традиция!

Гениально

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.
— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно… — собеседник замялся.
— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то…
— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
— Говорите, я запомню.

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.
— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век… Как вы полагаете?

Всемогущий ...

После повышения тарифов ОСАГО прекратились жалобы на страховщиков

Клиенты страховых компаний после апрельского повышения тарифов ОСАГО перестали жаловаться на очереди и навязывание страховщиками дополнительных услуг. В целом на рынке наблюдается положительная динамика. Об этом заявил зампред Центробанка Владимир Чистюхин.
Зампред Банка России Владимир Чистюхин заявил, что после апрельского повышения тарифов резко сократилось число жалоб на страховые компании. Между тем только в первом квартале этого года в службу Банка поступило около 7 тыс. жалоб, которые касались проблем с приобретением полисов ОСАГО. Из чего чиновник сделал вывод, что первое повышение тарифов, которое произошло в октябре 2014 года не сработало, и рынок продолжил находиться в разбалансированном состоянии. Особенно тревожной была ситуация между 1 и 12 апреля включительно, когда уже вступили в силу новые лимиты по жизни и здоровью, а тарифы оставались прежними. Сразу же появилось много желающих получить новые возможности по старым ценам. Страховые компании всячески уклонялись от оформления полисов в этот переходный период.
 Но после 12 апреля у страховщиков больше не осталось аргументов, чтобы тормозить и затягивать оформление полисов. Убыточным этот продукт уже назвать нельзя даже в проблемных регионах. Мониторинг Центробанка показал, что рынок начинает восстанавливаться, наметилась положительная динамика, пропали очереди, расширяется сеть офисов, и страховые компании перестали навязывать дополнительные услуги.
 Однако у Регулятора все же остаются опасения, что отдельные случаи с навязыванием услуг все же могут происходить. Доказать факт навязывания очень сложно даже при наличии видео- и аудиозаписи общения граждан со страховщиками. В ряде регионов потребуется участие органов власти, прокуратуры и судов, чтобы преломить ситуацию.
 Недавно депутаты Воронежской областной думы предложили несколько усложнить оформление полиса ОСАГО для автовладельцев и обязать клиентов страховых компаний предоставлять квитанцию об уплате налога. Таким образом, по их мнению, увеличится собираемость налогов, так как сейчас регионы испытывают в этом большие трудности.

Не жданчик спустя 4 года

Артур ?!?

Про то, как мою машину угнали и сколько просили за выкуп!

В далеком уже 2011 в августе месяце я стал счастливым обладателем продукции нашего неавтопрома Lada Priora черного цвета в комплектации, как сейчас модно говорить – полный фарш! До покупки меня многие отговаривали и предлагали купить старую иномарку, но в виду того, что хотелось новый автомобиль, да и денег особо не было, взял приору в кредит (сам понимаю – дурак, но все же). 
Автомобиль оказался довольно хороший, по крайней мере я не докатался на ней до той стадии когда начинается адское материнство перед каждой поездкой, когда она не заводится. Угнали в общем ее у меня в ноябре того же 2011 года. Сразу скажу по условию договора она застрахованна КАСКО. Сигналки не было, была стандартная встроенная в ключ, но как понимаете она не особо то надежная оказалась. Угнали 09 ноября, как раз в день рождения первого сына у моего друга, поэтому собственно и запомнил дату. На улице уже навалило дохренища снега и соответственно заранее была куплена новенькая резина, которую я естественно в страховку не включал. 
Самое обидное, что в багажнике лежали просто офигенные советские маска и ласты (ездием летом с другом, упомянутым выше, на Волгу раков ловить, в свое удовольствие за пару часов – пару кг набираем ну и пивасик потом  , с этой маской и ластами нынешнее китайское говно не сравниться).
Так вот теперь самое интересное!
Угнали ночью, вышел с утра 8:00 машины нет, поблуждав по двору минут 10 понял, что все, ушла ласточка! Звоню в полицию, так и так. Приезжает наряд, осматривают место стоянки, опрашивают и т.д. В итоге я пришел домой часов в 12, весь замученный писаниной и заявлениями. Поднявшись домой, через пару минут зазвонил телефон с незнакомым номером. Беру трубку:
- Алло!
-Приуэт, это Артур! (типичный ацент)
- Ну привет, Артур (тут я понял, к чему дело идет)
- Хочищь машену вирнють?
- Ну допустим хочу! Сколько?

ELLE скандалит на Украине

А вот на Украине новый веселый скандал. Там вообще люди на истерике живут, все помнят разборки на рынке, где женщина продавала банты для девочек-школьниц, и среди большого их многообразия оказались банты с сочетанием красного, синего и белого цвета, в чем "активисты" увидели цвета российского флага и устроили скандал. Вообще это основные геральдические цвета, которые используются если не в половине флагов разных стран, то весьма во многих (США, Великобритания, Франция, Голландия, Норвегия и так далее). 

В этот же раз причиной скандала стала обложка майского номера украинского издания журнала ELLE.
На обложке изображена актриса Мишель Уильмямс в платье ненавистного для многих украинцев колорадско-георгиевского цвета. Совпадение? Не думаем! Скорее ловкий троллинг со стороны редакции, которая хочет таким образом подёргать публику за усы и сделать себе какой-то странный пиар. Дело в том, что обложка является точной копией обложки апрельского номера британского издания журнала. И на актрисе просто платье Louis Vuitton, а с цветами так уж совпало. Украинская редакция отдавала себе полный отчет, что возможны вопросы, но с точки зрения закона ничего не нарушила. 

Конечно, по закону никто ELLE в суд не потащит и тираж изымать не будет. Но возможен вариант, что в редакцию просто зайдут молодые ребята в масках и проведут какую-нибудь не менее яркую ответную акцию. Например редакцию сожгут, а персонал измажут зелёнкой и прокатят в мусорных ящиках. Україна - це Європа

Правила Шнура - про любовь

Сергей Владимирович Шнуров философствует у себя в Инстаграме на тему взаимоотношений полов. Местами получается весьма ярко и в точку:
Мужчина, в отличии от женщины, животное тупое и наивное. Но, как и все животные, любит ласку. Только получить её хочет за просто так, по любви. Отрастит брюхо, футбола насмотрится до мычания, прыщами пойдёт, купит костюмчик спортивный серенький недорогой, потому что денег нет, и ждёт. Когда ж его полюбит кто за душу его бесценную, за то, что он - это ОН. А женщина, тем временем, уже и на диете посидела, и в фитнес сбегала, и на курсы сходила, и работу денежную нашла. Кредит взяла, и едет на новенькой тачке мимо логова мужчины. "Вот, *лядина. Продажная **есоска. Ненавижу", - так мужчина признается ей в любви. Но любовь его безответна. Отчаяние пронзает его большое мужское сердце. Жизнь его безотрадна и невыносима. И невдомёк ему, бедному, что просто так - только пиз*юлей можно получить, а не любовь.

Про дурака и баллон

Понадобился резчику рукожопому зачем-то баллон. Из таких часто мангалы или печки делают. Газ стравил, слегка проветрил, взялся резать. Вообще баллоны можно резать с вентиля, только ножовкой по металлу и с помощником, который постоянно льет воду чтобы не было искры. Потом баллон наполняется водой до верху и смывается конденсат со стенок. И только потом можно спокойно резать баллон болгаркой. 
Тут же мужик решил, что можно сразу горелкой...

Великая Победа и российский цирк

Екатеринбург, Россия. Местный цирк запустил специальную программу в честь Дня Победы. На премьеру программы позвали ветеранов. Судя по довольным лицам, всем понравилось. 

1

Правообладатели подготовили список из 700 сайтов для блокировки

С 1 мая у правообладетелей появится возможность навсегда закрывать пиратские сайты за неоднократные нарушения. В перечень нарушителей вошли музыкальные ресурсы и интернет-кинотеатры
Правообладатели подготовили список из более чем 700 сайтов и будут добиваться их «пожизненной» блокировки, если они не перестанут нарушать авторские права. Об этом «Известиям» рассказал Алексей Бырдин, глава ассоциации «Интернет-видео» (объединяет крупнейшие онлайн-кинотеатры Рунета).
С 1 мая вступает в силу расширенная версия антипиратского закона (поправки в Гражданско-процессуальный кодекс и закон «Об информации, информационных технологиях и о защите информации»). Сейчас этот закон работает только в отношении фильмов. Если Мосгорсуд признает сайт нарушителем, этот ресурс вносится в черный список Роскомнадзора и становится надоступен для россиян, но после удаления незаконного контента сайт покидает черный список. С мая наказывать будут за пиратство по всем видам контента, кроме фотографий. Кроме того, у правообладателей появится возможность закрывать сайты навсегда за неоднократные нарушения.

— Ассоциация «Интернет-видео» как одна из наиболее заинтересованных сторон в антипиратском процессе выступает координатором в работе по блокировке пиратских ресурсов, — замечает Бырдин. — Иски будут подавать правообладатели и подрядчики, которые занимаются антипиратской деятельностью по доверенностям от правообладателей.

Родина - Фильм о Фильме (в кинотеатрах с 15 октября)

Мустанг из дерева

Вертолётик

Отмечали за городом день рождения друга. Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.

Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.

Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?

5 лучших природных антибиотиков (5 фото)

Лекарственные аптечные антибиотики, которые, помимо положительного действия, вызывают нежелательные побочные эффекты, иногда можно заменить природными антибиотиками. У природных антибиотических веществ нет противопоказаний, они не наносят вреда, оказывают прекрасный оздоровительный эффект и стоят дешевле медикаментозных препаратов.

1. Хрен

Корень хрена содержит горчичное масло и энзим. При растирании корня оба вещества объединяются под воздействием кислорода и образуют аллиловое горчичное масло.
Это и есть сильный природный антибиотик, который борется с бактериями полости рта, носа, глотки.

При трахеитах, бронхитах, затяжном кашле: смешать 1ст. л. тертого хрена с 3 ст.л. меда и дать настояться. Ежедневно съедать по 1ч.л. 5 раз в день, масса должна растворяться во рту.
При циститах, уретритах: 1ст.л. тертого хрена залейте 1 стаканом кипятка, накройте на 5 мин. Ежедневно выпивайте 3-4 стакана такого чая.

Музыкальная пауза

Дорога Туда

Хм...- это Хм разбудило Сергея Петровича. Он поднял верхнюю половину туловища со скрипом,с которым обычно это делают семидесятилетние ,хоть и бодрые,старички.
В ногах кровати стоял Демон.
- Фу,блин. Напугал. Не мог дождаться ,пока проснусь ? !
- Э...Так время пришло твое.
- Блин. А от чего я дуба врезал ?
- Инфаркт. Двадцать минут назад.
- Ха! Проиграл Михалыч! Утверждал,что кофе меня до инсульта доведет. Точно инфаркт ? Мне бы документ какой . Ну,протокол вскрытия или вроде того...
- Э..Это невозможно. Мы вскрытие не делаем и ничего не передаем.
- А,ну ладно. А меня куда- в рай или похуже ?
- Я только сопровождаю на Суд. Там разберутся. Нам пора. Путь неблизкий.
- Погоди,таблетки только приму свои...
- В них теперь нет необходимости. Вы куда ?!
- Так аденома. Сам сказал — путь неблизкий. Имею право ...сходить на дорожку.

Прошло 30 минут...

Демон начал нетерпеливо поглядывать на часы. Раздался звук работы сливного бачка.
Вышел довольный Сергей Петрович. Он побрился. Надушился туалетной водой . И даже успел полюбоваться перед зеркалом плоским животом,пусть и без кубиков пресса,но весьма подтянутым. Демон не дал больше слова вставить — положил руку на плечо и они оказались в какой-то жаркой пещере ,где было много грязных людей,которые таскали тачки с породой. Видимо,грешники.
Пещера — гигантская. Было много мостиков-переходов через реки лавы. Периодически что-то взрывалось. Грешники были измождены. Часть из них стояла в очереди в единственное окно, на котором было написано сразу «Поликлиника-почта-паспортный стол». Лица этих людей были самыми страдальческими. Демон повел Сергея Петровича мимо всех этих ужасов.

Случаи из жизни

Люблю ходить в такие места, как больница. Там всегда много простых людей и случаются весёлые вещи. Сегодня пока сидел в очереди, выслушивал жалобы одной женщины, что лечат тут плохо и деньги вымогают, иначе отказываются лечить. И вдруг раздался громкий треск на этаже, видать что-то где-то сломалось. Эта женщина спокойно говорит:"Слышали? Это у главврача ебальник треснул". Весь день ржу. 

*
Выпускной класс, поспорили с другом, что я смогу заставить людей вступить в вымышленную секту. Уговорил всех нарисовать на внешней стороне ладони большой перпендикуляр, сделали его культом хорошей сдачи экзаменов. Спор выиграл и узнал на что готовы люди ради сдачи экзаменов. В итоге весь класс ходил с перпендикулярами, но самое важное, что мой монстр начал расползаться по параллельным классам, и я уже её смог его контролировать. Слава перпендикуляру! 

*
Когда мне было 15 в один и вечеров мы принимали дома гостей. Посидев со всеми я решил оставить взрослых и уйти в свою комнату. К слову комната находилась через стенку. Зашёл, закрылся, сел за компьютер и решил посмотреть "эротические" фильмы. Нашёл в ящике наушники вставил, одел, включил сайт. Минут через 5 стук в комнату, отключил все, открываю. Стоит мама.
М. - Сынок, ты бы сделал потише.
Как оказалось, звук почему-то работал и на колонки и на наушники. Надо ли говорить что из комнаты в этот вечер я больше не выходил. 

*
Моя девушка работает 2/2. Сегодня у нее выходной и она наконец добралась до новой серии Игры престолов. Утром присылает мне скриншот из сериала с вопросом "Слушай, я забыла, а что это за мужик?". Следующее сообщение через пару минут "А, всё, не важно. Он уже умер" :D