Про работу

Ку Всем.

Тут многие выкладывают или вылаживают, в общем пишут о своей работе. И так как я сежу дома и не хрена не делаю, то решил написать пару слов о своей работе. Фоток не будет, потому что потому.
Начну с того что работаю мастером. Простым мастером в Мега корпорации. Мастер которого вызываю когда у вас что то сломалось. Будь то двери или кран, вам надо повесить полочку или прочистить трубы. Вобщем мастер на все руки.

Вызываю в основном одинокие женщины. Одинокие потому что такое количество тараканов в голове не может выдержать не один муж. А у меня иммунитет на таких склочных бабёнок. У нас все такие . Без этого не продержатся и дня. Ну, скажите мне как можно ехать на заявку «Починить розетку», а по приезду забита канализация. Или положили кафель на ступеньки, а она говорит «Не ровно». Показываем уровнем во всех плоскостях что ровно. А она говорит «Не ровно». Отмеряем 10 раз рулеткой со всех сторон, везде всё одинаково. А она говорит «Не ровно». 
Или срочный вызов в 23:00 «Не работает электричество во всей квартире» , Да именно так «не работает». Приехал, провод не дожат на автомате вот и выбило. Зажал, включил, всё работает, работы на минуту. С Вас ХХ денег. Крик, маты, угрозы. Типа я ни хрена, не сделал, а просто включил что-то там, и за это она платить не будет. Да не вопрос. Фазу с автомата открутил сделал как было. До свидания. От звонился диспетчеру рассказал, что и как. Остальное юр отдела проблемы. Вышел на подъезд покурил. Через 20 мин звонит диспетчер-делай обратно. Пришел сделал обратно как надо. С вас 2ХХ денег. И понеслась обратно мат, крики и всё такое. За что в два раза больше? Тихо объясняю, что я уже два раза делал вам электричество. А то, что вы мне тут истерику закатываете, не имеет ни какого отношения к цене за работу. Обратно звонки диспетчеру и разбор полётов.


Одному клиенту поставили радиатор новый в квартире под КРИВЫМ подоконником, причем то, что подоконник кривой видно было сразу. Напарник предложил и радиатор повесить так же, что бы смотрелось ровно, но мы же знаем клиентов - "я ЩАС УРОВНЕМ ПРОВЕРЮ", поэтому радиатор был повещен идеально ровно, проверено ДВУМЯ разными уровнями.
Итог - "вы дебилы - он криво висит "!!!!
Кладется один уровень - идеально, второй - идеально... Идет бурная мозговая деятельность в голове заказчика :" А почему СМОТРИТСЯ криво?"
Ну давай, думай, еще чуть - чуть...
"Значит это не радиатор, а окно с подоконником КРИВЫЕ?"
БИНГО!!! Понял наконец...

Повесили радиатор КРИВО, что б смотрелось...

Меняем центральные стояки водоснабжения. Заказчица за3 дня договорилась с ЖЕКом о отключении воды на стояк. Жековцы под шумок решили свои дела в подвале сделать, пришли с нами договорились, что отключат ещё электричество когда мы свои дела сделаем. Через 15 минут разбурили, сломали перекрытия , врезались в стояк и жековец вырубил электрику. Прибегает соседка. Стандартный набор-мы моральные дегенераты отрезали ей воду и что-то там повредили и у неё нет света. Ну мы её и послали, к Жековцам, в подвал. Так эта с..ка участкового вызвала и наряд милиции. Далее разбор полётов и угрозы сослать нас на урановые рудники в Сибирь. Обратно звонки диспетчеру и разбор полётов.

Но это издержки профессии. Я хотел бы рассказать не про это, а о смешных случаях. Про гавно пиз..у и о долбаёбах.

Про гавно и долбаёба.

Заявка «Забита канализация. И там писец». Приезжаем с напарником. Встречает хорошо одетая женщина и говорит. –Ребята там полный пиз..ец, за деньги не волнуйтесь. Плачу сколько скажите.- Мы в смысле «пиз..ец»? Тихий и лаконичный ответ «Увидите», нас должен был насторожить. Но не насторожил. Пришли и мягко говоря мы охуели. Вонять начало уже на первом этаже. Нам на пятый. Квартира- бомжатник. С много сантиметровым слоем грязи везде. Отсутствие каких либо железных вещей в квартире, раковины ванны и батарей. А так же розеток провод и лампочек. Теперь переходим к нашей проблеме. Забился унитаз. Забился 10 дней тому назад. Десять мать его дней тому назад. И эти уроды гадили в него пока через верх не полилось. Стоим смотрим на всё это и охуеваем. Профессиональная гордость не позволяет отказаться. Но блядь…. Дерьма выше крыши и мы это не пробьём сто пудово. 

Заказчица просит сделать, ибо мы уже 4 которых она вызывает. Ладно, всё это хуйня главное манёвры. Напарник смотался на базу привёз военный ОЗК, противогазы и медицинские перчатки до плеча. Натягиваем перчатки облачаемся в ОЗК, противогазы и понеслась. Трос в унитаз и крутим крутим. Не идёт ссука. Фигня – надо вычерпать. Первая проблема нет чем и куда черпать. Потому что в хате кроме пьяных бомжей забитого унитаза и вони нет ничего. Вторая куда выливать дерьмо. 

Заказчица сбегала и купила тазик. Это куда черпать. Чем черпать? Да хоть пластиковой разрезанной бутылкой. Но и этого нет. Предложения напарника «Да хуйня вопрос. Ладошками» был мной отвергнут. Порыскав в бомжатнике, находим какое-то ведерко детское и черпаем. Черпаем в тазик. Наполнив тазик, пинками будем первого попавшего аборигена. Абориген охреневает от серых слоников и на наши требования вынести тазик с гавном на улицу лезет в драку. Получив прекраснейший удар в глаз, бомж засыпает сном праведника. На гам просыпается вся честная компания и прибегает заказчица. Которая держалась от амбре и рвотных позывов этажом ниже. С заказчицей решили кому выпадет честь выносить столь ценное добро на улицу. Бомж потрепыхавшись, и получив от нас подзатыльники и моральное унижение от заказчицы резво схватил тазик и побежал.

И сразу же проблема. Тазик не проходи в дверной проём. В пропитый мозг моментально пришло гениальное решение. Наклонить тазик так что бы он проходил в дверной проем. Соответственно всё полилось на пол. Мы даже не успели что-то сказать. Брызги по всему коридору. Мат от заказчицы. Ибо и на неё попало. Наш смех в противогазах. Маты от сожителей бомжатника о том что теперь вонять будет. 

Закончилось это всё полной заменой унитаза частично труб канализации. Кто то из бомжей кинул в унитаз пустую чекушку из-под водки, потом пара пакетов с какими то объедками вот и забилось. И тем что местные бомжи отмудохали другого бомжа за то что он на крысу бухал в туалете.
Мы же получив деньги и помывшись на автомойке ( то ещё зрелище, Два вонючих и грязных слоника заваливаются на автомойку просят их помыть. Кстати заказчица и это оплатила ). Пошли с заказчицей в ближайший кабак. Где она поведала нам о том, на хрена ей всё это надо. Ответ очевиден до простоты. Квартира. Квартира по красной линии. Где проживает тетка- бомжиха.

Про пиз..у.

Сижу плинтус присобачиваю. Заказчица рядом крутится, лет под 40. Умные советы даёт. Уже раз пять переоделась. То в сарафанчик оденет, то футболочку то ещё что-то. Тут оп-па свет кто-то загородил, я обворачиваюсь, а она у меня перед носом своё пиз..ой машет. Еле убёг.

Или стою люстру вешаю. Выходит заказчица лет 28, в прозрачном пеньюаре с бокалом вина садится в кресло и смотрит как я работаю. Ну а я что? Мастер или не мастер.