*Дорогие девушки, когда вы через 30-40 лет станете бабушками, расскажите пожалуйста нам о том, куда вы блять ездите каждое утро в троллейбусах и маршрутках!!!
*
Я часто езжу в электричках. Чтобы не скучать, смотрю фильмы. И иногда вижу, что окружающие поглядывают ко мне тоже. Скучно же.
Когда я это замечаю, я всегда включаю субтитры. Мне они не мешают, а другим хоть понятнее фильм становится.
А вчера мужик понял, что я это для него сделал и даже спасибо сказал.
*
Согласно нормам морали и законам РФ нельзя бить людей и девушек в частности. Но что делать, если та, которую ты так любил оказалась предательницей и наставила рога? Просто лови ее и брей наголо. И брови. Максимум, что присудят за это штраф тысяч 5. Зато это весело)
*
Стал свидетелем такого диалога на детской площадке: Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.
*
Сыну 4,5 года, типа деремся. После неудачного удара я говорю сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?
*
День рождение. 20 лет. Мать поздравляет:
М: Сынок! С Днем Рождения!
Я: Спасибо
М: Что будешь делать, какие планы?
Я: Не знаю
Я: А что ты делала на свое двадцатилетие?
М: ...
М: Тебя
Я: ...
Я: Ясно
Я: Пожалуй, дома посижу.
*
Когда я вышла замуж, то муж был в шоке, что я умею готовить. Потом обалдел, когда я сшила себе платье, а ему ушила рубашку. Не понимал, как я и мама могли выращивать все и вишневый сад на 15 сотках. Стал смотреть как на ненормальную, когда я связала ему свитер и носки на зиму. Всегда поражался тому, что я сама мою весь дом и стираю шторы и ковер. Но когда я сама поменяла стояк в раковине, он принес мне нимб! Нимб!!! Да, мы русские девушки такие, а ваши англичанки ленивые жопы!
Русская, 29 лет, муж англичанин. (И для нас нормально, когда девушка умеет быть хозяйственной. Спасибо тебе, мама!)
*
Когда я учился во втором классе нам задали домашнее задание - вставить пропущенные буквы в словах, в задании " гр...б" я не задумываясь вставил букву "о"
*
Сидим на паре, делаем лабу. Далее слова препода:
"Вы давайте, задавайте вопросы, потому что у меня сейчас пасьянс сойдётся и я уйду."
*
Кто помнит самый первый метод общаться по мобильному бесплатно??? Школоте тяжеловато с ответом придется, а я вот прекрасно помню, эти волшебные разговоры по 3-5 сек.
- Ты где? пи-пи-пи..
- Около магазина! пи-пи-пи...
- Сейчас подойду. пи-пи-пи...
- А ты с кем? пи-пи-пи..
И так могло продолжаться очень долго! Некоторые даже мобильного оператора себе выбирали только потому, что у него было первые 4 сек. разговора бесплатно, а не 3, как у остальных! Вот это преимущество!!!)
*
Древние греки клали на глаза покойнику две монеты, паромщику Харону за переправу через Стикс.
Представляю удивление усопшего, если проезд стоит три.
*
Мне уже за 25, а я до сих пор боюсь рвать сирень возле дома. Кажется что вот-вот в окно вылезет какая-нибудь бабка и начнет орать:-"А ну пошли вон, уроды малолетние!!!"
*
Сегодня возвращаюсь с работы раньше обычного, захожу в свою комнату и вижу как младший брат (14 лет) со своим другом играют на консоли.
Я: Ребята, закругляйтесь, сейчас я поем и буду играть.
Друг брата: у меня еще 40 минут!
Я был несколько, в недоумении. В последствии, мама рассказала, что в мое отсутствие он водит одноклассников поиграть на консоли... за деньги! 30 рублей за час. Продолжается это уже добрые две недели, его одноклассники общими усилиями пытаются пройти Bloodborne, а братец пытается накопить на велосипед.
*
Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь: - Мама, а зачем конфеты?
Я: - Врачу.
Дочь: - А зачем врачу?
Я: - Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): - КОНФЕТАМИ?!!!
*
На днях, перед сном, уже чувтвуя что в очередной раз встану не выспавшимся на работу, сказал жене:
-Б..я былоб здорово умереть во сне, тогда спишь и все, и никуда вставать не надо. Высплюсь хоть наконец.
На что получил ответ:
- Ага, а мне потом с документами возиться!
*
Дело было месяца три назад.
Жена приготовила вкусняшку с какого то паблика Вконтакте (ну знаете, из той серии, когда девушки постят себе на страницу всякие рецепты, но не готовят это как правило.). Вообщем, ужин.
Жена говорит: "А сегодня на ужин что то новенькое. Я такое еще никогда не делала." Накладывает в тарелки, сопровождая это все комментарием, что это она прочитала в интернете и ей захотелось это приготовить. На что старший сын(6 лет) ей отвечает:
-"А нас в садике таким часто кормят. У нас повара умные, они и без компьютера готовить умеют."
*
Совсем недавно завела собаку, и каждое утро, перед походом на работу, мы ходим с ней гулять. Я, как ответственный хозяин, всегда беру с собой пакетик и все её дела убираю. В тот день жутко опаздывала на работу, поэтому мы быстро вышли на лужайку возле подъезда, собака благополучно оправилась. И тут я поняла, что никакого пакетика у меня нет. Ну ладно, заведу собаку, захвачу пакетик, спущусь, все уберу и на работу. ))))))) Выбегаю, значит, в узкой юбке и на каблуках, из подъезда, (тороплюсь, опаздываю на работу) подбегаю к кучке, хватаю ее, и тут замечаю парня, прогревавшего машину и с ужасом смотревшего на меня. Вы бы видели его лицо.
*
Как-то раз, прогуливаясь по парку, ко мне пристали две подозрительные тетки, и начали лоптать про бога, веру и вообще всея владыку иегову, я молча слушал их тираду, кивал головой, в конце они решили узнать, есть ли у меня вопросы по религии, сущности бытия и вообще, я задал им всего один вопрос "приветствуются ли у них секс-оргии" и пристально на них посмотрел, они на меня, я на них....и так несколько секунд, в конце концов они забрали свои книжки и ушли восвояси ничего не ответив(
*
Сегодня узнала, что будучи маленькой, когда я падала во время игры, я не плакала и не пыталась встать и продолжить веселье, а просто лежала и ждала пока придет мама и поднимет меня обратно.
Если мама задерживалась, могла поиграть с камушками, травинками или поизучать небо. Вот так вот.
*
Это сейчас дети с 3 лет уже играют в приложения на планшете, а с 7 уже регистрируются вк.
В далеком 1998 у меня не было компьютера, зато он был у соседа. И вот однажды я пришел к нему в гости и он предложил "зайти в интернет". Для меня это было чем-то неведомым, хотя я родился и вырос в городе, но компьютер я видел раз в неделю, когда на работе у тети играл в "поле чудес", где игроки это пятачок и прочие.
Так вот, включили мы компьютер, открыли браузер и зависли, так как не знали что нам интересно.
В итоге ума хватило только на то, чтобы написать в строке поиска "ЖОПА". Среди первых результатов - фото рестлеров на ринге, где один упал и случайно стащил со второго трусы, оголив его зад. Грузилось оно, кстати, очень медленно, минуту или две.
Поржали 5 секунд, больше ничего не пришло в голову поискать, выключили компьютер и пошли на улицу играть в казаки-разбойники.
Хорошо раньше было. Без интернета.
*
Пока не был женат я любил на выходные мотаться в Турцию по горящим путёвкам. Так называемый секс-тур. Дёшево и сердито. Но не в этом суть. Прилетаю в очередной раз, знакомлюсь с девушкой, ну и тусуемся вместе.
Проходит пару дней, валяемся с утречка возле бассейна, она мне и говорит:
-Видишь пара идёт?
-Ну да, а что?
-Они извращенцы, предлагали мне секс втроём.
На что я ей отвечаю:
-Я тебя сейчас удивлю, вчера они мне предлагали секс вчетвером, ты, я и они. Упёртые, не сдаются.
Комментариев нет:
Отправить комментарий