Пикантные татуировки

Лазил тут по сайтам с татуировками и решил сделать небольшую подборочку симпатичных татуировок в интимных местах. Смотрим .

По грибы

Он - грибник . Она - ... ? Кто ?

Жопа

Казань )

Кстати , вспомнил про одну фотку . В аквапарке есть помещение для курящих . Шумит вентиляция , всё вроде работает ... Но дымища !!! Пиздец ! Короче туда можно без сигареты ходить )))

Костя Киноман: Ворошиловский стрелок.

Как вы достали со своими рублями

Я. может, наступлю кому на больную мозоль, а, возможно, я старпёр, который не идет в ногу со временем по его быдлотренду. Да-да, я именно так называю повальное употребление сокращения слова "тысяча" до нуля.
Причем, если раньше это еще с глубокой натяжкой можно было списать на упрощенную связку слов в потоке оборота, где присутствют натуральные денежные показатели типа: "Родственник, ты мне руль должен", где все все понимают и даже смешно, то в некоторых случаях это достигает феерического пиздеца, которые реально мешает восприятию реальной картины.
Пример:
- Этта, мы тут, кароче, блок-хаусом обошьем, рублей по триста за метр.
- Нормально. А за работу.
- Ну за работу рублей пять возьмем.
- Итого, материала и за работу сколько?
- Ну материала тыщ на 15 ну и за работу 5 рублей.
=== в одном предложение одни и теже величины называются разными названиями === 

- То есть 15005 рублей за все?
- Неее, почему, двадцатка выходит.
- Где двадцатка-то?
- Ну пятнаха материал и пятерка за работу.
- О бля, уже ближе. Значит все же пятерка?
- Ну да, я ж так и сказал.
- Акккей, а сколько тогда маетриал стоит?
- 300 рублей за квадрат.
- Заебись, это 300 рублей по вашему или 300 рублей по нормальному?

+100500 - Большие яйца

Немецкое кино

Зашел в одну контору - бамаги сделать. Сделали. Я доволен и ,разглядывая ,говорю в шутку:
- О, дас ист фантастиш!!!
Девчока, что подвала документы, на автомате:
- О, Я , Я...
Я: 
- А вы что, тоже это кино видели?
Девчонка в ржать и в краску... Отдел (одни бабы) мордами в стол...
Короче работу им затормозил.....

ДПС

Во-вторник поехал по рабочим делам, метрах в двухстах от работы тормозят меня доблестные сотрудники нашей любимой гос. организации... Предложили дунуть в прибор, он показал 24 мг/л. Сказать что я был в ахуе, не сказать ничего. Ну выпил накануне литр светлого пива, в 21.00 уже спал как младенец. Забрал этот товарищ у меня документы и предложил подождать в машине. Минут через 5 подходит и выдает такую фразу "Ну что, Саш, оформлять будем?", я если честно растерялся. Спросил сколько стоит "не оформлять", оказалось 40 т.р. Денег у меня таких с собой один хуй не было, договорился с сотрудником что сейчас дойду до работы и принесу. Отошел от них метров на 300, покурил, и меня осенило блеать)) вернулся к машине, подошел к нечистому инспектору, денег нет говорю, поехали писать в баночку ну или на анализ крови, инспектор в ответ пожевал губами и молча вручил мне документы.
Уважаемые товарищи водители! Не ведитесь на ту хуйню, что вам впрудонивает инспектор, достаточно одной фразы "поехали на освидетельствование". Ну а дальше насколько у вас фантазии хватит (звонок в усб и т.д.) 

Гонения праведника на Руси

Ну не складываются у меня отношения с местными ментами...

И чем только не угодил...
С учетом,что городок у нас маленький,машина у меня более чем заметная ,уворачиваться от их объятий-задача вовсе нетривиальная.
Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется,они дни напролет обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты в каком углу повесть трофей-голову носатого зверя,что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью.
История нашей вражды давняя. 
Лет 7 назад...( Читать дальше... )
Все,как всегда, началось со звонка Кабана. 
-На рыбалку поедешь?
-Делать мне больше нехер. 
-Тогда давай напьемся.
-А вот это- с радостью.Где?
-У тебя. 
-Хорошо,приезжай.
-Я уже у тебя.
-Аааа..
-Бээээ. За блядями заедь-ты ж в городе вроде.
-Какими блядями? 
-Вот телефон,они ждут уже.
Подъезжаю-две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг-пикет. Хм. Отродясь тут не стояли. 
Опасаться мне особо нечего-но ситуевина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой то мутный.Такое ощущение,что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу,проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре.

Из "подслушано", очередной выпуск

Я - дизайнер веб-сайтов. Вот уже пол года наша компания создает сайты для агентств, занимающихся эскорт-услугами. Сиськи-письки вижу каждый день на экране, так надоело, что даже разошелся с девушкой. Вот бы порисовать уси-пусечки для детской одежды.

Моя девушка кормит рыбок моей сушёной спермой.

У мужа нашла презервативы. Подумала,что изменяет, так как мы ими не пользуемся. Не устраивала скандал, чтобы не рушить семью. Изменила ему. Потом выяснилось, что это они с ребятами пьяные баловались, надували и лопали... узнала случайно от друга. Я тварь.

Я девушка, мне 21 год. Стыдно кому признаться, но у меня есть трусы, которые я ношу с пятого класса. Прям никак не могу от сердца оторвать!

Купил согревающую смазку, по приходу домой стал читать этикетку, написано- для вагинального, анального и орального секса. если для орального, то наверно вкусная. Попробовал... Сожрал треть пузыря... Всерьез задумался купить с вишневым ароматом, попробовать.

Мой хер мне кажется больше когда я беру его в левую руку. Поэтому я дрочу левой.

Поссорилась с мужем по своей вине. Пошла в ванную. В итоге начала мастурбировать. Выхожу из ванной вся красная, муж подумал, что я плакала из-за вины своей и простил меня.