Подземелье Обид

- Нам сюда? – брезгливо поморщилась Эльфийка, указав тонким пальцем в сторону чернеющего входа в пещеру, откуда сильно несло тухлятиной и городской канализацией в первые весенние дни. Вор, к которому она обращалась, кивнул и повертел в руках старинную карту, купленную по случаю на рынке у одного ушлого манула.
- Сюда. Манул, продавший мне карту, уверял, что опаснее этого подземелья не встречал еще ни один герой, - ответил он и повернулся к огромному мужчине, облаченному в теплый наряд из шкур. – Варвар, что думаешь?
- Говном-таки воняет. А вы шо, не чувствуете? – изумился он, опершись на могучий топор. – Шо мы сюда тащились? Сидели бы в таверне, изничтожали курей жареных, да пиво. А? Шо мы тут забыли, спрашиваю вас?
- Золото, - коротко ответил Вор.
- Драгоценные камешки, - улыбнулась острыми зубками Эльфийка.
- Ебабельные гномьи бабы! – облизнулся волосатый коротышка в зеленой безрукавке. Он сально посмотрел на Эльфийку и почмокал губами. – Я перевел письмена на карте. «Дошедший до конца получит то, что сильней всего желает».
- Угу. Будут камешки – будут и бабы. Понятно, коротышка? – ехидно спросила Эльфийка. 

- Таки понятно, - ответил за Гнома Варвар. – Непонятно, шо нас там ждет. Если дракон или тролль-людоед, то у меня со свитками дефицит.
- А кто мешал докупить свитков, как Маг? – спросил Вор, кивнув в сторону тощего мужчины, облаченного в грязно-голубую мантию. Тот слабо покачал головой в ответ и показал компаньонам средний палец.
- Идите в жопу. Я свои кровные трачу на свитки, а себе даже новой мантии купить не могу, - вызверился он и после короткой вспышки ярости устало махнул рукой. – Идите в жопу, короче. Свитки силы вам не помогут.
- Как так? – нахмурился Вор.
- Подземелье, куда мы собрались идти, непростое. Там ум важнее силы и ловкости, - ответил Маг. – Ты карту вообще смотрел?
- Смотрел.
- И что ты там видишь?
- Подземелье.
- А вот и нет. Залы. Из каждого зала есть выход, который ведет в другой зал. Всего таких залов три, - принялся объяснять он, водя грязным пальцем по карте. – Три испытания. Пройдем их и получим награду. Не пройдем – останемся там навеки.
- Тогда чего медлить, - обрадованно воскликнул Вор. – Я-то думал, что тут подземелье, а тут обычный подвал.
- С ебабельными гномьими бабами, - сладко добавил Гном и нырнул во тьму пещеры.

Первая комната встретила героев жуткой вонью и голой женщиной, сидящей посреди этой самой комнаты. Женщина была безобразной, очень волосатой и обладала уничтожающим взглядом бледно-голубых, рыбьих глаз.

- Гномья баба. Не ебабельная, но баба, - обрадованно сказал Гном и направился к ней, за что моментально получил крепкого леща и отлетел в угол.
- Не смей ко мне прикасаться, потный хуеносец! – завыла она. – Преклони колени и вознеси хвалу мне!
- Может-таки вас уебать? – галантно спросил Варвар и, нарвавшись на красноречивый взгляд Мага, отступил в сторону. – А шо? А, ну да. Силу использовать не можно.
- Хуеносцы не пройдут, - не унималась женщина и ткнула пальцем в сторону молчащей Эльфийки. – Только она пройдет. Если ответит правильно на два вопроса.
- Какие два вопроса? – поинтересовалась Эльфийка.
- Кто такой мужчина? И кто такая женщина? – гордо спросила та, выдрав из волосатой ноги засохший репей.
- С точки зрения генетики, мужчиной считается гетерогаметный организм — то есть имеющий в кариотипе две разные половые хромосомы, обозначаемые X и Y, в отличие от женского организма, имеющего в кариотипе две X-хромосомы, - быстро ответила Эльфийка и пояснила удивленному Вору. – Интеллект с рождения прокачан, плюс постоянная связь с Викимагией.
- Хуя се, - восхищенно ответил он, но поперхнулся, когда уродливая женщина заорала. Заорала так громко, что Маг, побледнев, бухнулся в обморок, испачкав и без того грязную мантию.
- Неправильно! Мужчина – это хуеносец! А женщина – венец творения. Хуеносцы обязаны уважать женщин, их права и свободы! Хуеносец должен лизать пятки женщин и быть их псом!
- Вы простите шо влезаю, но вы-таки уебище, - мило перебил её Варвар. – Лизать ваши пятки даже последний обрыган не будет, уж поверьте.
- Я не уебище. У меня альтернативная внешность!
- С отклонениями в части ебла? – уточнил Вор. – Теперь это так называется? Стало быть, зря я над Тролльчихой в детстве смеялся. У нее не рожа, похожая на жопу, а альтернативная внешность.
- Сука! Такие, как ты, на женщин смотрят, как на скот. Умозрительно насилуют, чрезмерно злоупотребляют зрительным контактом.
- Каким контактом? – не понял Вор. – Умозрительно чего делают?
- Мысленно ебут, - ласково улыбнувшись, объяснил Варвар. – А чрезмерный зрительный контакт – это обычные гляделки. Вы-таки шо, никогда на красивую даму не пялились?
- Вот! Из-за таких, как вы, женщины страдают!
- Не шуми так, да? – поморщился Гном, подходя ближе и прячась за спиной эльфийки. – Не все мужики такие плохие.
- Все! Все поголовно! Потные, вонючие хуеносцы!
- Мне кажется, шо у вас недоёб, - вновь перебил её Варвар. Женщина закашлялась и, взвыв, бросилась на него с кулаками, но здоровяк просто отошел в сторону и позволил даме влепиться лицом в стену. – Успокойтесь, дамочка.
- Самец! – изрыгнула та. – Я проповедую гетеросексуальный целибат.
- Чего? – нахмурился Гном. Вор составил ему компанию и уставился на Варвара в ожидании ответа, но ответила Эльфийка.
- Корректное определение термина «фригидность», - жемчужно рассмеялась она.
- В точку и очень верно. Иными словами сия дама – обычное бревно, - улыбнулся Варвар, а потом его лицо осветила очередная хитрая улыбка. – А шо вы хотели? С такой-то альтернативной внешностью. Не удивительно, шо она хочет избавить весь мир от мужчин.
- От хуеносцев? – ошарашенно переспросила та и закивала. – Да, ДА! Уебать их всех! Я хочу видеть мужчину избитым в кровавое месиво, с каблуком, забитым ему в рот, подобно яблоку в пасти у свиньи!
- Есть одно «но», - мягко ответил Варвар, ничуть не смутившись перекошенного лица женщины и её слюней, заляпавших ему грудь.
- Какое?
- Вы от хуеносца и произошли.
- Я?
- Ага. Как и все мы, - подтвердил Вор. – Если мужики исчезнут, как вы размножаться будете?
- Я… эээ…
- Ага, ага. Вымрете к хуям. А еще останетесь без сильных мужских рук, - добавил он.
- Пиздеть, не мешки ворочать, - сказал Варвар и, слабо ойкнув, перехватил руку женщины, которая бросилась на него с перекошенным от злобы лицом. – Ну вот. Шо вы хотите? Глаза мне выдрать? Не получится, потому как они мне самому нужны.
- Хуеносец! Блядов потаскун!
- Таки в точку, - усмехнулся он, продолжая держать женщину на весу. Но конец всему этому фиглярству положила Эльфийка, добив озлобленную обитательницу подземелья совершенно не гуманным способом.
- А я вот люблю мужчин, - задумчиво сказала она. – Будут у меня камешки, так я сразу в столицу. На месяц. И по борделям.
- Ты приспешница! А вы… потенциальные насильники. Вы унижаете женщин!
- Пока нас только вы унижаете, - резюмировал Маг, которого привели в чувство живительные пощечины Гнома. – А мы, заметьте, стараемся сгладить конфликт. Получается, что агрессия здесь только от вас.
- Хуеносец!
- Странная она, - хмыкнула Эльфийка, подходя ближе. – Сидит в подземелье, вырытом мужчинами, на подстилке, вытканной мужчинами, сторожит клад, оставленный здесь мужчинами, и орет, что ненавидит мужчин.
- Я… эээ… пфхблюгх! – Варвар брезгливо поморщился, когда женщина исчезла, оставив после себя вонючий смрад и не очень приятную лужу чего-то липкого.
- И шо-таки это было? – спросил он, вытирая руки батистовым платком.
- Когнитивный диссонанс, - ответила всезнающая Эльфийка и подошла к двери, ведущей в следующую комнату.
- Логика всесильна, - буркнул Вор, присоединяясь к Эльфийке. – Чего стоим? Пошли дальше.

Во второй комнате сладко пахло фруктами и неизвестными травами, а в центре, на бамбуковой циновке восседал статный молодой человек в шелковой рубашке на голое тело. Он не заметил вошедших и слабо улыбался, закрыв глаза. Впрочем, улыбка сошла на нет, когда к нему подошел Гном и ткнул паренька в грудь куском вяленой колбасы, которую периодически мусолил. 
- Ты чего лыбишься? – спросил он, обдав паренька слюнями и жиром, блестевшим на губах. Тот побледнел и принялся яростно вытирать лицо рубашкой, пока оно не покраснело и не стало удивительным образом походить на помидор, лежащий рядом на тарелке.
- Этот, наверное, баб не любит, - меланхолично ответила Эльфийка, прислонившись к стене.
- Ты… - прошептал парень, не обратив на слова Эльфийки внимания. Его злобный взгляд буравил Гнома, который продолжал мусолить колбасу и смотреть на обитателя подземелья с равнодушным спокойствием. – Трупоед!
- Шо вы такое говорите? – возмутился Варвар. – Мало нам было дурной и орущей барышни, как нате! Сидит тут очередной блаженный и снова обзывается. Я-таки и уебать могу? Шо мне запреты Мага?
- Вы злой, - констатировал парень и добавил. – Это все от мяса.
- Ну да, - буркнул Вор, закончив рыться в карманах паренька, пока тот испепелял взглядом Гнома. – Все беды от мяса, а не от собственного долбоебизма.
- И вы злой, - парень перевел взгляд на Вора и неприятно усмехнулся. – Кожа у вас грязная, зубы желтые. Типичный трупоед.
- А ты тогда кто? – спросил Вор, доставая кинжал и смотря в лезвие, как в зеркало. – Ничего не желтые. Дрочи поменьше и рыбу ешь, тогда и зрение подводить не будет.
- Я – высшее существо. Имя мне – веган, - улыбнулся парень, заставив Мага вздохнуть. – А вы чего вздыхаете? Старый, высохший. Сколько вам лет? Двадцать? Это все от мяса!
- Сто девяносто семь, - мрачно ответил Маг. – Слышал я о вас. Фанатики, как и та женщина из первого подземелья.
- Фанатики? – переспросил Варвар, доставая из заплечной сумки холодную котлету. Парень зло что-то пробормотал, когда здоровяк впился в мясо крепкими зубами. – И шо за идеи они продвигают?
- Отказ от мяса! Только растительная пища. Овощи, фрукты, орехи. Никаких трупов животных.
- Вы-таки считаете, что гуманнее будет, скажем, куру живой жрать?
- В какой-то момент она умрет, и вы станете трупоедом, - кивнул парень. – Только отказ от мяса спасет человечество и планету от всемирного голода.
- Угу, - вставила Эльфийка. – А такие, как ты, подобно саранче сожрут всю траву и человечество точно скопытится. Или миллионы коров спасутся от ножей мясников, если долбоебы, вроде тебя, откажутся от манульского кебаба? Какая разница, не человек забьет корову, так волк или Варвар, который очень любит котлетки.
- Таки да. Люблю, - улыбнулся Варвар, облизывая пальцы. – А вот вы не любите. От этого все беды.
- Мясоедство вредит атмосфере! – с вызовом крикнул паренек, вставая с циновки. – Газы! Животные газы вредят воздуху.
- Таки простите, а сколько раз вы пернули, пока додумались до этого? Шо вас так беспокоят газы? Мне кажется, шо вы пытаетесь спихнуть собственный разрушительный пердеж на безвинных овечек, коровок и курей.
- Я?
- Да, вы. Или вы думаете, шо от орехов и бобов газы не сугубо удушливые получаются? Пернули вы, пернул второй и вот. Атмосфере конец, как и всему человечеству.
- Варвар прав, - кивнул Вор. – А ты вот вообще животных не трогаешь? Никаких?
- Никаких! – твердо ответил парень, заставив Вора усмехнуться.
- А ежели сожрешь ты какой-нибудь червивый апельсин, а в нем глисты будут. Их ты тоже трогать не будешь? Пущай себе живут, живые же.
- Это не тот случай.
- Таки тот, уважаемый, - подтвердил Варвар. – Рубашка на вас из шелка. Натурального, замечу, шо очень идет вашему лицу. А шелк откуда берется? Из попы гусенички. И шо получается? Гусенички для вас шелк производят на фабриках и гибнут миллионами. Отрадная забота о живых сущест… что? Куда он?
- Слился, - буркнул Маг, рассматривая смрадное пятно на полу. – Все зло от мяса, а говна в нем, как и во всех остальных.


В третьей комнате было тихо, сыро и темно. Лишь слабое белое пятно виднелось на полу. К нему-то и направились герои, тихо гадая, с чем же им теперь придется столкнуться. Но за два шага до цели, пятно вдруг пошевелилось и издало нечленораздельный стон.


- А вы шо за неведомый зверушка? – полюбопытствовал Варвар, сотворив заклинание Света. В комнате стало заметно светлее, но лучше от этого не стало, потому что обитатель третьей комнаты был удивительным созданием. Это был сундук. Обычный, деревянный сундук, только белого цвета, у которого, к тому же, был рот, неровные зубы и пара красноватых глазок. Варвар тактично кашлянул и отошел в сторонку. – Дивный предмет интерьера, знаете ли. 
- Но, но! Попрошу без оскорблений! – взвился сундук. – Я – евросундук. В отличие от моих братьев из темных сортов дерева, я сделан из Белого древа. 
- Что такое «евро»? – нахмурился Вор, услышав непонятное слово. Маг, пробурчав что-то язвительное, нехотя пояснил. 
- Старый континент. Был еще задолго до моего рождения. Так вот там у всех жителей была приставка «евро», от Европа. Так этот континент назывался. К примеру, манул, живший там, назывался не просто манулом, а евроманулом. Эмвеец стал евроэмвейцем. Ну и все в таком духе.
- Понятно. Выебоны на пустом месте, - кивнул Вор, доставая из-за пояса кинжал. – Надо бы вскрыть этот евросундук. Наверное, там нас и ждет награда.
- Вскрыть? Сотни веков моих братьев из менее ценных пород дерева вскрывали такие, как ты, - заорал сундук, лязгая крышкой. – Они не заботились о том, что могут попортить древесину, поцарапать металлические части и вообще, вели себя с нами, как с животными. Учти, я буду жаловаться!
- Кому? – дружелюбно спросил Варвар, ласково посмотрев на сундук взглядом профессионального лесоруба.
- В Эмвейский трибунал по правам сундуков и шкатулок! Прошли века варварства и дикости, когда нас вскрывали все, кому не лень, а опустошенных братьев пускали на дрова!
- Шо он-таки несет? – спросил Варвар, повернувшись к Эльфийке. – Просветите меня, милая.
- Толерантность, - козырнула новым словом Эльфийка. – Теперь с ними нельзя обращаться, как с сундуками. Да и само слово «сундук» теперь оскорбительно.
- Та ладно? – изумился здоровяк. – И как-таки это чудо называть?
- Изделие корпусной мебели.
- О как, - поцокал языком Гном. – Знавал я такие изделия. Они у нас драгоценности в горах хранят…
- Ты… мелкий, волосатый расист! – вновь закричал сундук, увидев ненавистное лицо Гнома. – Для вас мы не предмет мебели, а рабы, куда вы прячете все свои подлые секреты. Моего прадеда гномы использовали в качестве хранилища своих шмоток, пока в него не облегчился какой-то родовитый барон! И что? Пустили деда на растопку для печей! Бородатые демоны!
- Может, изменим правилу? – робко предложил Вор. – Варвар с радостью разрубит это изделие на уютную кучку дощечек и щепок.
- Я буду жаловаться! Веками я страдал от гнета таких, как вы!
- Ты не страдал, - покачал головой Маг, заставив сундук замолчать.
- Что?
- Что слышал. - буркнул он. – Ты не страдал. Ты только пользуешься своей привилегированностью. Из Белого Древа, евросундук, бла, бла, бла. Но ты ничего не знаешь о том, что было, в отличие от меня. И тем не менее, тебя поместили в это подземелье, как диковинную зверюшку.
- Я буду жаловаться, - не так уверенно протянул сундук, на что Маг махнул рукой.
- Жалуйся. Это твое право. А наше право забить на тебя хуй, как и на твои истерики. Пройдемте, господа…
- Вы не имеете права бросать меня и не считаться с моими словами, - взвыл сундук, когда вся компания направилась к двери. – Это расизм, шовинизм и сексизм.
- Тихо-то как, - улыбнулся Варвар, протискиваясь в следующую дверь. В комнате и впрямь стало тихо. Только на полу слабо блестело противное пятно. Все, что осталось от изделия корпусной мебели, изготовленного из Белого древа.


Чуть позже, когда герои поднялись на поверхность и расположились на траве полукругом, посматривая на большой металлический ящик, в котором была награда, Вор слабо хмыкнул и покачал головой.


- Шо вы-таки головой трясете? Вода попала? – съязвил Варвар, жуя холодную котлету. 

- Не. Я понял, что это за подземелье такое.
- И что за подземелье? – поинтересовалась Эльфийка, подравнивая ноготки диковинными ножницами.
- Подземелье Обид ебаных, - веско сказал Вор, заставив всю компанию рассмеяться. Даже угрюмый Маг не смел сдержать улыбки. – Но и в этом подземелье мы получили опыт и урок.
- Точно, - ответил Гном. – Урок на всю жизнь.
- Ага, - поддакнула Эльийка. – Все хорошо в меру, а чрезмерное навязывание собственного мировоззрения приравнивается к идиотизму. Не, ну так-то я и девушек люблю.
- А я салаты обожаю и шо? И картошечку пюре, - улыбнулся Варвар.
- Да и против сундуков-то никто и ничего не имеет, - добавил Гном. – А вот такие, как эти…
- Такие, как эти и формируют негативный образ и создают собратьям репутацию уебанов, - кивнул Маг. – Это личное дело каждого.
- Главное, не ебать окружающим мозги, - буркнул Вор и занес над ящиком кинжал. – А теперь пора получить награду! И напомните мне потом, никогда не покупать у манулов карты подземелий. Ну их к черту, обиженных этих…


© Гектор Шульц