Не знаю, как у кого, мужики, но моя жена не вопит, если сломается ноготь или порвутся колготки. Бывают такие нежные барышни, которые верещат по любому поводу, свою же подругу жизни я еще ни разу не заставал за подобным занятием, она не кричала даже тогда, когда обожгла ухо утюгом. Как можно получить такой ожог, спросите вы? А легко! Надо просто гладить белье и вместо зазвонившего телефона приложить к уху утюг. Я мазал ей ожог и ржал, она плакала от боли и ржала над дебильностью ситуации, но не кричала. А тут она орет так, что трезвон будильника утром по сравнению с ней – ласковый шепот.
Блин, что могло стрястись такого, чтобы вызвать подобную бурю эмоций? Инопланетяне приземлились немытыми шасси на чистейший кухонный пол? Привидение обожаемого Элвиса Пресли вышло из стены, чтобы лично дать автограф? Пожалуй, в последнем случае я и сам бы завопил.… Все эти мысли вихрем пронеслись у меня в голове, пока я мчался, путаясь в одеяле и сшибая углы, на кухню. Вы бы тоже ломанулись спасать человека, если бы впервые в жизни услыхали его крики.
На кухне я застал удивительную картину. Супруга сидела на табуретке почему-то на корточках, предмет ее гордости – волосы почти до пояса – стоял дыбом во всю длину. Вся она прямо-таки вибрировала от нервного возбуждения и трясущимся пальцем показывала мне куда-то на плиту. «Т-т-там крыса!» – взвизгнула она, не дожидаясь закономерного проявления интереса с моей стороны.
Ну, знаете что… я-то ожидал как минимум Дьявола собственной персоной, пытающегося отобрать бесплатно ее бессмертную душу, а тут какая-то фигня вызвала такой ураган эмоций. Крыс я не только не боюсь, я их даже в детстве держал в качестве домашних животных, милейшие и умнейшие зверушки. Видимо, разочарование слишком заметно отразилось на моем лице, потому что моя половинка возмутилась, почему это я не понимаю и не разделяю ее негодования. Тем не менее, во избежание перерастания истерики в семейный скандал, я не стал указывать ей на недостойность подобного поведения для взрослого человека, просто прогнал ее с кухни, а сам сел закурить, подумать и выпить кофе.
Супруга с радостью слиняла подальше от непрошеной гостьи. Поскольку все успокоилось, крыса сделала ошибочный вывод о том, что можно спокойно удалиться домой после вкусного домашнего завтрака. Она вылезла из-за плиты и с деловым видом почесала куда-то в сторону туалета. Я, понятное дело, кричать не стал, вместо этого я, не говоря дурного слова, кинул в нее тапками. Крыса не ожидала от меня такой подлости и, высоко подпрыгнув, нашла себе убежище в кладовке в коридоре. На грохот прибежала моя благоверная, но приближаться к месту боевых действий благоразумно не стала.
Она маячила на другом конце коридора, и пыталась давать полезные советы, пока я старался выкурить крысу из кладовки. Грызун, перепуганный шваброй до последней степени, выскочил из кладовки и сделал несусветную глупость – он побежал в сторону моей супруги. Зрелище несущейся на нее крысы исторгло из спутницы моей жизни крик! Хотя нет, это был ВОПЛЬ такой мощности, что меня впечатало в обои, а крыса, получив акустический удар, развернулась на 180 градусов и, оставляя за собой мокрую дорожку, ломанулась обратно в кладовку поближе к такой родной и безопасной швабре.
Увидав на полу жидкие продукты жизнедеятельности ни в чем не повинного животного, жена от возмущения взяла такую пронзительную ноту, что меня в довершение ко всему малость присыпало сверху штукатуркой, крыса не только обоссалась, но и обосралась прямо на бегу, в серванте зазвенел хрусталь, а рыбки в аквариуме поспешили спрятаться под камушками. Не, ну я знал, конечно, что бывают такие специально обученные люди, пение которых без микрофона слышит весь театр, но свою избранницу я не мог в таком даже заподозрить. Ни габаритами, ни силой голоса жена не похожа на оперную певицу, а тут на тебе! Не ведаем мы, все-таки, границ наших возможностей, ой, не ведаем…
Тут мне вспомнилась одна история, которая произошла в лихих и разухабистых девяностых. На железнодорожной станции, от которой мы шли на дачу, располагался небольшой магазинчик. Времена были суровые, что уперли, тем и пользовались, поэтому и имела место быть та история. Хозяева магазина достали где-то сирену от локомотива и приспособили ее под сигнализацию. Не знаю, проходили они в школе физику или прошли мимо, но гудок они зачем-то расположили внутри магазина, видимо с целью, чтобы залезшие туда злоумышленники жидко обделались и остались заиками. Уж по таким-то особым приметам их быстренько нашли бы!
Мы с родителями как раз сошли с электрички, когда эту самую сигнализацию решили опробовать. Сирена оказалась очень качественной – все витрины разлетелись на осколки не больше ногтя на мизинце. Я еле дошел до дачи, очень уж сложно было разогнуться от хохота, папа вообще ржал так, что ему пришлось сесть на скамейку. Особую остроту ситуации добавляло выражение лиц хозяев, такого идиотского недоумения, растерянности и обиды одновременно я больше никогда не видел. Собственно, это воспоминание всплыло потому, что я почувствовал себя внутри того магазина.
Пока я отлеплялся от обоев, частично порвав их, жена опять полезла давать мне советы. Вот вроде бы, человек в шоковом состоянии, а туда же: руководить пытается! Я несколько раздраженно посоветовал ей уйти и забраться куда-нибудь повыше, чтобы избавиться от чуткого руководства. Она с удовольствием сбежала в комнату инесдержанно визжала, пока я с грехом пополам выгнал крысу за дверь. Позже, когда я снимал ее со шкафа, я понял, что давать подобные советы моей супруге крайне недальновидно. Она, кстати, до сих пор не может объяснить, как она оказалась на шкафу.
После всей этой кутерьмы, когда я отпаивал жену коньяком, да и сам воспользовался поводом выпить, когда она уже отмыла всю квартиру с хлоркой (а то как же, крысы же – это прирожденные переносчики опасных инфекций по ее мнению), когда я заделал все потенциальные крысиные ходы в туалете, я рассказал ей историю с магазинной сигнализацией. Она сделала умное лицо и сказала, что до того случая истории был известен только один пример применения акустического оружия: город Иерихон. Я восхитился смекалкой древних воинов, но был очень разочарован, когда она мне пояснила, что все сохранившиеся свидетельства того случая найдены в таком недостоверном источнике, как Библия.
Кроме того, я признался ей, что до этого времени думал, что она лишена чисто женских недостатков. Действительно, она не смотрела «Сумерки», презирает маленьких собачек, не хочет шубу, не треплется с подругами часами по телефону, не донимает вопросом «Ты меня любишь?», не зациклена на своей внешности, не читает глянцевых журналов и предпочитает пиво джину с тоником. Но как только я выяснил, что она боится крыс, я стал ценить ее еще больше, потому что понял, что она не идеал какой-то, а нормальная живая женщина со своими достатками и недостоинствами, у которой есть к чему придраться. А такой расклад не в пример комфортнее для совместной жизни, чем полностью совершенный ангел, потому как рядом с ангелом ощущаешь себя полностью никчемным человеком. Ну, вы же меня поняли, мужики?
Комментариев нет:
Отправить комментарий