Пикантные татуировки

Лазил тут по сайтам с татуировками и решил сделать небольшую подборочку симпатичных татуировок в интимных местах. Смотрим .

По грибы

Он - грибник . Она - ... ? Кто ?

Жопа

Казань )

Кстати , вспомнил про одну фотку . В аквапарке есть помещение для курящих . Шумит вентиляция , всё вроде работает ... Но дымища !!! Пиздец ! Короче туда можно без сигареты ходить )))

Костя Киноман: Ворошиловский стрелок.

Как вы достали со своими рублями

Я. может, наступлю кому на больную мозоль, а, возможно, я старпёр, который не идет в ногу со временем по его быдлотренду. Да-да, я именно так называю повальное употребление сокращения слова "тысяча" до нуля.
Причем, если раньше это еще с глубокой натяжкой можно было списать на упрощенную связку слов в потоке оборота, где присутствют натуральные денежные показатели типа: "Родственник, ты мне руль должен", где все все понимают и даже смешно, то в некоторых случаях это достигает феерического пиздеца, которые реально мешает восприятию реальной картины.
Пример:
- Этта, мы тут, кароче, блок-хаусом обошьем, рублей по триста за метр.
- Нормально. А за работу.
- Ну за работу рублей пять возьмем.
- Итого, материала и за работу сколько?
- Ну материала тыщ на 15 ну и за работу 5 рублей.
=== в одном предложение одни и теже величины называются разными названиями === 

- То есть 15005 рублей за все?
- Неее, почему, двадцатка выходит.
- Где двадцатка-то?
- Ну пятнаха материал и пятерка за работу.
- О бля, уже ближе. Значит все же пятерка?
- Ну да, я ж так и сказал.
- Акккей, а сколько тогда маетриал стоит?
- 300 рублей за квадрат.
- Заебись, это 300 рублей по вашему или 300 рублей по нормальному?

+100500 - Большие яйца

Немецкое кино

Зашел в одну контору - бамаги сделать. Сделали. Я доволен и ,разглядывая ,говорю в шутку:
- О, дас ист фантастиш!!!
Девчока, что подвала документы, на автомате:
- О, Я , Я...
Я: 
- А вы что, тоже это кино видели?
Девчонка в ржать и в краску... Отдел (одни бабы) мордами в стол...
Короче работу им затормозил.....

ДПС

Во-вторник поехал по рабочим делам, метрах в двухстах от работы тормозят меня доблестные сотрудники нашей любимой гос. организации... Предложили дунуть в прибор, он показал 24 мг/л. Сказать что я был в ахуе, не сказать ничего. Ну выпил накануне литр светлого пива, в 21.00 уже спал как младенец. Забрал этот товарищ у меня документы и предложил подождать в машине. Минут через 5 подходит и выдает такую фразу "Ну что, Саш, оформлять будем?", я если честно растерялся. Спросил сколько стоит "не оформлять", оказалось 40 т.р. Денег у меня таких с собой один хуй не было, договорился с сотрудником что сейчас дойду до работы и принесу. Отошел от них метров на 300, покурил, и меня осенило блеать)) вернулся к машине, подошел к нечистому инспектору, денег нет говорю, поехали писать в баночку ну или на анализ крови, инспектор в ответ пожевал губами и молча вручил мне документы.
Уважаемые товарищи водители! Не ведитесь на ту хуйню, что вам впрудонивает инспектор, достаточно одной фразы "поехали на освидетельствование". Ну а дальше насколько у вас фантазии хватит (звонок в усб и т.д.) 

Гонения праведника на Руси

Ну не складываются у меня отношения с местными ментами...

И чем только не угодил...
С учетом,что городок у нас маленький,машина у меня более чем заметная ,уворачиваться от их объятий-задача вовсе нетривиальная.
Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется,они дни напролет обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты в каком углу повесть трофей-голову носатого зверя,что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью.
История нашей вражды давняя. 
Лет 7 назад...( Читать дальше... )
Все,как всегда, началось со звонка Кабана. 
-На рыбалку поедешь?
-Делать мне больше нехер. 
-Тогда давай напьемся.
-А вот это- с радостью.Где?
-У тебя. 
-Хорошо,приезжай.
-Я уже у тебя.
-Аааа..
-Бээээ. За блядями заедь-ты ж в городе вроде.
-Какими блядями? 
-Вот телефон,они ждут уже.
Подъезжаю-две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг-пикет. Хм. Отродясь тут не стояли. 
Опасаться мне особо нечего-но ситуевина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой то мутный.Такое ощущение,что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу,проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре.

Из "подслушано", очередной выпуск

Я - дизайнер веб-сайтов. Вот уже пол года наша компания создает сайты для агентств, занимающихся эскорт-услугами. Сиськи-письки вижу каждый день на экране, так надоело, что даже разошелся с девушкой. Вот бы порисовать уси-пусечки для детской одежды.

Моя девушка кормит рыбок моей сушёной спермой.

У мужа нашла презервативы. Подумала,что изменяет, так как мы ими не пользуемся. Не устраивала скандал, чтобы не рушить семью. Изменила ему. Потом выяснилось, что это они с ребятами пьяные баловались, надували и лопали... узнала случайно от друга. Я тварь.

Я девушка, мне 21 год. Стыдно кому признаться, но у меня есть трусы, которые я ношу с пятого класса. Прям никак не могу от сердца оторвать!

Купил согревающую смазку, по приходу домой стал читать этикетку, написано- для вагинального, анального и орального секса. если для орального, то наверно вкусная. Попробовал... Сожрал треть пузыря... Всерьез задумался купить с вишневым ароматом, попробовать.

Мой хер мне кажется больше когда я беру его в левую руку. Поэтому я дрочу левой.

Поссорилась с мужем по своей вине. Пошла в ванную. В итоге начала мастурбировать. Выхожу из ванной вся красная, муж подумал, что я плакала из-за вины своей и простил меня.

Про работу

Ку Всем.

Тут многие выкладывают или вылаживают, в общем пишут о своей работе. И так как я сежу дома и не хрена не делаю, то решил написать пару слов о своей работе. Фоток не будет, потому что потому.
Начну с того что работаю мастером. Простым мастером в Мега корпорации. Мастер которого вызываю когда у вас что то сломалось. Будь то двери или кран, вам надо повесить полочку или прочистить трубы. Вобщем мастер на все руки.

Вызываю в основном одинокие женщины. Одинокие потому что такое количество тараканов в голове не может выдержать не один муж. А у меня иммунитет на таких склочных бабёнок. У нас все такие . Без этого не продержатся и дня. Ну, скажите мне как можно ехать на заявку «Починить розетку», а по приезду забита канализация. Или положили кафель на ступеньки, а она говорит «Не ровно». Показываем уровнем во всех плоскостях что ровно. А она говорит «Не ровно». Отмеряем 10 раз рулеткой со всех сторон, везде всё одинаково. А она говорит «Не ровно». 
Или срочный вызов в 23:00 «Не работает электричество во всей квартире» , Да именно так «не работает». Приехал, провод не дожат на автомате вот и выбило. Зажал, включил, всё работает, работы на минуту. С Вас ХХ денег. Крик, маты, угрозы. Типа я ни хрена, не сделал, а просто включил что-то там, и за это она платить не будет. Да не вопрос. Фазу с автомата открутил сделал как было. До свидания. От звонился диспетчеру рассказал, что и как. Остальное юр отдела проблемы. Вышел на подъезд покурил. Через 20 мин звонит диспетчер-делай обратно. Пришел сделал обратно как надо. С вас 2ХХ денег. И понеслась обратно мат, крики и всё такое. За что в два раза больше? Тихо объясняю, что я уже два раза делал вам электричество. А то, что вы мне тут истерику закатываете, не имеет ни какого отношения к цене за работу. Обратно звонки диспетчеру и разбор полётов.

Приятно удивлен

Вчера ездил в группу разбора после ДТП. 
Ехал с девушкой на мотоцикле по Первомайской в Москве по правому ряду, в левом ехала Мазда, увидела место на парковке перед спортмастером, припарковалась, срезав меня так, что деваться было вообще некуда. Почти оттормозился, но все равно врезался слегка.
Водитель мазды от всех своих раскаиваний и признания вины, чем она занималась пока уговаривала не вызывать гаи, отказалась в протоколе.
Было интересно, что она скажет на разборе. Стала говорить что она вообще ничего плохого не сделала, и явно не виновата в ДТП.

Работник ГИБДД очень внимательно выслушал её, и сказал тихо - ну давайте я вам покажу как вы припарковались. И предложил пройти к компьютеру!
В какой же расплох это ее застало. Даже меня!
Я уже потом посмотрел, когда она ушла, прекратив эту бессмысленную дискуссию.
Оказывается, с камер, которые на трассах висят по всюду, гайцы сами забирают записи перед разбором ДТП.
Тяжелая же это работа, целый день слушать, как тебе вешают лапшу на уши, и потом вежливо объяснять человеку, что он на самом деле не прав)) 

Удачное решение для балкона? ( 3 фото )

Очень интересное решение для курильщиков на балконе, я то сам не курю, но замечу, что зону для перекура исполнили великолепно.

Под катом хороший ракурс + фото из пгт. Рожище



Такое вижу впервые, так что мотайте на ус

Из подслушанного

Друг работает в одном дилерском центре и к ним недавно пригнали автомобиль после аварии. Её подробности пожалуй самые комичные, что я слышал: мужик врезался в лося и тот обосрался в салоне. Огромная, блядь, куча дерьма размазалась по сиденьям, передним стёклам, торпеде, но хуже всего было водителю, он ещё долго ахуевал старательно моясь и вычёсывая дерьмо из волос.

Я научил свою девушку собирать кубик Рубика за 3 дня. А потом она ушла от меня. Сука.

Заметила одну очень странную вещь. Когда нахожусь в состоянии опьянения-дико чешутся соски.

Обожаю выражаться нецензурной бранью. Весь парадокс в том, что я готова двинуть по ебалу любому, кто начинает материться в моём присутствии.

Когда соседи в очередной раз затопили, я одела купальник,маску и пошла к соседям. Вы бы видели их лица!

Как-то в классе восьмом к нам в класс приходил адвокат и читал лекцию. Так из этой лекции я уловила лишь фразу:"Если судебная мед.экспертиза докажет, что человек мог упасть на нож с высоты своего роста и так пять раз, то вы ни в чём не виновны".

ЖЫгули

"Взрослые"

+100500 - Долой Уныние!