Случаи из жизни

Люблю ходить в такие места, как больница. Там всегда много простых людей и случаются весёлые вещи. Сегодня пока сидел в очереди, выслушивал жалобы одной женщины, что лечат тут плохо и деньги вымогают, иначе отказываются лечить. И вдруг раздался громкий треск на этаже, видать что-то где-то сломалось. Эта женщина спокойно говорит:"Слышали? Это у главврача ебальник треснул". Весь день ржу. 

*
Выпускной класс, поспорили с другом, что я смогу заставить людей вступить в вымышленную секту. Уговорил всех нарисовать на внешней стороне ладони большой перпендикуляр, сделали его культом хорошей сдачи экзаменов. Спор выиграл и узнал на что готовы люди ради сдачи экзаменов. В итоге весь класс ходил с перпендикулярами, но самое важное, что мой монстр начал расползаться по параллельным классам, и я уже её смог его контролировать. Слава перпендикуляру! 

*
Когда мне было 15 в один и вечеров мы принимали дома гостей. Посидев со всеми я решил оставить взрослых и уйти в свою комнату. К слову комната находилась через стенку. Зашёл, закрылся, сел за компьютер и решил посмотреть "эротические" фильмы. Нашёл в ящике наушники вставил, одел, включил сайт. Минут через 5 стук в комнату, отключил все, открываю. Стоит мама.
М. - Сынок, ты бы сделал потише.
Как оказалось, звук почему-то работал и на колонки и на наушники. Надо ли говорить что из комнаты в этот вечер я больше не выходил. 

*
Моя девушка работает 2/2. Сегодня у нее выходной и она наконец добралась до новой серии Игры престолов. Утром присылает мне скриншот из сериала с вопросом "Слушай, я забыла, а что это за мужик?". Следующее сообщение через пару минут "А, всё, не важно. Он уже умер" :D 

*
Сделали операцию по удалению геморроя, уже 3 день в прямом смысле понимаю фразу "Ни вздохнуть ни пернуть" 

*
Сегодня со мной приключилась веселая история. Шел я значит сдавать коллоквиум по физиологии (кто учится в меде - поймут). Дорога от дома к корпусу универа проходит через церковный участок, там я собственно и пошел. Т.к. я совсем не религиозен - не знаю что за мероприятие там проходило. Во дворе стояли люди, во главе толпы то ли на ящике, то ли еще на чем-то стоял поп. Он напевал молитву и брызгал в людей святой водой при помощи какого-то веника. Когда я просто проходил мимо довольно добротный заряд попал и в меня. Особого значения я этому не придал и пошагал дальше. К слову сказать, выучить я успел только первые 5 вопросов из 36 по причине возникновения некоторых бытовых проблем. Шел я с навязчивой мыслью, что коллок я завалю. И вот я зашел в аудиторию, сел за парту, настала моя очередь тянуть билеты (тянули по 2 билета с одним вопросом в каждом). И тут случилось чудо: из 36 вопросов знаете какие мне достались? Это были первый и второй вопрос. Их я выучить успел и соответственно ответил на отлично. И только сейчас до меня дошло: вот что значит - БАФНУЛ ХОЛИ ПРИСТ. xD 

*
- ...Итак, запишем: Овладеть искусством речи необходимо. Для этого преподаватель должен изучать литературу...
- Простите, а какую литературу?
- А Вы в интернете наберите: "пособие по культуре речи", и он вам столько источников выдаст!.. Продолжаем записывать..
- Но какую литературу ВЫ можете выделить?
- Я не могу выделить. Я не читала. Пишем дальше...(Человек преподаёт нам педагогику)

*
Сижу смотрю "Игру престолов", 5 сезон. Всё как положено, пельмешки, хлебушек, чай. Время послеобеденное. Идилия, одним словом. Тут открывается дверь и заходит какой-то левый чувак (ч). У меня глаза по 5 копеек. Далее диалог:
я: о_О.
ч: Это, давай собирай это всё со стола, я сажусь.
я: О_О!?.......... Чего-это-вдруг?
ч: Шеф сказал, ты уволен, теперь я буду работать на этом месте... 

*
"Вау! Какие классные стробоскопы в фарах этой 10-ки! Наверное владелец этой машины очень крутой парень! Он явно хороший человек с отличным вкусом!" - не сказал ни один встречный водитель. 

*
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не могла уснуть. 

*
48-ой раз смотрю "Танец Пчёлок" и моему возмущению нет предела.. 

*
Знакомый рассказал эту ичторию, далее с его слов:
Прошел медкомиссию в военкомате и дали категорию "б" из-за пролапса (шум в сердце). Я сгонял к кардиологу, сделал эхо и снова приперся в военкомат и такой диалог:
- здрасте, у меня тут категория "б", мне бы сменить
- чо, откосить решил?
- да не, мне "а" нужна
- ты долбоеб? 

*
Я тут понял, что если вас пригласили на собеседование на новую работу, ты заходишь в офис, а там благоухает запахами лапшы быстрого приготовления, надо бежать от туда со всех ног, платить нормальную зарплату там не будут, как бы начальник все красиво не расписывал и какие бы он зарплаты после испытательного срока не обещал 

*
Однажды, когда мы с мамой ходили в магазин за одеждой мне на выпускной и я долго не мог определиться с костюмом, моя мама выдала такую фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Помни сына, не одежда красит человека, а человек одежду... Так что если ты страшное уё*ище, ты хоть трусы поверх штанов надень, не поможет!" 

*
Я взрослый человек, кандидат наук, мне почти 30 лет, и я сижу, выбираю из Вискаса желтые подушечки, потому как они не нравятся кошке Нафане, и она не ест из-за них корм. А теперь вопрос: где я свернул не туда? 

*
Подхожу к светофору с кнопкой. Нажимаю ее и смиренно жду. Через пару минут подходит мамаша с коляской. Смотрит на меня, на красный, на светофор, достает из него два провода и замыкает их. Тут же загорается зеленый.

*
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, ссссука.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал. 

*
Сегодня образовалась пробка на дороге, все ждали пока семья ёжиков перебежит дорогу. И главное, никто не сигналил, не психовал, все просто подождали вежливо и поехали дальше. Россияне добрые люди. 

*
Когда я только начинал осваивать азы ООП и писал простенькие программки, то остро нуждался помощи "извне" т.к. учился только по книжкам. Тогда я начал выкладывать листинги на форумы и просил гуру программирования проанализировать, раскритиковать, указать на ошибки и направить на путь истинный. Однако ответа приходилось ждать годами, а то и вовсе никто ничего не писал. Тогда я пошел другим путем, я выкладывал листинги и писал, что этот божественный код сможет переплюнуть разве что Бог, мол учитесь ребята, как надо. Эффект не заставил себя ждать, облили меня конечно с ног до головы, кое-где даже забанили, но свое я получил.
Мораль: фалломЕтрия может быть полезной) 

*
Ресторан, коллектив отмечает чей-то день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в вино-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет. 

*
Когда на остановке выходит кто нибудь, и остается свободное место, девушки часто стоят и не хотят садиться, а когда я (парень) плюхаюсь туда, начинают с пренебрежением поглядывать... Логика?)
Типа слабак, сдался первым!

*
Чёт вспомнилось, в детстве наверное у всех родители выписывали газету, и вот каждую субботу выходил выпуск с телепрограммой!
Батя ее аккуратно сворачивал, подчёркивал ручкой фильмы которые хотел посмотреть. Всегда на диване валялась! Вот были времена)

*
Однажды в детстве мы с друзьями решили посмотреть порно. Достали видеокассету, вставили в видеомагнитофон, начали просмотр и.... БАЦ отключился свет, друзья мои спешно засобирались домой...а я остался сЕдеть...

*
К теще коллеги заявились ребятки, проводящие "экспертизу" воды.

Звонят в дверь, начинают заливать, мол "Знаете ли Вы, какая вода течет из под крана ? Давайте мы сейчас ее проверим?". 
Теща, не наслышанная о таком методе развода, не пустила их, сказав следующее:

"Что-то вы, ребят, не похожи на сантехников, идите нахуй отсюда".

Им срочно надо менять имидж.

*
Объяснительная записка.
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

*
Вы когда-нибудь видели, как пакетик переходит дорогу?
Я видел. 
Этот целлофановый сукин сын летел по тротуару и подлетел к переходу. Начал перелетать дорогу и остановился ровно на середине, дабы пропустить троллейбус. Никто не уступил бы ему дорогу, конечно, он же пакетик. Дождался, когда троллейбус проедет мимо и полетел дальше по своим пакетячим делам. 

*
Вы когда-нибудь ловили себя за разговором с самим собой?
Если да, то странная штука получается : одна часть вашего сознания ловит вас на том что вы разговариваете с другой частью себя. Шизофрения в квадрате получается какая-то. 

*
Ну, в Челябе умеют поставить в центре города завод так, чтоб в глаза не бросался 

*
Сегодня увидела спаривающихся богомолов. Я остановилась, понаблюдала за происходящим и успела схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы... 

*
Брат с 7-ми летним сыном ждали поезд на вокзале. Младшенький спрашивает у папы: что у нас сегодня на ужин? Папа, видимо, во имя занятости малого и демонстрации суровых взрослых будней говорит: - Иди поймай голубя, сварим суп!
Пока малой бегал в попытке поймать голубя, к брату подошла попрошайка ну и начала: ля-ля-тополя, подайте и тд, в это время подбегает малой с соответствующим выражением лица и выдает: "Папа, я никого не поймал, будем сегодня без ужина! "

Попрошайка, округлив глаза, развернулась и быстренько смылась

*
Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так. 

*
Съебоден - это как свободен, но намного быстрее и решительнее

*
Гость попался интересный. Очень странно смотрел на меня все это время. Когда принесла счет, он тут же положил 5000р, (покушал на 2300) и сказал (кстати, он был пьяным) : сдачи не надо. Купите себе улыбающееся лицо :D 

*
Когда я была маленькая, мама говорит, что я была настолько ужасно любопытной, что на известную всем фразу: "любопытной Варваре на базаре нос оторвали!" невозмутимо продолжала: - как оторвали? Кто оторвал? А кровь шла? 

*
Знаете, некоторые девушки любят поиграть в милые (по их мнению) игры со своим парнем? Например,подбежать на улице со спины и закрыть ему глаза ладошками. Угадай,мол,кто это?
Я теперь всегда буду говорить:
-Ой, мама, перестань! Я уже не маленький.
Потому что объяснить девушке, что твоя мама до сих пор считает тебя маленьким,гораздо проще, чем:
-Кто такая Юля??? 

*
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК". 

*
Дорогой Марио, я просрал своё детство пытаясь спасти твою бабу.
Ты мне должен! 

*
В институте на первом курсе был такой случай.
Утро. Первая пара. Жизнь боль.
Препод гуляет по аудитории, попутно рассказывая тему.
Замечает спящую одногрупницу и решает оригинально её разбудить. Он подходит к ней, наклоняется и нежно, громким шёпотом говорит:
"Кисонька, просыпайся, мне нужно кое что спросить у тебя". 
Та же, потянувшись, ответила спросонья:
"Больше одного раза,только после загса". 
Ну, почти полгода её доставали прозвищем одноразовая)

*
Моя девушка уже 2 неделю на диете, а ночью я ее застал на кухне с булкой в зубах. Заметив меня, она бросает булку и орет: «Я не я, и булка не моя.», а потом в слезы! 
Девушки...

*
Небольшая предыстория:
Есть у меня друзья, которые ездят к знакомым в Германию.
Мои друзья, как и немцы, участники исторического клуба, и на этой почве регулярно выпивают русской водки.
Далее диалог:
-А как вы с ними общаетесь, кто-то немецкий знает?
-Нет, по фински.
-А финский кто знает?
-Никто. 

Хювя пяйвя, хуле!

*
Сам из славного города Владивостока. 
Довелось по долгу службы впервые слетать в Москву, командировка. 
Так, гуляя по центру, мне на улицах города задали два самых странных вопроса в моей жизни, от совершенно незнакомых мне лиц.
Первый: "Не подскажите где находится посольство Таджикистана"? 
и второй на ВДНХ "Говорите ли вы на турецком"? 
На оба вопроса мне нечего было и ответить, от неожиданности. На турка или уж тем более таджика, ну ни фига не похож, совершенно. 
Вот такая она, многонациональная Москва! 

*
Китайский продавец с AliExpress четвертый раз вместо айфона мне присылает половинку кирпича. Четвертый раз я заказываю и не оплачиваю наложенный платеж. Интересно, когда он осознает? 

*
Меня зовут Маша.
Да-да, не буду врать, что история "про подругу" или "одноклассницу". С самого детства как только меня ни называли: и стандартное Машенька/Машуня/Машуля, и Махаон, и Машаня, и Машенция, конечно же, святое дело было в глубоком детстве называть Машкой-какашкой. 
Но апогеем стало прозвище, которое я получила уже почти перед самым выпуском из школы - МОШОНКА. 
К слову, не скажу, что я красавица, но и на мошонку не тяну. 

*
Сейчас пил чай, и вспомнилось как в детстве, бабушка наливала горячий чай из чашки в блюдце, и как это было вкусно. Пошел, взял блюдце, налил, сидел и пил чай из блюдечка. Так к чему это я, сейчас кто-нибудь наливает детям чай в блюдце или это олдскул? 

*
Когда учился в автошколе, инструктор рассказывал забавную историю, заболел напарник, а кто-то вождение вести должен, посадили другого, приходит парнишка, робко садится в машину, заводит, бросает сцепление, заводит - 2 метра проезжает, машина глохнет, и так еще пару раз, далее диалог.
И: "Ну ты че как в штаны насрал, не мужик что-ли?"
У: (Обреченно) "Я Катя."

Оказалось что это просто такая девочка, а инструктор не посмотрел как зовут ученика.

*
Снова сдох трансформатор и снова весь дом сидит без света.

Вышел на балкон , посмотреть на виды своего города.
Заметил на полу целый пакет прошлогодних яблок. Взял парочку и стою кидаю в открытый люк внизу. 
До люка метров 20 по диагонали и высота 6-го этажа. Из пяти яблок, в люк попали 4. 
Сосед снизу Димон, паренёк молодой, моего возвраста , вышел тоже на балкон покурить. Увидел что я хуйнёй страдаю и говорит: Спорим на косарь, три яблока подряд не закинешь в люк.
Ну я согласился, достал телефон, что бы на камеру снять, потому что Димон без докозательств отмажется. Все 3 яблока улетели ровно в цель. 
Тогда сосед говорит: Давай левой попробуй. Попадёшь дам ещё косарь.
Ну я согласился, положил телефон в правую руку, яблоко в левую. Размахиваюсь и кидаю телефон.
Сосед чуть с балкона не упал от смеха. А я стою и наблюдаю и думаю лишь бы промахнулся. Но нет, этот айфончик полетел ровно в цель и прям так было слышно что упал в воду. 
Я побежал вниз, но было всё тщетно. Люк был глубинной метров 5 и наполовину заполнен водой.
Выкинул 20000, зато Димон отдал косарь.