всем хорошего настроения !!!
Попа спит, она устала..целый день она виляла..:)
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Нельзя просто так взять и не посмотреть на сиськи проходящей мимо девушки.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, мася, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован.
Женщину сложно уложить в схему, куда проще - в койку.
Мы с женой были счастливы 20 лет.
Потом мы встретились..
На свадьбе:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я-подруга жениха на стороне
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша..
Женщина изменяет - когда голодная.. а Мужчина - когда зажрался.
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно... *)
Любить может каждый, а вот классно трахаться , это талант,это б*ять редкость...
— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
— Ну ты даешь!
Если бы девушки так сильно не сопротивлялись,тогда бы камасутра была тоньше!!!
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Если женщина улыбается — значит какой-то мужчина старается ;)
Вся ваша злоба от недоёба.
Если ваша девушка перестала ебать вам мозг,
значит кто-то другой ебёт вашу девушку.
— Алло,ЖЭК? У меня проблемы со стояком!
— Привет, я Анжела. Миниатюрная брюнетка с шикарной грудью. На мне сейчас красное кружевное белье...
-Какая красивая пара, - произнес он,бесцеремонно разглядывая мою грудь.
— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось.
Чтобы иметь трёх жён, совсем не обязательно быть султаном. И, не обязательно, своих. :D
Красиво одетых - раздевать приятней.
Если женщина считает, что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги, то у нее никогда не должно быть месячных:)
Эрекция — самый честный комплимент мужчины.
Женская логика: одеть бикини
и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Уступайте девушка место... Сверху сиськи лучше видно.
Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником? -Спущу ему штаны, а себе задеру юбку! -И?!? -И подумайте, кто быстрее бегает-я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?
-Я вижу у Вас секса давно не было.
-Я вижу, рыбак рыбака видит издалека.
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Фигасе! А к следующему разу где научишься????
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Нельзя просто так взять и не посмотреть на сиськи проходящей мимо девушки.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, мася, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован.
Женщину сложно уложить в схему, куда проще - в койку.
Мы с женой были счастливы 20 лет.
Потом мы встретились..
На свадьбе:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я-подруга жениха на стороне
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша..
Женщина изменяет - когда голодная.. а Мужчина - когда зажрался.
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно... *)
Любить может каждый, а вот классно трахаться , это талант,это б*ять редкость...
— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
— Ну ты даешь!
Если бы девушки так сильно не сопротивлялись,тогда бы камасутра была тоньше!!!
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Если женщина улыбается — значит какой-то мужчина старается ;)
Вся ваша злоба от недоёба.
Если ваша девушка перестала ебать вам мозг,
значит кто-то другой ебёт вашу девушку.
— Алло,ЖЭК? У меня проблемы со стояком!
— Привет, я Анжела. Миниатюрная брюнетка с шикарной грудью. На мне сейчас красное кружевное белье...
-Какая красивая пара, - произнес он,бесцеремонно разглядывая мою грудь.
— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось.
Чтобы иметь трёх жён, совсем не обязательно быть султаном. И, не обязательно, своих. :D
Красиво одетых - раздевать приятней.
Если женщина считает, что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги, то у нее никогда не должно быть месячных:)
Эрекция — самый честный комплимент мужчины.
Женская логика: одеть бикини
и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Уступайте девушка место... Сверху сиськи лучше видно.
Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником? -Спущу ему штаны, а себе задеру юбку! -И?!? -И подумайте, кто быстрее бегает-я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?
-Я вижу у Вас секса давно не было.
-Я вижу, рыбак рыбака видит издалека.
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Фигасе! А к следующему разу где научишься????
Комментариев нет:
Отправить комментарий