Как трахнуть "мартышку" ( часть 2 )

Мартышка № 3….. В натури мартышкабля.

Стрелку набили на афтобусной остановке. Но не сказал, на чем приеду. Думал, если будет дефачко печальна до безобразия, просто остановлюсь, гляну и съебусь, ежели чё… Подъезжаю, а на остановке никого…только стоит…оно…ВНАТУРИ ОНО…маленькое такое, на коротких ношках, и толстая. Не то, что бы жирная, а так, толстоватая… И какой хер меня дёрнул остановиться? Надо было проехать мимо. Дык нет же, аккуратно так припарковался бля, она села. О небо! Ну нельзя же быть такой…печальной! Кто сказал, что бывает мало вотки?!! Я бы действительно столько не выпил. Но это ещё полбеды. После того, как мы с ней пообщались, я понял, что господЬ дефачко ещё и мозгами обделил (односложные ответы типа «да» и «нет» - это почти весь её лексикон). Но в довершение всего оказалось, что мартышка ещё и глуховата на одно ухо. БЫЛЯЯЯТТЬ!!! Это ж нада! Всё в одном флаконе!!!

Спас положение телефонный звонок! Спасибо тебе огромадное, господин Белл!!! Карифан по мобиле зазывает на пифко! Ура!!!! Вежливо так говорю мартыхе – типа так и так, на работу срочно, извини, фся хуйня. Сбагриваю её и бегом мафынку на стоянку. Пришёл к карифану и рассказываю ему эту хистори. Ржали до слёз. После этого случАя договорились: через 10 минут после встречи с мартышкой он мне звонит и типа на работу вызывает. Если мартышка печальна, то я съёбываю, а если нормальная, то …..

P.S. Один мой знакомы (моряк) однажды сказал: «баб стрёмных не бывает. Ты просто свет выключай. ЕБАТЬ НАДА ВСЕХ!!!». Но я как вспомню про эту глухую мартышку… фубля.

Сёдня стрелка с мартышкой № 4…смилостивься, боже…


Тема мартышки № 4 нихуя ни раскрыта.

Она просто не пришла. СССУКА!  
Пришлось ебать сэконд мартышку.... БАЙАН БЛЯ! 

Фчира не пришла на стрелку  . А сёдня такая пиздит мне по Агенту: я была очинь бля такая занятая и вся хуйня... А ПАЗВАНИТЬ ТЫ НИ МОГЛА ШТОЛИ, ПИЗДА ТЫ УШАСТАЯ!!! НАХУЯ ТЕЛЕФОНЫ ПРИДУМАЛИ??? 
А потом написал: "хотел тебя на шашлыки взять на выходные - а теперь - хуй тебе".
А она типа прости сёдня приду абизатильна.
А я - пошла ты...
А она - да пошел ты...
Вот и поговорили...  

Тема ёбли в афтамабиле раскрыта!!! (или мартышко № 5).

Никогда не ёп никого в афто. Многие мои друзья и знакомые говорили мне, что ёбля в афто удовольствия не приносит, наоборот – заебёшся ебать (каламбур бля). Вот на клыка дать – это сафсем другое дело, а ёбля – ацтой. Но нада жы мафынку «абнавить» да самому попробовать!!! Ну, прелюдию опустим, дабы не засирать виртуальное пространство. 
Начну по существу. Афтамабиль японского производства класса «Волга» гораздо предпочтительней для ёбли, нежели афто класса «Жыгулибля». Оно и понятно – места больше! Ведь когда начинается сам процесс, коленки упираются в самые неподходящие места (ручка переключения передачЪ, подлокотники, бардачЪки и т.д.). В процессе совершения погружательно – сувательно – высунувательных движений, именуемых иначе как фрикции, неоднократно пизданулся головой о потолок. Пидарасы проектировщики! Таких мелочей не предусмотреть! Голова болит бля третий день (образовалась гематома диамером около 3 см)…
Про пелотку стОит упомянуть отдельно (почему назвали влагалище? Мы чё, туда «влагаем», что-ли? Правильнее бы было назвать «сувалище» или «пихалище»). Ощущение карандаша в стакане было с самого начала до самого конца. Месторождение было выработано задоооооолго до открытия его мной.
Про саму мартышЪку ничего существенного сказать не могу, потому как девачко была не очень-то активна, а проще говоря – как тухлая сельдь прошлогоднего посола. Вот только мордашка симпотная и сиськи ничё так…
Подводя итог вышеизложенного, хочу предостеречь всех! Ёбля в афто удовольствия приносит немного (дать зАщику гораздо приятнее). Но ради расширения сыксуального кругозора и обогащения знаниями на почве ёбли в различных местах вне кровати - рекомендую попробовать. Хотя на кроватке намного приятнее.